我的神经又错乱,你们是否还看得惯? 朋友在北广读书,我想她在北广读书是她对中国的电视行业一个最大的贡献。 除了微胖一点,一切她应该具备的条件她都具备了,我觉得生活能够给予她的 也就是一副好嗓子一手好文章和一个聪明的头脑外加一个遇事不惊的良好心态。这 几乎成了她日后能否成功最重要的因素,因为她实在算不上漂亮,都是因为胖的缘 故。她常常说一定要减到我这种身材,于是她拼命豁了出去,除了水和水果她什么 都不吃,即便是饿晕了头,向我诉苦的时候也觉不后悔,结果当然是令人满意的, 我祝贺她,但她没听到我的祝贺,因为她又一次饿晕了过去。从那时开始,我喜欢 上了她。因为我不具备的条件她身上有,那就是一种不打目的誓不罢休的精神。我 知道这年月提精神这个词很老套,但我发现我直到今天还这么失败的原因就是我太 懦弱,太逆来顺受,太没有一种精神的东西了。 我还是活在这个世界上,好友都说我精神已经错乱,精神已经崩溃了。父母说 要快被我逼疯了,因为我可以在母亲大声的唠叨下默不做声,在父亲的温柔劝慰下 闻而不听。一般朋友说我骨子里在一定酝酿着对这个世界最深的仇恨。男性朋友说 我是个不折不扣的木头,美其名曰:阿童木,我笑笑,悻然接受。男性好友说我是 个泼妇,在莫名其妙地情况下会对身边的人边打边骂,然后安静地走开,象是什么 事情都没发生一样。我是这样的人吗?我不知道。我只感觉从我记事起就没得罪过 谁,所以我想他(她)们一定不是在诋毁我。可我偏就是个精神错乱者,你们看不 惯吗?我姑且不说上帝或者佛把我带到这个世界上来有什么原因,但对孙悟空的磨 难也不过是把他压在山下五百年而已,可为什么一定要我度日如年般生不如死地活 这着呢?我无法抑制心灵深处无法释怀的伤感一点点剥落我日渐萎缩的心志,如果 上天要让我如此痛苦地活,还不如让我彻底疯掉了吧。 一个人虔诚地用眼睛看着时间不留情面地从身边遛走,抓都抓不住,除了骂自 己无能,什么都不会了。面对电脑,溢满心怀的孤独和寂寞又一次涌出心底,此刻 的安静和呆滞真有表面看来那么地颓废和堕落吗?我知道时下在我们这代里流行一 种颓废风尚,特别是对于我们这些喜欢用手说话的人来说,表现得更是直白和强烈, 我曾经以为我也很颓废,于是把自己关在电脑前三天没睡觉,想要麻痹什么,想要 刺激什么,想要找回什么,想要得到什么,于是在三天后我第一次踏出家门,眯着 黑黑的眼睛上了公共汽车,可你知道这个世界和电脑一样更新很快,我不知道原来 全世界的公共汽车都已经改成前门上后门下,在我好不容易从后门挤上车时,却得 到司机一阵劈头盖脸的训斥,我只能披着一张白纸一样的脸从前门上,当我把脚抬 上车门时,我还不知道这是无人售票车,接着便又是一连串的词汇流进我耳朵里, 我只记得人们在讨论穿着不落俗套的我怎么连公共汽车的规矩也不知道,我当时只 想随手能有个喇叭大喊:“我要和颓废决裂。”我当时是多么希望我是个神经病, 因为只有这样我才有勇气。但我不是神经病,可和颓废决裂的念头是不能改变了。 早晨起来,我真希望我能躺在一片金黄的油菜地里,身旁蝶群飞舞,耳边微风 拂过,眼前恍然若仙,或许此刻我是孤单的,但我却是快乐着。可现实是什么东西? 现实就是在你出生后折磨你的一场你必须玩的游戏,没有规律,只有规矩。 没有逃避,只有不能回头地玩下去,存在虚伪,但本质是真实的,存在好的, 但这个游戏却是最残酷的。于是,早晨起来睁开眼睛看到的仍是玻璃吊顶的天花板, 身旁是不知道什么时候被我掳走的枕头,耳边是窗外汽车驶过的轰隆声,眼前昨日 如旧,我有了一种被生活愚弄的感觉,这场游戏我注定了失败告终。我开始痛恨自 己为什么这么聪明,在该和不该之间为什么能分得很清楚,在清醒和糊涂之间总有 清晰的界线,人是个下贱得可以的动物,拥有了一样东西便想着会去得到更多,我 现在只希望快点神经错乱为好,因为我实在不适宜这淡而无味的生活,朋友会为一 点满足,甚至是去感谢上帝,我不行,我是个不知天外有天楼外有楼的人,可到了 今天,我不奢望这么多了,唯愿在这么大的世界里有一个小小的角落容纳下我的眼 泪,我真想哭出来,但眼泪已经变成汗水流在了皮肤外面,你说我倒霉不倒霉? 你们看不惯现在的我,我知道。象个疯婆娘一样游荡在网络里人都不是正常人, 网络是什么东西我至今都没完全明白,单看那些把文学前加上网络两个字的人,把 爱情面前加上网络两个字的人都在赶着网络的时髦。当有一天网络不再给予他们什 么的时候又对网络满腹的抱怨,说什么和网恋划清界线啦,什么网上无美女啦,难 道你们说这些话的时候就不惭愧吗?其实一切都是我们自己惹的祸,一切和网络无 关。都说因为网络世界变小了,安妮宝贝说我们现在面对的是整个世界,其实我想 网络没有把什么变小,毕竟我们还是真实的遥远的存在于屏幕的前面,只不过是把 你我之间的联系速度变快了而已,至于我们是不是在面对整个世界我不知道,因为 我没有面对整个世界,我只对着一台电脑,下了网我依旧固我。你们如果确实看不 惯我,就说出来吧,这样会好受些,但我不会为此改变什么,因为生活没有告诉我 应该学会自我调节,我在生活里只学会了怎么样带上美丽而虚假的面罩,哈哈,你 们不都一样吗?只是在我的面罩下有一长丑陋而可憎的脸,但她却是真实的,可她 不一定是个正常人,因为她已经神经错乱了。 面包会有的,房子会有的一切都会有的《这是钢铁怎样练成的》的一句经典, 当然这句话是我问了朋友才知道出自哪的。可我却想把书的作者揍一顿,我知道我 会有面包,我知道我会有房子,可我一切都拥有了吗?不,我已经失去了一个叫做 灵魂的东西,这是最可怕的一点,当我在青草地里找我影子时,当我在清水河里找 我已经被水沥死的灵魂时,我彻底疯了,我大哭大笑大悲大叹,却总唤不来大慈大 悲大好的观音娘娘用她净瓶里的水点化我。于是我开始对自己失望,我想神经应该 就是在那会儿才错乱的,我知道你们又看不惯了,别骂我,这只会浪费你的口水, 我已经神经错乱了,什么道理在我耳朵里都已经成了一连串的字符,没有实际的意 义,我只想如果你们还可怜我就给我一个角落让我哭一场,可你们要知道这是无偿 的,因为我除了说声谢谢,什么都给不了你们了。 夜又深了,此时我只能听到夜精灵在我耳边耻笑我的声音。我又一次陪着我这 些被我称为网友的人聊得神魂颠倒。如果网络不再存在,我只有再一次上演深夜里 有一个疯子跑到大街上大哭的样子,那种歇斯底里的哭声,此刻想来,尤为心寒。 我还不满足网络给我带来的片刻清醒,如果外面能有一挥月光撒进,倾泻我一身, 我会自我纯化的。可现在有月亮吗?没有。我笑了,我有点神经开始错乱的倾向了, 朋友们,你们在哪呢?看到我错乱的神经,你们还看得惯吗? -------- 黄金书屋