(二十) 我在翠湖坐了一天。看着最后一批红嘴鸥像白云似的飞走了,我也该走了。 我慢慢的收拾着自己的小屋,却不知哪来那么多回忆,让我无法继续。眼睛阵 阵的刺痛,我一次次坐到阳台上,猛吸一支烟,让自己呛个半死,好让流泪有个理 由。 天亮了,该走了。关门的时候,感觉自己像死了似的,肩上的背包压地我迈不 开步伐。我精心布置了三年的小屋,我亲手毁了它。我苦心经营的爱情回报我最无 情的嘲笑。 坐在车上,看着慢慢远离的城市,心底却有无限的不舍。这里有我的家人,我 的朋友,我不想离开。可我没有勇气留下。我是个十足的逃兵。 当和小子的三天约满时,我已来到大理。唯一留给他的是传呼上的留言:对不 起。面对他的求爱,我已经知道自己要逃。三天之约只是一个能骗住朋友的小把戏 而已。 找工作,上班,就那么熬着日子。和家里人的联络就是一星期打一次的留言查 询。每次的留言百分之九十都是他留的,都是重复着那么一些道歉的话和关怀的话。 我已经麻木了,死水不惊。 三月的一个下午,接到了他的电话,感觉特平静。我没有问他怎么知道我的号 码,一切都无动于衷。 从第一个电话以后,每天都能接到他的电话,嘘寒问暖。我没有感动,也不会 让他难堪。就好似在对待一个老朋友。他说他会在老家等到我要他回来那天,我没 有回答。 世博会的宣传铺天盖地,都那么让人赏心悦目。大理的同事们都纷纷鼓动我假 日回昆明,好让我为他们付出一点地主之谊。五一假期,同事们都去领略世博园的 风光去了。 我独自在宿舍里,百般无聊。随手翻开一本心理测试书,看到一条目前心态测 试,不由翻看进入。按着测试要求,我慢慢进入状态,想着‘我要死了,我要死了’ 默念了几百次以后,我感觉自己真的快死了,心底已经悲痛的不能自制,我接着想, 最后的时刻到了,我唯一想做的是什么---我只要他陪着我,轻轻地拥住我,我已经 满足。 虽然是一个心理测试,我用了五个小时才从那种悲痛中走出来。因为那个心理 测试,我明白了什么对我最重要,我心底最想要的是什么?我开始陷入困境之中。 我的自尊,我的将来,我的家庭,一切一切都盘踞在我的大脑里。 五月的一天,我和老总到城郊的一家公司签合同。回来的路上,天雨突至。老 总不曾在意,边谈着合同细节边开着车,那女人骑车横穿马路时,我发出了震耳的 尖叫。那女人随着我的叫声飞了出去。车子驶出50米才停住。我开始发抖,我看着 脸色惨白的老总,他回头看了一眼‘还在动,还活着’。 接下来我一直处于浑身发抖的状态。去医院的路上,我抱着那浑身是血的女人, 我真的很害怕,我怕她会突然死在我怀里。我体验到了生命的脆弱。 那女人没死,只是骨折。却由于她,我给他打了电话,我说你来吧。 我害怕自己也会遭受意外,我是软弱的女人。我不想和命运做斗争,我只想做 我想做的事,不管以后,谁知道以后是多久呢?