我的尊严化成泡沫被风遗落在新西兰 作者:小美人鱼 (一) 千里的路,若是只能陪你风雪一程,握你的手,前尘后路,我都不问荒凉人 世,聚散离分,谁管情有多真,茫茫人海,只求拥有,真心一份。 就值得了爱,就值得了等,就算从此你我红尘两分我不怨缘份,我只愿你能, 记住陪了你天涯的人。 就不枉青春,就不枉此生,哪怕水里火里一场爱恨爱过了一生,梦不能成真, 也要让痴心随你飞奔。 接到他的电话,声音开始模糊,终于有一颗忍不住滑了出来,我只能抬手将 它轻轻挥去,留下一道淡淡的泪痕。 坐在那里,听着音箱里传出的忧伤歌曲,我的心在哭泣。他的爱,就象漫天 飞散的雪花,将孤独的我紧紧地包围,然而当它们最终飘落在身上,却慢慢地消 逝不见踪影。 不是不想爱/ 不是不去爱/ 是因为/ 爱……/ 也是种伤害 《神啊!请多给我一点时间》,不管别人怎么评价,却说出了此刻我心里的 话。心中有爱,却不能去面对,只能用孤单来陪伴那悲哀和忧伤走过一生的岁月, 今生今世无法排遣。 回首这几年的情感历程和风风雨雨,什么是情什么是爱,原来我一直没有明 白。经历了三个男孩,才发现真爱就在眼前,却随着温柔如云静若如水的他的远 去飘到了海角天边,隔着千山万水让我望穿双眼,却连只影也不见。(故意形容 他是玻璃!) 我掏出已经皱成一团的烟盒,只剩下最后一棵了,叼在嘴上却不忍心去抽, 几次打着火,看着跳动的黄色火苗,我的心也跟着在跳,却始终不敢去触动这只 烟,没有烟草的麻醉,剩下的日子我真的不知还能不能度过。 终于,火再次被点燃,我深深地吸了一口,模糊的往事透过袅袅上升的青烟, 缓缓地越过时空一点一点地汇集在一起,再次清晰地浮现在我的面前。 (二) 认识他,很偶然,是在网上。头一次接触网络,并没有觉得有什么特别之处, 也许一直是学这个的缘故吧,只是理论的东西学了一遍又一遍,却没有个感性的 认识,内存中除了最初的简单道理之外,就不再有别的。 慢慢地熟悉了网络,才吃惊地发现,网这个无生命的事物,竟然可以做我的 情感寄托。我已经谈了两次恋爱,第一个他,太执着于物质享受,他爱的不是我, 而是我的家庭背景,在一个寒冷的冬夜,我们分了手,因为我自认不能满足他的 要求,跟着我的人只有受气的份儿,因为我知道他的用心,与其最终大吵大闹地 分手,不如早早地走开。 然而这毕竟是我的第一次,情感上为此深深受挫,伤痛之余,第二个他就这 么轻易地走进了我的空虚。他无微不至地关心我的生活和健康,却无法安抚我从 小就受伤而又抑郁的心。 然而,作为一个女人,有时责任和义务胜于其它的一切,因为我就是这样的 “坚强” 在无数个不眠的深夜我扪心自问,却始终找不到正确的答案,最终逃避成为 了唯一的选择。 我不能把所想的一切告诉他,因为他对这些并不在意,它们现在只有变成文 字,散发在网络上面。不求别人看,也不求别人懂,只求能将伤痛随着网络渲泻 出去,心中的压力也似乎在路由间转来转去时得到了缓解。 网上很多人喜欢聊天,我不喜欢,天天聊天,真的有那么多话要说吗?不知 从什么时候起,我喜欢一个人独处,一瓶啤酒,一根香烟,静静地看着世上的万 世万物潮起潮落。 矛盾中,我开始用心去写自己的感受,没想到,信箱中也就堆满了信件。他, 就是这么认识的。 最初我只是在网上就别人的问题提出一些个人的看法,天生的判逆性格造就 了喜欢反向思考问题的定式,所以观点也经常与正常人大相径庭,于是有人开始 与我争执,所谓兵来将挡,水来土淹,一来一去中也就认识了几个网上的朋友。 他们是男是女并不重要,因为我只从他或她的观点来确定对他的善恶印象。 很多人问我是做什么的,是男是女,多高多重,就象是街道居委会的大妈一般喜 欢打听这打听那。 我老老实实地象个党员般对组织毫无保留地交待了一切,却从来不反过来问 他们这些,因为自认没这个爱好,也不想在十八岁时就提前去做退休后才该做的 事情。 (三) 和几个人聊过几次天之后,我很快就失去了这方面的兴趣,也许是天生不喜 欢多说话的缘故,如果是熟人,聊多了就没什么可说的,因为找起新的话题来很 是痛苦;要是碰上新手,打字又慢,对网络又不熟,简直就是没得谈,因为他们 的聊天水平实在是太无聊了,就像在查户口。于是,我的兴趣很快转到了写作上。 记得有人精彩地评述过网上的几类人和几类文章:在网上搞原创作品,既不 用担心会被退稿,也不必在措词方面精雕细琢,只要用心去写,自然会有一堆喜 欢灌水的人来对你的文章评头论足的,夸你也好,骂你也罢,都不必太往心里去, 因为这不是面对面的交谈,所有的事情都象隔着层雾一样的面纱,只是要小心不 要迷失了自己就行。 我的第一篇作品,写的是年少不经事时的那种青涩的爱。看着现在的中学生 电视剧,我不禁感慨光阴之箭竟飞逝得如此之快,六年前的我们,在老师和家长 的严厉的虎视眈眈的目光下,在大搞清除精神污染的肃杀的社会风气下,偷偷摸 摸的一次回眸微笑,就足够心神荡漾好几天的了。哪象现在,又是团体学生旅游, 又是什么disco Party 的,早恋已经是司空见惯习已为常的不公开的秘密了。学 生思想改革开放,确实是解放了人们的思想,在此再一次向总设计师的伟大构想 致以崇高的敬意,同时为自己没能赶?谁没有前卫思想? 我有的只是青青橄榄般的回忆,当初品尝时觉得有些激动,心酸,现在想想 也还是挺耐人回味的。这段回忆我分成了三部分来写,并把它们发表在了网上。 也许真的是因为网上都是同时代的前卫者,或多或少都有过“初恋时我们不懂爱 情”这种类似的经历,很快文章就得到了一些人的回应,好象让他(她)们从中 看到了自己年少的往昔,他们因工作和学习的繁忙而无暇顾及的曾经拥有的过去, 也因我的文章的出现得到了一定程度上的补偿,勾起了他(她)们丝丝的回忆。 可能因为天生是个抑郁而又多愁善感的人,但或许是我太“多情”。我的文 章总是充满了浓浓的伤感情绪,如果是在过去那个疯狂而又冲动的年代,一定会 被打成校园流氓分子一类。现在却不同,网上的人只是看你的文章,偶你写两句 让你看了心里美滋滋的溢美之辞或者猛烈抨击你却很一语中的一针见血的话,但 绝不会让你为写出的文字而担惊受怕,这也许是网上写作的另一个好处吧。在毁 誉参半之中,我的写作经验得到了前所未有的提高。 那是一个阴沉沉下着细雨的天气,我一早来到实验室,打开电脑,“短信息 来按铃了”,是的,这几天总有人写短信过来,表达他(她)们对那篇文章的看 法,我给每个人都回了信!或只言片语,或语重心长,在与他(她)们的通信中 我一直扮演着一个坚强而又自信的角色,不论他是男还是女,对我来说都是一样, 可能是因为毕竟身后有个软弱男人的缘故吧,我对网上的男孩子并没有什么特殊 的兴趣,不象某些人专找男孩儿聊天。有信必复也是一种网络上的礼节,其实现 实生活中做人不也应如此吗? 虽然他们有的在灌水! “看了你的文章,很想找你聊聊,却不敢,你的文章中总是有一种悲伤在里 面,让人看了不解,也心疼。希望你过的好”映入眼帘的竟是这么一封信,在别 人看来,也许很平常,在我却很是不同,就象一颗巨石投入了水面,原本平静如 死寂般的内心却为此涌起了无限的波澜,因为,这是第一个能看懂我的文章我的 内心的人,我苦苦找寻了这么多年的人,原来竟是在网上…… (四) 我回了信,却避开了这个话题,因为不知为何有种感觉,在一个能看穿我的 虚假的表象的人面前,只会更多地暴露自己的性格弱点,这是违背我内心设计的 网上形象的,所以它是我最渴望接触却又最不敢接触的话题,因为我可以在网上 于谈笑风声中为他人排忧解困,可是在每次经历这样的事情之后,却是长久的惆 怅和寂寞:我唯独不能解救自己,而别人也没有义务和必要来助我解脱心灵上的 困境,那种感觉就象一个与世隔绝的孤立的隐者,在外人看来成天都是陶然于田 园生活,纵横于山水之间看破红尘般的悠闲,然而却没人知道我正在为痛心于自 己性格上的弱点和缺陷,但又痛恨自己无力与之抗挣而在内心反复做着无用的挣 扎。 但是看到这封信的第一感觉,则是以前根深蒂固的观念产生了很大的动摇, 那种感觉就好比月华之夜当窗独奏时,(什么意思我也不知道,是在别人的签名 里看到的,嘻嘻) 竟然发现弦断还有他人知,于是我不禁有时在想,难道心灵的救世主真的到 来了吗? 我回信说:谢谢你的关心,我一切都好。不知道你是男是女,其实这个并不 重要,有些话不必说,但却能懂。难道你真的明白我的心吗?……(后面的就不 说了~ 全是你明白吗?你真的明白吗?你明白你就说呀,你不说我怎么知道你明 白呢?……这个是我气人的优秀语句~ ) 接连两天,我一有空就上网,看看有没有这个人的回信,然而每次查询的结 果都让我怅然若失:只见他? 也许他只是无意中说出这样的话吧,我可能有些自作多情了,对爱情和友情 好象都是如此,我摇头苦笑,继续埋头于我的创作。 我的文章有时就象一个唐宋时期深闺里的小怨妇,看见花落庭院就会心疼, 听见凄凄雨声则觉柔肠寸断;有时则象金戈铁马的战士,朔风凛冽醉卧沙场,马 革裹尸浴血而还。 这一切,都被记录了下来,并发到了网上,它们所有的特点都是一个:结局 是个悲剧,或悲痛或悲伤或悲壮。因为我实在写不出喜庆的结尾来。就象患了一 个自恋症的患者,越来越沉迷于自己创造的悲剧作品氛围中了。(这个也就是人 家老把我当男人来看一样!!) “你好,对不起,前几天有事,未能及时回信。亲爱的朋友,虽从未谋面, 我仍非常希望你会快乐,幸福。多希望若有缘相遇的一天,你会多一些快乐,少 一些痛苦。可能生活让你低头,命运让你折服,爱情给你无法愈合的创伤,但是, 你应设法让一点快乐,涌上心头。” 那天,当我看到这封信时,竟觉得有些潮湿的东西在眼中荡漾开来。别人的 来信,都是在某种意义上和我探讨需要面对的人生,他却是在关心我,至少这是 我的感受,除了父母有时会说教般地在信中说一些类似的话以外,他是第一个, 难道他是“何书桓”? 于是突然萌发了想和他聊天的感觉,在此之前,我的呼叫器一直处于关闭状 态的,没人能呼我,我也不会去呼别人,然而那一刻的感觉大不相同。我查了一 下,他在网上还没走,于是我开始呼叫,激动得手指竟有些颤抖。 五 我:你好,这是网上的最常用的术(俗)语。我也不能免俗,虽然这很老套。 他:很高兴终于见到了你,你的OICQ总是关着的。 我:哎,我一直关着的。刚看了你的信,觉得很特别,但那种感觉又说不出 来,所以想找你聊聊,因为觉得你会不是“查户口”的人,嘻嘻~ 他:是吗?你的文章我都看了,不知道为什么你总是那么的悲伤。 我:我也不知道,或许是天生的吧,谢谢你对我的关心。唉,现在竟然发现, 我已经深深地迷恋于这个虚幻的网络世界而不能自拨了。(心里想到怎么会有人 这么关注我的文章?难道是他可以去找的?真感动……) 他:能看出来的,要学会克制,不要太沉迷,我也只能重复这句话。 我:网络对一个人心理的影响很大,程度上在于“寄托”。其实有时就是要 找个寄托,精神寄托,要不然就活不下去了。我就是这种人。 他:让这种寄托的程度少一些,利弊就看你的处理了。 我:唉,说起来容易,做起来却很难。 他:你是个很感性的人。我喜欢你温柔和坚强的一面,看见你颓废就会很心 疼。你自信吗? 我:你看呢?(心里想到你不是想泡我吧?先测试一下在说吧!) 他:我认为好象不太自信。 我:何止不太,简直有时很自卑。很多人都说过我不自信,因为我没有可以 自信的资本。(不知道为什么这样的说,天呀!我不是喜欢上他了吧?) 他:我很难过,自卑会让你痛苦。为什么会这样呢?至少你的文笔挺好。 我:别说了,我都脸红了,和专业的作家比起来,我这只不过是小儿科。我 只是发现,上网,可以把我的一些想法写出来,确实,这是一种排遣的方式。 他:但一般人写不出来的,你好象阅历较多。 我:感觉你聊天也很特别,很沉静,不象别的一些人。(你小子存心不良!) 他:是吗?也许也是天生的缘故吧。 我:……我……我感觉你更象一个女孩儿。(我故意这样说的) 他:我……我……全是眼泪! 我:什么??(是的,从他聊天的口气来看,的确是一个男孩儿,只是我太 关注于聊天的内容,而一直没能注意到这点) 我:我,有个请求,不知道你能答应吗? 他:你说吧,我看看再说。 我:嗯,我,我,我想见你一面,可以吗? 他:……(沉默良久),这样在网上聊天不也挺好吗? 我:唉,是的,我怎么这么庸俗,对不起了。 他:没什么,其实,其实我也很想见你一面,却又不敢。 晚上躺在床上想到:“我喜欢上他了?不会吧?就这么简单?不应该的呀! 我不会轻易爱上人的呀!…… (六) 她为什么不敢,我没有去问,也没法问这个问题,当时的气氛就好象突然僵 在那里,忽然间谁都不说话了。好在那种尴尬是一时的,因为毕竟我们隔着一层 网,谁也看不见对方的表情。我只觉得脸有些发烫,相信我化的淡妆也会随着汗 水消失的无影无踪,不然为什么会听见心跳的声音呢?我终究没敢再提出见面的 要求,不见面也许比见面更好吧, 聊完天出来我去超级市场想发掘一下有没有什么好的东西但或许也是想放松 吧!脑子里还是刚才的谈话内容,眼睛却在四处寻找,没准她也在超级市场,没 准就在我旁边,想到这里,我竟然越发的有些激动,总觉得似乎有双亮丽而又深 情的眼睛在注视着我,结果刷卡时居然弄反了方向,白白挨了那个老巫婆一顿训 斥。 入夜时分,我独自坐在书房里上网,却没有见到他,可能有事情要忙吧,没 准儿一会就会上来,我一边做着自我安慰,一边每隔两三分钟就查询一下好友们 的状态。开始人不多,一会儿好友们就都上网了,有多人连环聊天的,有埋头写 文章的,还有几个象我一样无聊地在那儿进行查询和监看的,以前从来没注意过 他们的动态,现在看看觉得倒也挺有意思的。只是心中越发的觉得惆怅,因为唯 独他没有出现。 那一晚,到十一点,我什么也没做成,心一直定不下去也静不下来,最多的 动作就是刷新。外面的天色已经漆黑一片,四周一切都是静悄悄的,燃尽的烟头 和科罗娜散了一地,寂寞和孤独慢慢地蚕食着我的灵魂和躯体,却没有人能够倾 听我的述说。 朋友一个小时前打过电话来,让我早点回去休息,我胡乱地答应着,同时也 让她赶紧睡觉,因为她明天还要上学,而我在学校的时间却是较自由的。每天我 们重复的好象就是这么几句话,诸如吃什么了,累不累,今晚上哪“害”(happy) 等等,有时心情不好时,她也能听出来,却没完没了地刨根问底,非要我说出是 什么原因来。我不想说,因为我想有自由的一面,但或许是感情上虚伪的一面吧! 可能是小时候的家庭环境烙下的印迹吧,从小就父母就逼我读书,从来没感觉到 学习竟然会象某些人说的是一种乐趣,对我来说那种观点简直是笑谭,除了知道 读书外,别的事物我很少接触,包括与人的交往,所以性格慢慢得越来越孤僻。 她见我不说话就会不高兴,最后也明白我又在玩深沉了,她说我没事就是吃饱了 撑的闲极无聊找点刺激却找不到所以只能一个人发着呆玩深沉…… 时间已指向十一点半,他一定不会来了,我下了网,开始潜心写文章。午夜 梦回寂寞万状之时,正是我文思如涌之际,孤独和恶劣的!心情随着时间的推移 和文字的一点点增多而慢慢地从体内散发出去,就象一滴墨汁落入洁净的水面, 开始是醒目的黑色,被一圈圈的水波荡开之后竟淡淡地失去了踪影…… (七) 终于又收到他的来信,他说和我聊天有压力,还是写信好一些。可能是我打 字太快让他有些跟不上吧,这个毛病是得改一改。他还说这几天正忙着查资料, 为开题而做些准备,所以可能不会有太多的时间上网,如果有事就给他写信。 我回了信,然而短短的几句话竟措了半天的辞,大意是课题任务是首要的, 如果需要帮忙可以找我等等。 我不敢奢求太多,毕竟我们只是在网上“见”过面,而且只聊过一次天,况 且我还有好朋友每天都在陪我。就是因为我不是上网来找一个谈情说爱的对象的, 所以很少和男孩子聊天,即使聊天也是保持着一颗平常的心态,而不象一些人一 上来就大胆地对你谈情说爱。然而他的出现却还是让我原本平静的心出现了层层 的涟漪,却说不清楚为什么。 我突然间产生了一种很矛盾的念头,我感觉到在心里总是期待着能再次与他 在网上相见。好在这一切都发生在网上,人有时不能太自责了,我这样想着,然 而另一个声音又从心底冒出,这样做好象违反学生守则了吧?嘻嘻~ 这种念头虽然一闪而过,却很让我有些茫然失措,如果再这样下去会是什么 样的结局? 我不敢去想,也不愿去想,因为我怕爱上他,但更大的原因应该是我害怕受 伤害吧。 我开始继续在网上写作,无聊的时候就灌水,实在无事可做时,才开始研究 一下课题设计(虽然我不是很明白,但是我想帮帮他)人出生时唯一的资源就是 时间,金钱等等不过是时间的衍生物,我就在浪费时间这种等价于慢性自杀的过 程中麻醉着神经和心灵。 然而一件意想不到的事从此改变了生活的轨迹:“你好,我可能要走了,我 们全家要迁到国外,我不想去,却又不能。在网上认识了你,很高兴,却又放心 不下,你最近写的文章我都看了,有些很颓丧,这不是我想看到的。三天以后, 我就要走了,想哭,却只有泪水。” 再次收到他的来信,没想到却是告别,我突然产生了一种强烈的冲动,在他 走之前一定要见他一面,于是回信给他:静静踏在月光里,好象走在你的心事里, 那年黯然离别后,再没有能与我同行。飞花轻似雾,奈何风吹起,终究如烟纷飞 东西,细雨细如愁,忘了看个清楚。你眼中脉脉深情,无声又无息,花落了满地。 只留下芬芳依昔,蓦然再回首,梦还是一样。为你等在夜未央,不知风寒…… (是复制别人的情书,因为我不会写,但是他要走了我真的很悲伤呀!所以我就 “女生主动”了!) 谢谢你对我的关心,让我孤独的心灵在网上有了种归宿感,却没想到你就要 走了,我很想见你一面,如果可能,明天晚上,在你们教学楼门前的花园里,我 等着你? 我很早就到了花园,静静坐在石凳上,抽着烟,(不知道那时为什么那么大 胆的去抽烟?!被抓住就死悄悄了!)想着这几个月来发生的一切,等着他的到 来。虽然很长时间没见过他,但我相信,一定会认出他来…… (八) 漫长的一个小时,十多个烟蒂散落在地上,我无言地等待着,却没见到一个 想象中的他的到来,或许他并不想来,在或许他就是在欺骗我!天呀!我让一个 菜鸟涮了!再抽完这根烟,就走。 猛一抬头,却看见一个穿着十分酷的男孩儿,正站在前面不远,一定是他, 从他的不安的神态但又显得安静从容的表情上,我敢肯定一定是他。我站起身走 过去: 我想是应该是我在等你。我盯着他的双眼。他有些吃惊,却很快平静了下来, 写信的是你吧?他开口。我默默地点点头,终于等到你来了,我们走走吧。(不 知道哪来的勇气主动的去跟他说话,也许是因为他要走了我也就不要做人了吧! 恩!也许就是这个道理!) 我和他并肩向外走去,却谁都不说话,终于我打破了那一刻的沉默,你真的 要走吗? 他点点头,是的,没有办法,家里一定要让我过去。(我心里想到:你怎么 这么没勇气啊! 就连我们见面都是我约你!你不知道我的时间很重要吗?我的朋友还在夜蜘 蛛等我啊!真不知道怎么能认识你这样的“男人”!居然还敢迟到!!) 我们开始谈论网上最初认识的过程,网上的朋友,网上的一切事情,他上网 的时间不多,所以很多事他竟然不知道,于是我们有了很多话题,却谁也不敢碰 触应该说的另一个话题。 天色已经完全暗下来了,他伸出手搂住我的腰,我不知道我为什么没有拒绝。 他拥着我,静静地看着我的双眼,对视了一会儿,我马上慌乱地躲开他火热的目 光。那一刻,什么话也不用说,然而两个人心里却都明白这意味着什么。 我想我是喜欢上了他,从见到他的第一面起。也许是在网上中的安慰开始… … 时间却过得飞快,宿舍要关门了,你回去吧,那一瞬间我想到了朋友们,她 们一定会杀死我的!我最喜欢我的朋友们,所以唯一的选择是让他回去。 他停下来看着我,黑夜里他的两只明亮的眼睛闪着光芒,你真的让我回去? 我无言地点头,明天晚上我去找你,今天已经太晚了。 我坐上了出租车,我的心再也平静不下来,为什么就让他走了,我开始极度 地后悔,本来我们的时间就不多。 一晚上我都没怎么睡着,在他和朋友之间,我艰难地徘徊着,为什么我总喜 欢和朋友一起而不和我喜欢的人一起呢?难道我不喜欢他…… (九) 第二天一早,我给他写了封长长的信,述说了一夜的思念。虽然我不知道为 什么这样做。 晚上再见到他,我们在校园里走了一圈又一圈,最后坐在一个台阶上,他对 我讲了自己的故事。他是一个很斯文的男孩,他看待这个世界的心境是平静的, 不虚荣也不消极,这样的男孩子越来越少见了。 明天一早他就坐飞机回去了,他从背后拿出一样东西,是一个包装很精美的 礼品盒,这个送给你,你会记住我吗?我在他的怀中抬起头看着他,因为天气有 些凉,我用双臂抱着他。 想你的时候就看看它,对吧?我指指那个精致的礼品。他听了之后笑了,很 美,却隐藏不住那一份深深的无奈,我的心为此而剧痛。 我们一个劲地说着无关的话题,从小学说到现在,从家庭说到学校,因为这 是我们最后一起拥有的时光了,原来这就是离别的滋味,它美丽,却凄凉万状; 它让我们动情,却无从表达;它随着时光在慢慢地向前溜走,却在心中刻下了最 深的印迹。 我们没有说一句相互祝福的话,因为这一切早已在各自的心中说了千万遍。 我们就这样交谈了整整一个晚上。 第二天,他的朋友要去送他,我不敢和他们一起去,只能自己跟在他们的后 面,在远处心酸的看着他,心里念着他。(他不是青岛的人,他是飞来的,不知 道是为了我还是为了他在青岛的朋友,但这看来并不重要,因为我喜欢上他了) 回到学校,我两天没怎么吃饭,也睡不着,内心空荡荡的没有一点着落。过 一段时间我就会哭一次,我不能忘记他,于是开始写信。过了几天,我收到了他 的第一封信,这是他一回家就写的,看着他的信,我越发得感觉良心上有所亏欠, 不知道是为什么,难道是为了我不能陪他去新西兰?他在信中说,等着我,即使 没有今生,也要等我到来世,我听着他送我的音乐盒里飘出的那首“爱情故事”, 泪水再次汹涌地溢出。 (十) 今天收到他从大洋彼岸寄来的第二封信,字字句句都象是无情的批判,他一 定是看到了我的信了,在空气的一片热浪的包围中,我的心极冷,满天的风霜里 爱与恨都失去了意义,我仰天长长叹了一口气,一切都怨我自己,是谎言这个美 丽的错误,注定了这一生我只能在懊恼和悔恨中独自踯躇地冒雪前行,注定了今 生我没有资格再让她等待,想一想,即使来世真的有缘,即使我们会再相见,但 我们会想起忆起前世的这段因缘吗?(那封信中闹了别扭,因为我想忘记他,我 不能忍受这种感觉,所以我提出了绝情的话,我不想提出了) 带上耳机,开始倾听那首早已听了多遍的“爱情证书”,也许以后我们在也 见到对方了,也许我们也在不会回到夕日的那份情感中了:寂寞当然有一点你不 在我身边总是特别想念你的脸距离是一份考卷测量相爱的誓言最后会不会实现我 们为爱还在学学沟通的语言学著谅解学著不流泪等到我们学会飞飞越黑夜和考验 日子就要从孤单里毕业我们用多一点点的辛苦来交换多一点点的幸福就算幸福还 有一段路等我们学会忍耐和付出这爱情一定会有张证书证明从此不孤独…… 听到最后突然间起伏激荡的伤情的音乐,我无声痛哭,任眼泪汹涌地向外溢 出,两只手竟然在键盘上颤抖起来,这一生,注定了我要为情苦,却是不能不在 乎。 对不起,我只能在心里一遍又一遍地重复这句话,真的对不起,是我欺骗了 你,或者说在一开始就欺骗了你,正如你所说,纯洁的爱刚刚出世,就蒙上了一 层阴郁的黑影,美玉有了瑕斑无论如何也不能再完美了。一切都是我的错,是今 生不可原谅的错。曾经这篇文章的名字叫作“爱你一生不变”,曾经以为自己还 有这个耐心能够等到他,曾经天真地以为只要心中有爱,哪怕十年二十年?现在 看来,时间并不是问题,出问题的是我自己,我这样的一个人是不值得他用一生 一世去等待的,因为我对他的感情已经动摇了。于是文章的题目改成了现在的 “缘”,是啊,今生今世所能见到的都不能把握好,还谈什么来生呢?我全是眼 泪…… (完) 前些日子为了距离我动摇了,我不知道我为什么会这样,也许就是这样的一 句话吧:曾经有一份真诚的爱情放在我的眼前我没有去珍惜等失去时才后悔莫急, 人世间最痛苦的事莫过与此…… かつて、纯洁な爱が俺の前に置いていたが、大切にしていなかった。 あの爱を失った、どんなに後悔したか、分かってきた! 世の中に一番つらいことは、これしかないと思う。 お前の剣が、俺の喉から切ってくれよ! もう犹予しないぞ!もし、神様から、もう一度やらせる机会がくれれば、 俺は、あの女の子にそう言うのが决まっている──爱してる!もし、 曾经我是真的喜欢上了他,但是他远离了他的家乡,远离了我,我曾经大哭 过,大喊过……但是有什么用呢?为了使他在异国能安心的居住下去,为了他在 异国的女朋友我选择了离开,其实我真的不想离开,因为我喜欢他,我不能离开 他,我可以去新西兰上学去陪他,但是我没有这样做,因为我不知道为什么,我 也不想知道为什么,总之——缘有天定,顺其自然。但现在看来他和她的女朋友 还过的不错,我想请他记住,曾经我与他说的分手其实不是我真想说的,我只是 想说我喜欢你,我不想离开你,我祝你们开心。 55555~~~~~~ (絮) 我突然听到钢琴的声音,不知什么地方飘过来的,几个抒情的五声音阶之后 就没了。 我乱找一通。这个世界是不可知的,我不喜欢这感觉。这就像半夜我的电话 突然响了一下,我因为太激动而接得太快,结果是忙音,结果那电话就再也没响 过,结果我就反省自己也曾经干过打电话给人响一下就挂了或者接通了又不出声 之类的事,结果那个晚上我就再也没睡着。 我开始尝试在意爱我的人,我开始忽略我的意志,我开始学会不去计较任何 事,我开始做一些奇怪的事情。 那个男人让我觉得难受,和我混混沌沌,不知不觉网恋过的男人。去年冬天 的某一天他在新西兰拨通了我的电话,告诉我他和一个女人发生了那种关系,我 分明看到了自己的微笑,我跟他说,好好的啊,人在异乡都不容易…… 我惊异自己的无动于衷,我告诉身后的那个帅男人,我头上的颜色可以再深 一些,我闭上了眼睛…… 今天他回来了,我没有感觉到,我没有去接他,但是还是见了他。他说他还 是爱我的,他说他还是需要我的……我跟我的同学说,我如果接受了他,我婚后 会有阴影的…… 我这辈子是没有机会看着他们走进结婚礼堂然后化成泡沫了…… 我想还是让我的尊严化成刨沫,网络中感情尊严……陪他飘向新西兰……。 我开始不接他的电话,把电话藏在一个连自己都找不到的地方,他说他不喜 欢我抽烟,我想我是不是应该去吸毒,他说我身上还是有一种淡淡的清香,我想 我是不是应该再也不洗澡……