第八回 车迟国 师徒四人,一路西行。这一日,前方出现了一座城池…… 唐僧:悟空,你看前面是什么地方啊?好大的一座城啊! 悟空:从地图上来看呢,前面就是" 车迟国" 了。 八戒:这么奇怪的名字?车什么迟什么国啊? 唐僧:我想大概是因为这个国家的工业很发达,有很多的车送人家上班下 班的,但总是不准时,经常迟到,所以就叫" 车迟国" 了……咦?悟空,你怎么又 把棒子拿出来了? 沙僧:一看就知道他是要打你了! 唐僧:不会的,悟空上一次把我打成脑瘫之后就发誓不再打我了……啊! @#$%^&* 悟空:已经是脑瘫了,还不吸取教训? 八戒:大师兄,你这次也出手太重了吧?你看,师傅的脑浆都流出来了! 沙僧:少说两句吧,快拿木盆接着点,脑浆这东西一掉到地上就脏了,可 难洗了!(突然眼睛一亮,面对镜头说)可是自从我用了奥妙洗衣粉,再难洗的污 渍我也不怕了!而且不贵呦! 悟空:靠!你在干什么? 沙僧:以前有很多读者看了我们的西游记后,说我们是哈尔滨制药六厂的 推销员,所以这次我们拉了一个新的赞助商! 悟空:想不到你在社会主义商品经济大潮中还蛮有干劲的嘛! 八戒:好了,脑浆已经接完了,放哪儿啊? 沙僧:找个有太阳的地方晒一下先! 悟空:二位师弟,我看前面这座城池妖气太重,你们在这里好好保护师傅 的脑浆,我前去看一下! 沙僧:你放心,等脑浆里的泔水一晾干,我们就把它"biu、biu 、biu"的 放回师傅的脑袋中! 悟空:好!可是……你们为什么要"biu、biu 、biu"的放呢? 沙僧:这样才显得有勃勃的生机嘛! 悟空:(和沙僧对视了片刻)……要不是木盆不够,真想把你脑浆的也打 出来晒一晒!……我走了! 悟空飞到城市上空,向下一看,只见满大街的都是道士打扮的人悟空 :原来这里是道家的所在,我这一身行头似乎不妥。(摇身一变,也变作了一个道 士打扮的猴子进得城去) 悟空:还是待俺问清情况先!哎!这位大伯! 路人:叫我么?你是外地来的吧? 悟空:靠!这都被你看出来了? 路人:当然了,我用旁光一扫就知道你不是本地人了! 悟空:旁光?应该是余光吧? 路人:哦?……旁光?……余光?……反正差不多! 悟空:这里为什么又这么多道士啊? 路人:都怪这里的民政局,要学人家大城市造什么地铁,砍光了附近的树, 环境急剧变差!好久都不下雨,闹的这里连年缺水。皇上让城里的和尚求雨,他们 求不来,后来就来了三个道士会呼风唤雨的!所以这里就开始尊道卑佛了!那些和 尚现在都被关在破庙里做苦工呢! 悟空:各位观众,现在大家知道保护环境是多么的重要了吧?让我们从身 边的一点一滴做起!保护我们的生态环境!!保护我们的地球母亲!!!今天的《 焦点访谈》就到这里,明天同一时间再见。 路人:原来你是记者? 悟空:错,是行者! 路人:那你来到这里不买点土特产怎么行? 悟空:土特产? 路人:look!就是我手里的拂尘!他不但可以担灰弹土,看起来还很嘬! 前面的商厦正在甩卖呢! 悟空:秀逗! (悟空一闪身回到了师傅那里) 唐僧:大师兄,你回来了! 沙僧:是啊!悟空!你刚才去哪里了? 悟空:?你们……? 八戒:呵呵,大师兄,刚才我一耙子打出了师弟的脑浆,把他的也晾了晾, 可后来一不小心就装错了脑袋…… 悟空:靠!早知道就把你的拿出来晾晾先!快换回来! 八戒悟空:我打!(那两个人的脑袋又开了花) 唐僧沙僧:早知不当和尚了…… (换脑浆属于暴力镜头,以下省去800 字) 沙僧:大师兄,你回来了! 唐僧:是啊!悟空!你刚才去哪里了? 悟空:师傅,是这么……这么……这么……这么……回事! 唐僧:虽然你的本事很大,但几个省略号也说不清楚什么啊? 悟空:你不会自己看前面的剧本啊?我是怕耽误观众的时间,就不重复刚 才路人说的话了!人家说评书的都是这么说的嘛! 唐僧:哦?八戒!拿刚才的剧本来!(唐僧聚精会神的看过一遍剧本)原 来是这样! 沙僧:哪样啊?让我也看看! 唐僧:看你个头啊!这一集里没有你什么事! 悟空:我看那几个道士必定有些来头!师傅,一会儿进城的时候可要小心 啊! 唐僧:进城?谁说要进城了?既然人家都不让和尚活了,我们就绕着点吧? 悟空:你大小也算个师傅,拿出点老大的样子嘛!走啦! (车迟国皇宫内) 侍卫甲:唐朝和尚们到…… 侍卫乙:唐朝和尚们到…… 侍卫丙:唐朝和尚们到…… 侍卫丁:唐朝和尚们到…… 王后:嗯?怎么又多了一个侍卫丁? 国王:咳!都是导演家的亲戚,非要上一回镜头!咱们就别管了!传他们 进来! …… 国王:你们就是唐朝来的和尚? 唐僧:正是! 国王:那另外三个长的怪不兮兮的是什么东东? 唐僧:是我的徒弟!您别瞧他们长的怪,其实他们一个个行为更怪! 国王:哼!我现在是已经不相信和尚了,还是道士厉害呀! 悟空:少来了!我五百年前大闹天宫的时候什么没见过?那个太上老君和 太白金星还不都是道士?不也都被我打成落荒状了? 国王:小和尚,你竟敢出口不逊!快叫国师来! (三位国师登场) 悟空:他们就是…… 国王:这位是虎力大仙,那位是鹿力大仙,后面的是羊力大仙。 八戒:一听名字就知道是妖怪了! 虎力:谁说不是呢!让编剧这么一写,我们哥几个一点个性都没有了! 悟空:什么个不个性的?我现在可是见了妖怪就想打! 鹿力:我们刚才已经忍了你半天了!你不要太嚣张了! 悟空:怎么样? 国王:哈哈!正好!不如你们来一个佛道大比拚!赢了有奖! 沙僧:奖品?我喜欢!哦,叶! 众人对沙僧:闭嘴! 悟空:好啊?总是打打杀杀的,我也腻了,你们说,比甚? 虎力:我会呼风唤雨! 鹿力:我会入定打坐! 羊力:我会隔空移物! 导演:错了!是隔箱猜物啦! 羊力:骚瑞!记错台词了! 悟空:好啊!就比这些! 虎力:我的宝剑向天一指就会风起云涌!二指就会雷电交加!三指就会大 雨倾盆!四指就会风停雨住! 悟空:说那么多废~~~~~~~~话干什么?指啊? 虎力:靠!你不信怎么着?我指! (果然顿时乌云翻滚,狂风大作) 悟空:没有理由啊?昨天收音机里明明说今天是晴天啊? 八戒:早就让师傅用公款买一台新的收音机了,这个破收音机的天气预报 一点都不准! 悟空:收音机里的内容和它的质量是没有关系的!文盲!我上去看看! (天上) 悟空:是风婆婆啊!刮风哪? 风婆婆:这不是小孙么?有事啊? 悟空:你们为什么那么听下面那个老道的话啊? 风婆婆:你是说虎力?他不是玉皇大帝的特派员么?我看过他们的工作证 的! 悟空:我就知道这里有问题,他们的工作证是假的,是花钱买的! 风婆婆:有这回事? 悟空:看看今晚的《焦点访谈》就知道了! 风婆婆:那……那可该如何是好啊? 悟空:以后你们就看我的棒子就行了! 风婆婆:好好好!我去通知雷公电母老龙王他们! (车迟国) 虎力:我再指! (没反应) 虎力:我还指!……我又指!…… 国王:嗯?怎么今天不灵了? 虎力:噢!对了!今天是星期六!神仙都双休日了! 悟空:休你老木 啊!看我的!我指! 虎力:你也会指? (呜~~~~~ 呜~~~~~ 呜~~~~~ 的风声) 悟空:我再指!(噼噼啪啪的闪电) 悟空:我还指!(哗哗啦啦的大雨) 悟空:我又指!(biu 的一下天就晴了) 八戒:哇!没想到你还会这招!你还蛮有taste 的! 鹿力:不算不算!今天双休日,神仙都没有集中精神,我们比打坐! 悟空:打坐?你找死啊?我师傅自从生下来就开始念经打坐了,你还是省 省吧! 鹿力:我们在广场上搭一座高台,在上面比!怎么样? 悟空:为什么要那么高呢? 鹿力:打广告嘛!顺便还可以收门票!靠!我怎么这么聪明啊!晚生几百 年一定是一个黑客! 国王:黑你个头啊!已经搭好了台子,还不快上去! 鹿力:我上!(翻了一个跟头就上去了) 唐僧:悟空,我怎么上去啊? 悟空:早就让你好好锻炼一下身体,现在不行了吧?我隐身背你上去! 唐僧:那太好了! 悟空:不过先说好,飞起来后如果你恐高的话,可不许往我身上吐! 唐僧:快飞吧! 悟空:起! 唐僧:啊!好高啊!我吐!哇~~~~~~~~~~悟空:靠!不是说好了不许 吐我一身了吗? 唐僧:废话,你隐着身子,我知道你在哪儿啊?哇~~~~~~~~~~~ (二十年过去了……) 悟空:师傅已经二十年了我看就不要比了吧?我们还要取经呢羊力: 虎兄,我看这样也不是办法,让我扔一个石头把唐僧给打下来! 虎力:好!快扔,事不宜迟! 悟空:靠!都二十年了,还不宜迟哪! 羊力:我扔! (只听" 啊!" 的一声,鹿力掉了下来!) 虎力:笨蛋!扔错了! 羊力:不对呀?我还没扔哪! 悟空:嘿!嘿!嘿!还好我的手比较快…… 羊力:不算不算!你们作弊! 悟空:作弊?作弊的是你不是我! 羊力:什么意思? 悟空:你们看那块石头! 羊力:啊?石头上有字!" 羊力作弊专用石头" ?靠!这也行?再来!我 们比隔箱猜物! 悟空:怎么猜? 羊力:你看!这里有一个大箱子,我们让王后在里面放三样东东,看谁猜 得出! 悟空:好玩!就比这个! 王后:那我就去放东东了! (不一会儿,王后抬着箱子出来了) 王后:靠!导演!人家是女生耶!让我自己抬?好沉啊!你坏坏! 羊力:好啦!叫什么叫啊!快放好,我们要猜了! 王后:ok!你们猜吧! 悟空:你先猜! 羊力:好!嗯~~~~~~~~~~~~~~~~~ 八戒:你干什么哪?撇大条? 沙僧:是啊!好像还很干燥啊? 悟空:多吃一些菠菜就好了…… 羊力:你们有完没完啊!我是在发功呢! 国王:好啦!快猜吧! 羊力:哈哈哈!我知道了! 王后:这就知道了?你说吧! 羊力:里面是一匹白马、一块名砚还有一桶清泉! 王后:嗯!好!妙! 悟空:不对!里面是一匹斑马、一个石头盒子还有半桶黑水! 国王:斑马?斑马是什么东西? 悟空:打开看看就知道了! 王后:不用了,我自己装的东东我还不知道? 悟空:你说不用就不用啊?那我说用行不行啊? 王后:好!打开箱子! …… 王后:啊?怎么会这样? 悟空:这还想不通?砚里的墨被刷在了马身上,然后泉水用来洗砚台,泉 水变成了黑水,砚台也就变成了石头盒子了! 王后:哇!如有神助就是这个意思了吧? 沙僧:大师兄,告诉他们你会变苍蝇的话,他们非疯了不行! 虎力:不行!再比! 悟空:还比?好!比什么? 虎力:我会断头再生! 悟空:玩活体移植? 鹿力:我会剖心挖腑! 八戒:做外科手术? 羊力:我会油锅洗澡! 沙僧:搞个人卫生? 王后:不会吧?会死人的! 国王:是啊!快比吧! 悟空:砍头是吧?我先来! 刀斧手:我来了!啊~~~~~~~~~~~~! 悟空:拜托,是你在砍我哪!你啊个p ! 刀斧手:砍人前要先运气嘛! 虎力:不要罗嗦了!快点啊! 刀斧手:你回头看一下嘛!早已经砍下来了啦! 虎力:啊?(原来是刀斧手在双手捧着悟空的头和悟空对话呢) 悟空:好了,回来吧!(biu 的一下,猴头又回去了)该你了!小虎! 刀斧手:我来了!啊~~~~~~~~~~~~! 悟空:又来? (虎力的脑袋在地上咕噜噜的滚……) 虎力:怎么样!我也行!回! 悟空:回你个头啊! 虎力;对啊!就是回我个头啊! 悟空:变!(一只野狗冲过来叼走了虎力的头)好旺财!快跑! 虎力:这么巧?不会吧……(说罢,虎力显出了老虎的原形) 国王:这是咋的啦? 鹿力:您不用怕,原来您也是东北那疙瘩来的?我原来咋就指不到呢? 悟空:少来了!快剖心挖腑吧! 鹿力:还是你先! 悟空:你以为我就怕了你了?我剖! 沙僧:大家请看,这就是肺,这是心,这是肠子,肠子里面就是…… 王后:好啦!快缝上吧!臭死了! 悟空:鹿儿!该你了! 鹿力:我也剖! 悟空:变!(突然飞来一只老鹰把他的下水都叼走了) 羊力:猴子!原来是你!你为什么要杀它! 悟空:我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他 的脖子用力一拉,呵!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗!整个世界清净了。 现在大家明白,为什么我要杀他! 众人:至尊宝? 悟空:宝什么啦?下一个该比什么了? 羊力:油锅洗澡!还是你先! 悟空:靠!怕了你了!我跳!哇!好爽!……我爱洗澡乌龟跌倒!嗷嗷嗷 嗷!我爱洗澡好多泡泡!嗷嗷嗷嗷! 八戒:是范晓萱!我喜欢耶!(振臂高呼)范晓萱!范晓萱!范晓萱!范 晓萱!…… 悟空:不要这样吧,不是开演唱会呀! 羊力:好!我来! (悟空伸手摸了摸油锅) 羊力:你坏!人家洗澡,你还乱摸!不来了!讨厌了啦! 悟空:发嗲?说!你的油温为什么是凉的? 羊力:人家忘了点火了嘛! 悟空:呸!三味真火!!!! 羊力:你以为你是谁?一喊就行了?三什么味什么真什么火!哇!好香的 味道啊! 悟空:是啊!好像是羊肉汤啊! 羊力:羊肉汤?我喜欢! 悟空:如果是你自己的肉呢? 羊力:!@#$%^&* …… 国王:啊!果然是神僧啊! 王后:是啊!要不是你们,我们可就被蒙在鼓里了! 悟空:不要谢我,还是快倒换通关文牒,让我们走吧!八戒,叫师傅去! 八戒:可是猴哥,师傅还在打坐的高台上没下来哪! 悟空:啊!?师傅 -------- 网文报社