第十章 (119 ) 在小个发现我的胳膊有一道口子后,坚决要送我去医院包扎。因为鲜血是宝 贵的。 但我坚持说不用。 我对她说这离我的家不远,这点小伤我能处理。 事实上,我感觉我的这口伤被弄得有些深度。因为若是一般的外伤我是感觉 不太大的,而这口伤让我现在还印象深刻,时时有些隐隐作痛。 她说真的不用上医院? 我说不用。 她说她付钱。 我说我于是又看了她一眼。我说,那么你可以赶你的路了。 她说怎么了? 我说没什么。 她说她这人就这么样。 我说你怎么样? 她说她就是地地道道的现实主义一个。 她说那快点走吧,她实在不喜欢那红溜溜的东西。 我说上哪? 她说不是说你可以处理吗? (120 ) 在小个帮我包扎伤口的时候,我知道了她叫小个。我告诉她我见过你的。 她说是吗?你现在感觉好些了吗? 我说我这个人最不怕的就是痛。 她说那么说说你的其次? 那么就是痒。我说。 不怕痒? 不怕。 她说那么你说你见过我? 我说是的。 她说她可不知道。 我说我是在歌厅看看见你的,你当时正在唱一首歌。 她说是吗? 我说你当时正在唱林忆莲的《至少还有你》,我听着听着的时候很感动。 她说她没有说出话来。 她只是在笑。 而我这时在想风子跟雅子的剧情怎么样了? (120 ) 第二天的时候,风子看见我的手悬挂在怀中吓了一跳,以为是昨晚有瘪三戆 大来酒店闹事为自己当天的走人庆幸不已。 这不能令我怎么样,所能令我怎么样的是风子那天没能去上那电影院,电影 是看了,但是是一个人在家看了一个晚上的碟子我是说,风子弄来的电影票已经 过期了。 因此这厮整天没吭什么话,在思考着雅子对这件事的反应。而一想到雅子会 对这件事所做出的反应时,风子呼吸顿时又急促起来。 我看着这厮的样,直担心这厮迟早会流鼻血,并且流得像自来水一样潇洒源 源不绝。这样,我又要再次替他代职尽责。 为此,我极殷勤的替这厮开解,对他说说不定那妞根本就没有去或者是即使 去了也是她弟弟去了或者是她妹妹去了或者是她妈去了或者是她爸去了或者是把 你给她的电影票给冲进马桶里了或者是…… 这样我越这么说,这厮于是越加显得伤心。 于是我不再说。 我不再说的时候,雅子突然走出来。 雅子走出来的时候,我赶紧扶住风子,我担心这厮会因紧张激动而忘记了怎 么站立。 但幸运的是,这一切都是多余的。 雅子走出来只对风子说了一句话,这句话让我的对这小子所会产生的种种的 不幸的猜测见了乌龟王八蛋。 雅子说: “对不起,昨晚没能找到那家电影院,让你等了很长一段时间。” (121 ) 在我受伤后的第二天傍晚我回家时,我发现小个站在我的门口。 我对她说有什么事吗? 她说她上午来过可没见到。 我说我中午很少能回来的。 她说我是来看看你的伤怎么样了的。 她在说这话的时候我正在开门。 我说这点伤不能有什么,劳你多心了。 我说这话的时候我们已经进了房间。 她说你见过蚂蚁吗? 我说是的。 她说那么你是看不起它的了? 我说我也不知道。 她说你知道蚂蚁也能让那大坝一泄千里吗? 我说我没见过。 我说我只听说过,而我大多时候都不把听到的话当真话。 她说那么,你也不把我的话当真的了? 我说我也不太清楚,但不排除有这个可能。 在小个帮我把伤口包扎完毕后,我们决定出去吃饭。 吃饭的地方由我来找,就在我的楼下。 小个对我说你真幸福。 我听着这句话的时候吓了一跳。 我说我从来就不知道什么叫做幸福? 小个说你看你吃饭只要挪一下脚就到了。 我说吃饭能算的上是一件幸福的事吗? 小个说算的。 那么我也表示同意。 这餐饭吃了半个钟头。 这半个钟头让我着实不舒服。平实我只消十分钟左右便完事上楼洗澡睡觉。 而现在我不能只顾自己,这于是令我感到有些束缚。并且由于我有一只手县于半 空注定要过足眼瘾而不能过手瘾,这又令我的动作有些不舒服。 然而尽管如此,这是不得不为的事。 我管这叫做残忍。 吃完饭后,我们便各分东西。 我假惺惺的对她说要不,我送你回去。但说完之后又怕小个说好,而我现在 已饱受汗水之苦。 所幸的是,小个的话让我将这份担心打到回府。 小个说: 你是要我保护你还是要我保护你? (122 ) 风子最近与雅子进展有所突破。 这个突破表现在有一次风子和雅子牵了手。 这个突破在我看来是一个很小的突破,但在风子看来这也许就是一个大破特 破了。 然而无论如何,这便又让我想起了蚂蚁。 (123 ) 在经过将近半个月的疗养之后,我已经不用那该死的绷带了。它着实让我不 自在了一段日子。而在后来我才发现,我是应该感谢它的。 (124 ) 然而这也不能怎么样,我最近感到自己心多少显得有些躁。很容易就为一点 小事就弄得不愉快。譬如周日自己在家弄食,弄了半天也没弄出个结果来,倒是 打碎了两个碗一个调羹以及一个热水瓶以及又将手指弄伤。 于是我愣将自己给关在房里面壁思过不吃不喝了一天。结果发现什么也没有 发现,倒是弄得有了些食欲。然后泡了方便面。然后在举筷之时发现不想入食。 然后不知所措,自言自语,瞎想。然后强逼自己吃一点。然后将整碗给吃个精光。 (125 ) 这样我便认为自己有了忧郁症。 但事实上这一点我早就想过。 我一直都觉得自己很难高兴起来。 但我不认为这就叫消极。 在我眼中消极的定义应该是这样下的:想不开,不思茶饭,工作不积极,觉 睡不好,不多言语,精神萎靡,整个人像是只泄气的气球。 而这些我大都不感觉在我身上能够得到有所身手可显。 譬如不思茶饭,我最多能不思一会,一会儿后,请问还有没有。此外我认为 我工作时很积极,睡觉质量也比较有保证。 因此我认定我这不是消极。 我只能说是我看的比较白。 或者是说我比较的敏感。 并且我最近发现一个可以帮你从阴云里跑出来的方法,那就是努力使自己变 得高兴起来。 尽管的,大家会认为这很废话,谁不想让自己高兴起来?就是因为高兴不起 来才显得忧郁。 那么我只能说,那你就努力让自己高兴起来。 至于如何去做? 你可以努力让自己笑起来,或者是哼些自己喜欢的比较向上的歌,或者是对 自己说我现在很快乐我现在感觉很好,或者是在房间里操起根扫把一起跳舞等等 等。 但如果你觉得这样做很可笑的话,那么你尽可以试过之后再对此给予评价。 那么现在给一段时间给不愉快的人去将自己弄得愉快起来! ! (126 ) 在晚上的时候,我去沿江钓鱼。 我已有一段时间没有去了尽管的我知道我是要出现奇迹才能让鱼大叔鱼大妈 在我面前一显英姿的。 然而这不能怎么样。 我依然钓到自己感觉困为止。 然后我收回鱼杆,将它收缩成近似一根筷子之后沿江沿路回去。 在回去的路上我不经意看见一个在我脑海里留下很深印象的人影。那个人影 的主人曾让我的手着实不痛快了一些日子。 我看见他在人群中像我刚才在江里钓的鱼一样转来转去,就是不肯咬鱼饵。 我在看了他一会之后,继续赶我的路。 我想着这厮幸许在找我也说不定。 而事实是我先找到他了。 这样想着,我倒感觉有些愉快。 我在感觉有些愉快的时候突然想起了小个。 她自从上次与我吃过一顿饭后再没有来往。 我还因此觉得轻松了不少。 但这次我突然想起了她。我在想我怎么会想起她? 可我想我怎么能不想起她?我撞见了那个令我印象深刻的厮我怎能不想起她? 那便不可能。 那便情有可原。 那我便继续走自己的路。 在十字路口的时候,我突然决定去歌厅看看小个。 接着决定付诸为行动。 我很快就到了那个歌厅。 途中我也曾想到不定会见不着。 但我只在这儿见过她。 于是我进去了。 我找了一个比较安静的地方坐下。 我坐下去之后首先朝我和每天大麻坐过的那个地方望了望那个地方正坐着一 对。对于我的这个举动我表示了一定的惊讶。接着我要了杯柠檬,想起了先前和 每天大麻在一起的日子。我已经有一段时间没有想起过这些事了。现在又临故地, 故事于是忍禁不住探出了头。 在回忆了有一段时间后,我突然想起我是来看小个的。于是我抬着朝台上望 去。 结果正如预料的那样。 我没有看见看见小个。 我只看见台上有另一个女人在摇晃,并时不时搭些不算很标准的普通话。 但这也不能怎么样。 我继续坐了一会儿,继续想了些故事。 然后在我坐的有些困的时候我决定回去。而我并不感觉有所失望。 我很少会对于自己所做出的事表示失望的。 因为失望不比看望,能够事先安排。 而没有安排的事我一般都不会冒冒然去做。 而在这个我将站起来的时候,我忽然听见小个的熟悉的声。 我回头去看,她已开始在台上唱歌。 因此为了这个迟来的终归要来,我又决定再坐一会。 这个一坐又花了二十多分钟。 期间小个看见我在唱完歌后和我坐了一会。 她看见我包扎着的手指后吓了一跳,说怎么你的伤发展到手指上来了? 这句话我听后也吓了一跳。 我说那伤早好了。 我说这点伤是新来的。 然后我看见小个冲着我笑。 她说你多大了? 我听到她的这一问后脑子里立刻展开解密行动。而正当我的解密行动在进行 之中时,小个突然接着说道: 你怎么还像个小孩不懂得保护自己啊。 我说那是意外。 她说什么叫意外? 我说譬如,今天晚上能够见到你就是个意外,我可是不指意能碰到你的。 她说那你又是怎么知道我在这儿的? 我说我在这儿见过你唱歌。 我说这话我说过的。 她说她唱得还行吗? 我说应该不坏吧。 于是我看见她又笑了。 可我不知道她笑什么,因为我并不称夸她。而我又不想去追问。于是我又继 续跟她瞎扯。 在瞎扯完毕后,我和小个告了别。 然后我感觉有些累,想搭车回去。 在搭几次车都失败后,我毅然纵然滚也要滚回去。 (127 ) 我向来觉得自己很细心,但有一件事令我得坦诚我的那门细心之炮也有有失 水准的时候。那就是我还没有问小个的住址以及电话以及任何可以联系的方式。 这在后来让我着实吃了一阵子苦头。因为我在有一天刷牙之时突然又想起了小个。 随之之后我会经常不由自主的就想起她。无论是什么场合,这个念头就像神通广 大的江洋大盗来去自由毫无束缚,并且有些时候是在厕所的时候就溜来了。我极 努力的试着去克制,因为我始终不渝的认为我是不需要女人的尽管的这个想法显 得有些天真及可笑及荒涎及不可理喻。不幸的是这个念头的产生就像不小心打开 了黄色网站,关上了这个网页又跳出另一个网页关上另一个网页又跳出另另一个 网页,总之就是怎么也关不了。 而在这个时候,风子与雅子的关系已经发展到开可以随意手牵手上街上饭馆 上戏院上咖啡厅上一切除了厕所以及床之外的尤物。 (128 ) 而在这个时候,我已距上次见小个有半个多月的时间了。 而在我的手指上的伤已经早已下岗退休了。 (129 ) 我觉得这于我是一个问题。 类似的情况在我中学时候曾发生过一次。 那时我们班的一个女生给我好感。这个好感发展下去之后,我觉得她是属于 我的。这样认为后我总让自己想起这个女孩。这样以后我每次见到她都总想和她 说话,脸上也总尽量摆出自己最满意的表情兼神情。而在一段时间后我发现她对 我也是有好感的。而就在这个时候我开始尽量克制不与她接触。因为在这个时候 我认为自己像是在为别人而活着。而我不愿意是这样活。因此我决定就像原来自 己那样而生活。我原来的活法是为自己而活,不因为别人而做自己不喜欢做的事。 于是在过了一段时间后,我开始发现我与那个女孩之间所存在的缝隙。这个缝隙 发展下后我明白她不是我的。当我认识到她不是我的之后,我也开始认识到好感 这东西的存在着的不真实性。这样以后,我对好感这个东西敬而慎之。而对于那 个女生,在我不再对她多花心思的时候,她也已不再对我多花心思。这就证明了 伟大的爱情论你对别人付出有多少,那么别人就对你付出有多少。 (130 ) 现在要回到现在的这个问题。 我确实有些不知该如何对这突发的事件做出行动以及结论。 那么我决定再过段时间看看。 我想着过段时间后我还会像以前那样一个人自由而孤独的自得其乐的生活。 我认为我这种人就是只适合这种生活的。 而我不认为我远离了群体,我认为我与他们的关系是既靠近又偏离的,就像 飞机的飞行轨道虽然总会有一段时间与大地远离但最后终归要与大地紧密联系。 那么我想我就是这么样的人。 我觉得我之所以很能难高兴起来是因为我对周围的一切事物看的太清楚,以 及想得太多的缘故。 我不愿意与那些虚伪的人相处,因为我觉得这种人太愚蠢了,而我又愿意冒 然去指证他们,因为说不定在别人眼中看来我本身就是个虚伪的人。这样下去的 结果是我觉得我不是一个正直的人。 事实上,一个人若是太正直了,那么他是不会活得太久了。因为在他的周围 总有些卑劣的人卑劣的事使他看不惯,进而感到忧郁,以及闷闷不得乐,以及棺 材。 我想我还是比较喜欢年青的人的。 年幼的人给我的感觉总是不懂事,而这个不懂事在别人看来那便是思想纯洁; 年迈的人给我的感觉总是悲衰,尤其是在看见那些老人张开口说话时只若隐若现 的害羞似的露出一颗两颗没被岁月淘光的牙时,我会认为我只要活受27或28就够 了。 这样想的话,我现在便是进入倒计时的边沿了。 至于提到我的想的太多,我不想提太多。 我只能这么说我常在想我到最后会不会自杀? 尽管在很大的程度上我认为我再难过再冲动也不可能做出这样的壮举,因为 我认为这很愚蠢,但我还是不能保证。不能保证的原因是因为很多的人都认为自 己怎么也不可能会去自杀但结果还是不知怎的就自杀了。 而这仅是我个人对此所做出的主观臆断,因为在我身边还没这么幸运能遇到 这样的事,固无从从中取得宝贵的经验。 但我始终这么认为。 然后我就想我还是不会去干那种事。因为照我的理论我对于这样的事想的太 多了,而那些会做那样的事的人从前都是并没有想过自己会做出这样的事。 (131 ) 这样过了一周的时间后,我想她是我的。 而为什么当时我会没有我现在的这种感觉呢? 我对此也表示不知所谓。 在印象中,这个问题我在多年前曾经想过。而我现在怎么也想不起我当时是 得出个什么样的解释。 我所能做出的解释是:那是太阳辐射的作用。 可我想我不应该将她比喻成太阳。 那样的话如果没有太阳的话! (132 ) 然后我在当天晚上的时候去那个歌厅。我在去的路上的时候很怀疑自己是在 做什么事?然后在遇到她的时候我又该说些什么?我在这么想的时候发现我不能 说些什么。我觉得自己是在做一件蠢事。就仿佛在那车过去一段时间后才发现自 己是要搭这辆车的,然后就跑去追。 而结果让我不知道是幸运还是不幸运。 我没能见到小个。 我在那坐了将近一个钟头。一个钟头过去之后,我觉得想困觉。 然后我坐车回去。 (133 ) 第二天的时候,我差点将上班从不迟到的处女身给破了。 而在当天的时候,我发现情绪不是很好。 我很快去调整,运用上面我所提到过的方法。 有所成效。 而在当天晚上的时候,在我洗澡的时候,我的那个想见小见的念头又阴魂不 散的跳了出来。 于是我穿好衣服,跑到下面和小学生一起灌篮。 在打了半个钟头后,我以30比5 取得大捷。 于是我马上为自己的骄傲付出代价。 于是很快那些小学生个个卷书包走人。 而我想我还没开始呢? 而我现在已浑身臭汉了。 我便回到楼上,又洗了一个澡。 洗完澡后我打开电脑上网。 上了网开始和别人语聊。 这样一直聊到我入睡而那边喂喂的喂喂喂喂不止。 在将近十一点半的时候我醒来。 然后关了机。 关了机后想继续睡。不幸发现已无从入睡。便起来。想起十二点多还有一场 英超。于是打开电视看广告。 在看了广告有一会儿后,发现这样等下去是在自我谋杀。 于是决定做完一件事后回来看。 而至于现在能有做什么可做? 我在想。 (134 ) 这样我穿好衣服出了门。 我下了楼穿过一条街一直往前走。 在一定的时候我认得那条路便走去。 在走了将近半个钟头后我到了那个歌厅。 在那个歌厅坐下来之后,马上有一名长得不错的服务员向我走来。 我要了一瓶酒。 周围还不显冷清。 我觉得很热。 而另外我又感觉指头上有些冷晕。 这只是我的感觉上的失误而已。 我想。 我现在开始往上面瞧。我希望能在上面看见小个的大眼睛。她的那双大眼睛 在我的印象中特别懂事。 我认为我是喜欢这样的眼睛的。 它在一定程度上能刺激我思想的冷静。 我现在开始把目光往四处移动。我希望这次能在这里见到小个的很黑的头发。 她的头发像她的眼睛一样深缁。 而现在我想我是要失望了。 我喝下了一杯酒。 我觉得喝酒这功夫我都快生疏了。 于是我又喝下了一杯。 我在喝的同时又把目光往台上送。 台上是另外一名女的唱歌。 我认为她唱得并不坏。 并且我同时认为小个唱得应该比这个好。 可我不敢肯定。 我现在所能肯定的是我是要失望而归了。 此外,我还有一件东西所不能肯定,那就是:我现在喝到第几杯了? 我觉得这是一个问题。 在一定的时候我感觉身上很热。 于是我决定回去。 在这时的时候我看见那个女的也下台了。 于是我认为我不该就这么像以往一样带着莫名回去。 我于是跑过去拦住那女人。 我对她说你可是认识小个? 她对于我的这一举动倒是全然未有惊奇,我想或许这样的事她遇过不少,况 且她长得也有些姿色。 她看了看我说你说什么? 我说我说你可是认识小个? 她说我怎么没见过你? 可我想她怎么会反问这么一个问题?我在想。她不应该只让别人听她在台上 唱歌,而不让自己去听别人的话。这不是一个好的习惯。我在想。 然而事实上是我的结论下得过早了。 在随后她又补充说我怎么没见过小个有你这么个朋友? 这么说来,我在想,她是认识了。 我于是感到高兴了起来。 但不幸的是,在随即她告诉我的话中我了解到小个已经不在这儿唱歌了,她 去了广州,在半个月以前去的。那时我的心情还有些灿烂。那些时我并没有想起 过她。 如今我突然想起了她,她却去了广州。 我便认为这是一个很现实的问题。 那么我必须好好思考一下这个问题。 我问了她的名,道了谢,出了歌厅。 我沿着路一直走下去,走下去,然后在拐了几个弯后来到我的房子下面的那 条街,我穿过去,上了楼,在上楼的时候听见海迪的儿子在哭。 (135 ) 当我坐在电视对面时,球赛已经行进了一半。 在上半场比赛双方没有战果产生,电视的左上角的比分在打瞌睡。 而对面那房飘过的哭声在我的听觉里占据了主力。 我现在在想这么晚了怎么那厮会在哭? 可真当我仔细想起来之后,我终于想起昨天的海迪的大哭大叫。 她的儿子于昨天失踪了一天。 可我想这与我关系不大。 那么我继续看我的球。 可我感到这场球双方都打得很烂。其具体表现就在于整场比赛不像是在踢球 而是在踢人,那裁判最为辛苦,举牌都快把手臂举得像在投降。 而结果没有能够出我的意料。 那场比赛利物浦与埃弗顿握手言和互背一个乌龟王八蛋。