孤独追魂 作者:笑剑人生 (时间2002年11月24日出自于我的日记) 一 有一个哲人走在上山的路上,碰见了一个农夫正在砍材,哲人观察了好久, 发现农夫拿的那把斧子特别的钝,于是,就对那位农夫说:“你为什么不把斧子 磨一下了?”只见农夫淋着满头的大汉说:“我没有时间啊。我还要在天黑之前 把这些材砍完。” 晚上在学生会开完会,本以为只开不到一小时,结果等我回到自习室,座到 座位的那一刻,才发现已经9 :35,离下晚自习不到三十分钟。一个本来有着很 好的打算的晚自习又这样破碎了,思索着时间既然不多,就将昨天做的四级模拟 考试题的答案核对一下。不到三分钟,已经结束了第一个战斗。我的天,当我看 完最后一个答案,我只想晕过去。原本计划着晚上将习题好好的对答案分析一下, 现在在我正确的评价之后65分的题只得了24分。顿时思绪如汹涌的海浪,剧烈的 翻腾。一种不冒之气油然而生,很不得让自己吃下那张桌子。这似乎已不是向我 预示着的那种警钟长鸣,而可以说是希望前的破灭之兆。突然第一个念头就是脑 海里出现的前文的那个农夫。有些时候,自己对那个农夫感到很可怜,结果现在 我忽然觉得自己甚至比那个农夫不会逊色多少。不仅可怜而且可悲。 今天是11月24日,时间一分一秒的走动着,真的很快。12月28日似乎让我现 在心惊胆寒,有些闻风丧胆,两腿颤颤。记得老师不久前才与我们说国离四级考 试还剩90天。当时的我有种背水一战的凌云壮志。对自己挺充满信心,90天,足 够了,哪怕身上掉下几块肉也要苦战这三个月,这就是当时的想法。也许这本来 一开始就是一个悲哀的结局,让演戏的人成了不知结局的演员。意志脆弱也许有 些原因,但我的确是比以前有很大的用心。或者是由于天赋的作用,属于脑袋不 开窍的那一种。总之,时间就是在我的每天的吃饭、睡觉、偶尔的上网还有多数 时间的学习中悄悄的划过了,时间行云似流水的流走了,走的很安静,默默无声 的消逝,没有留下任何可值得回忆的东西。等我回头发现已远走的时光时,才发 现自己的脑海中已经形成了一个很大的空白。可以说是一个残缺,一个无法弥补 的残缺。 我已无心审题我的思绪已如烟花。我突然意识到自己推卸的手段。我刚刚还 想算了,既然这样,这题就放在明天找个时间仔细的审查。也就是在那一刻,刹 那间我的脑海中涌现出很多这样的列子。我恍然大悟,我的灵魂已经被我所麻醉 . 而我的灵魂早已经离开了我的躯体。我成了一个没有灵魂的躯体,已经如同一 个麻木的机器,没有了新鲜的思维,只是笨拙地、满无目的的重复着固定的“程 序”走着。就这样,没有确定的方向,永不停息。如果没有主人的召唤与补救, 我就会这样麻木的走,然后慢慢的消耗掉自己的能量,慢慢的停止呼吸,慢慢地 憔悴,慢慢地衰落,最后悄无声息的苦死而去。 我不知道现在该用怎样的言语来说出新的那缕万般缠绕的思愁,但有一点, 我敢说,我可以与《茶花女》中,阿尔芒为玛格利特的死的那份歉疚悔恨相差不 了多少! 二 我真的有好多话要说,有些是本已有的,有些是刚刚所产生的情感。 忽然有种悔恨,似乎觉得这种悔恨与那种因碌碌无为而悔恨的情感很相似。 似乎可悲,寻找根本的原点。我不想让自己又这么的懊悔自己。前人已经走过的 路,并且已经给后人了经验。 悔恨是我自己造成,我是要承担的。而悔恨又让我变的消沉,让我颓废,我 有些不甘。我不愿就这样的悲苦,不想让自己在自我悔恨,自我责罚中度日。然 而如果愚笨的我对自己施加惩罚也许会使自己更加的愚笨。 我很想飞向蓝天,傲视长空,傲视冷月,想笑窃行云。 希望在失落中产生! 再多的语言修饰我的“罪过”都显得那么的苍白无力。我真的成了一只被困 在天然形成的笼子里的小鸟,没有人知道我的被困,孤独的荒野只有寂寞相伴。 (三) 蘸着生命的盐,洗灌我的伤口。 也许不因该这样悲悯连天。因该重整旗鼓。 年轻的天空需要拼搏的鸿影装饰我的诡杆。 年轻的天空除了爱情的泪滴灿烂如流星,更有光芒坚定的信念北斗。 (四) 12:54 02-11-24 晚十一点 我对自己的行为不知是否理解,刚才教室已无他人,只有一盏灯为我而明。 而我的笔尖,就成了我要发泄郁闷不快的唯一出口。此刻,空荡荡的教室只剩我 一人还在那里“奋笔急书”。 就在我刚走出教室门口的那一刹那,在走廊打扫卫生的职员似乎对我的出现 感到很惊讶。等已关了好一阵子,电梯也停了,而我却在这时候突然冒出来。走 出教学楼的那一步,眼前的壮景让我有些迷惑。记得刚走进教学楼时,天空还是 晴空如洗,而这时却已是漫天的大雾将整个学校包裹的很森严。眼前一片灰沉的, 走在这迷雾中感到呼吸都是那么的困难。哦啊,我忽然有些明白,这样的迷雾是 由于世人对老天的不恭还是由于极度悲哀的与我一样的世人引起了老天的不悦, 老天生气向世人挥洒了浑浊。 走在似着烟雾缭绕的林荫道路灯显得那么的昏暗,而路旁的行人,稀稀少少。 此刻的校园显得那么的宁静而又带有些恐怖。 昏暗中,我似乎看到有些人苟残的活着。