夏日恋 我和他是标准的“网恋”。因为我们从在网上认识,到现实中见面,到交往, 到亲密接触,到分手,前后不超过两个月。速度可与最棒的浏览器媲美。7 、8 月 而已,恰好是北京的整个夏天。 先是在网上无意与他想遇,知道他刚和女友分手,感觉得到的寂寞。然后是相 约见面。 因为彼此看对方还顺眼,因为我也同样是个孤独的人,所以交往显得理所当然。 一切都在按照标准的“网恋程序”走,如果说真有什么特别的地方,就是这一切都 发生在一个月中,还有就是他是我第一个男人。我直到现在也不明白,为什么我会 把自己如此轻易的给了他 .我不是个保守的人,但却一直认为女人的第一次一定要 给一个相爱的男人。从一开始我就很清楚他并不爱我,甚至不喜欢我。可也许因为 他太寂寞,而我又太经不起诱惑,也许只是因为他看起来疲倦、寂寞的脸让我心有 所动,所以我轻易的献出我自己,希望能带给他些安慰。听起来也许很蠢也很轻浮 吧。我直到现在才明白,他并不稀罕我的安慰,我的一切对他而言其实是无所谓的。 但当时的我却不能看透这一切。这叫爱情吗?那也只是我的爱情吧。 曾经听过这样的说法:男人一旦得到了女人,就会厌倦她;而女人一旦把自己 给了一个男人,就会越来越依恋他。我一直觉得这个说法很可怕。如果真是这样, 那女人不是太可怜了么?可悲的是这句话果然很正确,而我就是最好的例子。我开 始幻想和他结婚的样子,有时甚至在想如果我不小心怀孕,我也许会舍不得打掉吧。 很可笑的想法,因为在我的内心深处,我很明白他不过是太寂寞了。我们是不会有 未来的。所以我唯一奢望的是,他对我的厌倦,能迟些再迟些到来。但当开始变成 我主动打电话给他,而他的工作也似乎越来越忙时,我知道一切就快结束了。这是 8 月底,夏天快过去了,秋天来了。 说来很可笑,有一次我从他那里回到家,我对自己说,不要管他怎么想,我应 该放任自己对他好。照顾心爱的人本身就是一件快乐的事。所以下次再去他家时我 要给他买很多好吃的,为他做饭,好好的照顾他。可惜我的决心一直没有兑现,因 为从那以后我们一直没有见面。工作忙没时间。理由当然很完美,可我已经看到我 和他的尽头了。有一天晚上,在我们有两个礼拜没见面时,我给他打电话,理所当 然的他在陪客户吃饭,我对自己说如果明天(礼拜六)他有空,那我就继续主动下 去,如果他没有,那我都不会再主动打电话给他,一切听其自然。结局当然不用说, 我一向运气不够好。夜已经很深了。我走在无人的地铁候车厅,不停的对自己说, 不过是个男人,我应该可以拿的起放的下。我一定会没事的。你看甚至我都没有留 泪。我一直认为自己会哭,可却欲哭无泪。我只是感到伤感,好象沉到深深的海底, 四面都是水,心透不过气来,有种绝望的感觉。那天晚上很奇怪,天气预报说降水 概率只有10% ,可我从地铁出来后,却下起了大雨。连老天都可怜我吗?其实不用 呀,只是失去一个人而已,一个我从不曾拥有的人。 秋天来了。我对他说过,北京的秋天是四季中最好的季节。不知道他会不会记 得。在秋高气爽的时候,他会想起曾经有过一个我吗?也许不会吧。夏天结束了。 秋天也会很快会过去,秋天过后就是冬天了。冬天过后是什么呢?我不知道。 -------- 黄金书屋