活着真疲惫,但还得捱着 回到了家,一头倒在床上,准备沉沦,可惜一夜无眠,心里憋屈的没着没落。 只是一面之缘我就可以喜欢上她?不至于,不应该,不可能,逗谁呢,我一直给 自己理由。但是娄敏又是何尝不是呢?只是在操场上看见她打水路过,我就疯魔了一 样日思夜念,不怕失败的厚着脸皮一次一次表白。 我自己和自己较真,我自己和自己拧巴,我的大脑思维和内心想法矛盾,看到贺 茜和大宝在一起说说笑笑的那一瞬间,尽管我不能肯定的确认他们的身份是对恋人的 在一起,但自己那内心的感受真真切切的肯定了对贺茜的感情。 我没法逃避内心,我无法掩饰难受,我只有选择承认。 爱就是这样,你可以不在乎你可以无所谓,只有失去后你才刺骨锥心的疼,只有 失去后你才知道你真正的想法是什么。 接下来的几天,上班回家吃饭拉屎睡觉,找过一次路小帅,他在家每天都在看励 志成功的书,他的理由是要想成功之前必须有一个必胜的心理,之后给我讲解那些书 中的精彩片段,如人生应该如何如何,做事应该如何如何,可是在我耳边都是扯淡的 话,那些书在我眼中也是特傻逼的书,一个人成功了,你可以随便胡说八道,总之大 家都会认为你是对的,因为你成功了,但是那些东西只是你的成功而已,和别人没有 关系。 忽然觉得每天的生活都是一样,明天复制昨天,一天一天如此,毫无新意可言。 没事时候琢磨赚钱的道儿,能想到赚钱的方式都不可行,房地产玩不起,贩毒不 敢,开酒吧没钱,除了摊煎饼卖毛鸡蛋煮麻辣烫以外其余全部死路一条。 没钱没权没势力没路子的人就如同风中的落叶,只能随风飘流,吹到哪里就在哪 里零落成泥,踏乎的歇菜。 在单位,收到了戴钰婷和柳崎的喜糖和请柬,每个办公室都有一份,时间就是圣 诞,我想在国外待过的人可能都看重圣诞节。 看着请柬,心里不在失落和感伤,只有一丝的怜悯,一个连爱都无法选择的女人 确实挺可悲的。 在家里,我妈不断在我耳边嘟囔,准备替我介绍,让我随时待命等待相亲。我内 心挺反感这一套相亲的老程序,更何况有些时候自己感觉自己的童年尚未过,青春期 还没有到来,就一下子该成家立业? 我们从小没挨过饿,没受过批斗,没赶上战争,独生子女又是父母眼中非比寻常 的重要,超越了他们的生命,而我们在这些条件拼凑的蜜罐里一直都在放肆的玩着, 不曾忧国忧民,不曾经历坎坷,不曾懂得艰辛,所以我们一直都是孩子,一直没有成 熟,我们主观上拒绝承认。 或许我们这一代的孩子都喜欢自由恋爱,但是最终能有个好结果的很少很少,校 园里的爱情现在看来挺不靠谱,毕业后,属于校园的东西也要全部归还,包括感情和 所学知识。 在学校这座围城里,我们的小单纯,我们的小可爱,我们的小龌龊,我们的小复 杂,在步入社会后都会惊醒,遥想我们那些年是那么的幼稚无知和无比的肤浅,随之 而来我们被动接受了社会的生存法则,渐渐适应那些规则,我们也就变的自己都不在 熟悉。 那些我们曾经单纯但被视为携子之手的校园之爱,现在来看,无非是玩够了,浪 够了,时间耽误了,岁月荒废了,到头来竹篮打水一场空,除了一些回忆以外留不下 些什么,但回忆还尽是疼痛。 上班虽然时间不长,但是渐渐让我明白,现实与理想之间的差距是多么巨大,从 年少无知到知命认命中反反复复飘着,每天早晨起来都感觉自己在飞着,无边无际的 没有方向,迷茫的为了明天飞着,飞着。 做到有钱儿有面儿真他妈的难。 这些天唯一能够让我觉得生活有意思的事情,就是和大宝约好的时间快要到了。 我内心一阵阵激动,我的兄弟我的瓷儿,我们又要在一起了,想到你,我的心依 然一样滚烫。 路小帅出事的那一夜让我恐惧和无助,以及某些绝望。也是从那一天开始,我学 会了珍惜,身边所有的一切都不会没有期限和代价的永远存留,所以我更要学会珍惜。 人生就像是一个集体马拉松比赛,有起点没有终点,只是一味的为了未知为了未 来慢慢的跑着,身边的人也渐渐消失越来越少,有些人累了,有些人跟不上了,有些 人已经跑在你的前面很远了。 明天就像是一个掩饰美丽的陷阱,我在对于未知的期待中,一次又一次的掉入那 重复的深不见底的洞。 或许路小帅曾经说的那句话很对:“真想快点把这一生过完。” 但我知道路小帅现在不肯不会这么说了,一个满脑子琢磨怎么赚钱的人巴不得时 间可以倒着流。 忽然觉得,活着真疲惫,但还得捱着。 -------- 虹桥书吧