我的爱和我所爱的人 人生的岁月就这样让我走过了四分之一、三分之一,仰或更少。作为这个年纪 的人,我不能说已经体味过酸甜苦辣,但是我经历的事确实很多! 小时候就不想这一生不能过的很平淡,一定要有一番的成就,哪怕就那么一点 点。所以爱情在我的印象中好像就仅仅是一种调味品,不是没有它就不行。可我又 偏偏是一个多情的人(让我姑且这么说吧),爱过之后不管是真是假,都会让自己 着实的难受上一阵子……而且 我的第一个算是爱过的人是在高中。 那时我入学的时候见得一个很有个性的女生。第一天上学的时候(夏天),一 个不算成的马尾辫,一件白色的T-shirt,背后用黑色醒目的写着--火祭!圣女,这 是我很自然的联想。 之后,才慢慢的知道她是我们全年级成绩最好的一个。而我……随后的时间, 我看是全力的投入学习,其间也或多或少的听到了一些关于她的琐事。 半期考试结束之后,我有了飞快的进步。之后我发现上课的时候,每当我转头 问班长我没有听明白的地方的时候,有一双眼睛在望着我,还有一个很迷人的微笑 (也许这就是所谓的"情人眼里出西施"吧) ! 我们在一起过了一段很开心很快乐的日子,也许这是至今为止我感觉最快乐的 了! 我们好像没有过什么争执,每次见面都是那么的和谐,那么的让人难以忘记! 还记得,那是一个三月天,满山都开满了油菜花,还有山上总散不尽的蒙蒙雾气…… 我们就这样漫无目的的牵着手,沿着山路走…… 再后来,我生日的时候后二十天。一个让我不知道用什么此来形容的电话--分 手!就这样在一霎那间摆在了我的面前。我无言以对!我不想重复她所说的原因, 也许那是一个借口,也许不是,可我不想追究什么! 我离开了我生活了十七年的地方。两年后,我回去帮一个朋友庆祝生日的时候, 看见了她和她的男朋友……虽然两年中我断断续续的知道一点,可我还是不想相信! 不相信有什么用,事实就在眼前。还有什么我要做的呢?默默的祝福……感觉很无 奈…… 对于网络上的爱情,我不想很详细的说了,因为那真的是一种年轻的、博拉图 式的、冲动的、不顾及后果的爱情,虽然我的一个姐姐现在很幸福的和她网上男朋 友生活,不,现在是她丈夫。虽然我觉得这真得很不现实(人毕竟是一种现实的动 物),但是同时我又觉得,一个真正的能实现的网恋绝对是很幸福的,可没有我的 分!! 触网的时候,疯狂的爱上了聊天,也很幸运,开始了有生以来第一次博拉图式 的爱情。曾经认为会有一个很不错的结局,可一切还是不那么尽如人意…… 这一次,也许没见面的时候很认真,可见面让她从我的想象中完全的消失了。 她并不是不漂亮,可总觉得不适合我这种人。虽然我很违心和她在一起了一个多月, 可最好我还是不想继续的骗自己…… 也许这样的第一次经历让我觉得不过瘾的话,那么第二次就让我终生难忘了! 一个从声音从谈吐都觉得很文弱的女孩,在一个我从来没有到过的中国开放的 前沿,我也就追逐着这个依旧虚无飘渺的声音去了。还是一种很平淡的见面,平淡 的道别,让我对网恋永远的畏惧、永远的不信任…… 之后,我开始我所谓的事业,到现在为止也仅仅是粗同皮毛的事业。 如果爱一个人需要用一生一世的时间,那对于我来说真的太难了,因为我是一 个事业型的人,虽然在我最后的这次经历中有个忽然的醒悟--也许爱情对我才是最 重要的!但是我不得不去面对这样一个很残酷的现实、一个在也无法改变的现实! 我高中的一个同学,是在我离开了我生活过十七年的地方后,在西北一个偏僻 的地方的同学。在我都已经认为她都消失后出现了……我们开始了现实生活中的拨 拉图式爱情。 一个月后我认识了另外一个女孩,很可爱!仅仅是可爱,那时候的我希望除了 所谓的工作以外,只有她能让我高兴,能让我放下我所有的面具。 我一开始就认为这仅仅是一场游戏,完了就完了,我绝对不会留恋什么,可上 天没有按照我的意图来进行,我现在才知道--如果你对一件事情一开始就没有当真, 若是你做的时候当真了,那一切就都是真的! 我们很融洽的走过了公元2000年,就着那走进新世纪的一刻,我突然改变了我 的想法,我不能追求现实中博拉图式的爱情。有了她我足够了!之后我们相处得还 算是融洽,虽然我们之间曾经为了一点点小事情而闹别扭、也曾经存在某种隔阂, 虽然每次都触碰到让人很痛!她也曾不愿意给我说发生了什么,我做错了什么。可 最后我们认为,不,是我认为我们消除了所有的一切。接着,我投入我所有的爱, 我知道我离幸福已经很近了,但是我总有一种负罪感,我不能像我最爱的人隐瞒我 的过去,所以我决定要向她坦白一切…… 可就在我决定要向她坦白的那一天,一个正在追她的男生先告诉了她……当她 问及我的时候,我可以继续说谎,可我没有!我承认了,我们也分手了! 我做了所有我的努力,包括献出我生命中自认为最珍贵的十字架。生活中我可 以带上很多的面具去对残酷的生活,只有这个十字架可以让我找到最真实的我,没 有任何一点的掩饰,赤裸裸的我!可惜连它都没有能挽留住她离开的脚步…… 我沉迷在烟雾、酒精中整整一个周,可我每天晚上喝醉了会给她打电话。我一 周来也做了一个每天相同的梦--梦里我们和好了!之后她来找我,为了不让我在颓 废下去,她不惜用自己小小的拳头砸墙让我清醒。我清醒了,她也伤了自己的手…… 临走的时候,我今生最一次抱她,最后一次……我紧紧的抱住她,我不想就这么失 去了……她问我要我的十字架,我问为什么以前给你你不要?她没有回答,我给了, 也为我自己种下了一颗不能发芽的种子,让我觉得我们还有希望和好……错了,一 切都错了。接着,我连续几天给她打电话,我才知道"和好"绝对的不可能!我开始 觉得我的生命中少了什么…… 我要回了代表我生命的十字架,因为我觉得对她来说,不,是对我来说,我不 能失去!我第一次决定给她的时候,她在我的身边,之后我觉得她还会在我身边。 我可以没有它,因为她时常都可以在我身边,这就足够了!而现在呢??她永远也 不会再我身边,我不能做一个没有生命的躯壳…… 我迷惘在我自己的生活里,我唯一能肯定的就是我还深深的爱着她!我记得第 一次和她聊天,记得第一次和她牵手,记得第一次吻她,第一次说分手,……我记 得和她在一起的所有,虽然那对她已成为过去。我喜欢和她聊天,因为清澈;喜欢 牵她的手,因为亲切;但不喜欢对她耳边说我爱你,因为真诚;喜欢吻她的脸颊, 因为清纯;喜欢一只手从她的额头上抚摸着滑下,因为……但那句分手,因为彼此 自私的理由。不要怪谁,是我自己太相信自己能用真心感化一切,但我不能!永远 不能! 我做了一张自己的桌面,这是我答应她的,可是我没有她的照片,只能用其他 的女孩子的照片来替代,虽然最后她给了我一张,但这不足够!可一切都结束了, 她会在不久拥有一个新的男朋友,既然你有了他,他可以陪你聊天,可以为你暖手, 可以说"我爱你",可以.……也许他比我更好,比我更体贴,但你错过了我那份爱, 一份真诚的爱,一份再也不会有的爱!一个真正爱你的人给你的爱!我爱你!但我 更希望你过的比我好,所以我祝福你…… 感觉和我第一个爱过的人一样,我很无奈…… 我开始接受我们分手的现实,又开始了我孑然一身的生活! 所有的故事都有一个结局,不管幸福也好,悲伤也罢,总之可以终结了。我至 今整个生命的过程中,我爱过的人,爱我的人,伤过我的人,我伤过的人,都可以 在这个时候有一个暂时的终结了。不,我希望是永远的终结……也许这就是生活, 这就是爱情,不允许你犯人和一点点的错误,你只要犯了,就意味着你会失去很多 东西,你再如何的无奈、再如何的挽留,上天都不会再给你机会,永远…… 我无意伤害任何人,也不想伤害任何人,同样,我不想有人再让我倾心、让我 伤心,也许剩下的人生我要一个人孤独的走过,所有的烦恼、悲伤、喜悦都要我一 个承受,我也愿意! 也许对于爱情我真的不适合………… 这是我重新修改过的,第一次我写出来的时候,我曾经这样说:我可以包容她 除此的所有错误,忍受她除此的所有任性,可不不能让我除了工作以外还精神紧张, 不能!但是一切都不是我想得那么简单,现在我才知道,只有她才是我生命中最重 要的…… 有一个网友曾经这样给我说到--我那么的自信以为牢牢的抓住的她的爱情! 可 是,我错了!我没有!我彻底的没有! 当我再一次的以甜言密语的话和美丽的玫瑰, 说爱她。 她回答叫我彻底的绝望:"我受够了你的甜言蜜语,我发现你不能给我女 人应有得到的安全!我们分手吧,那样我们会留下美好的过去,我们还是朋友对吗。 " 什么,分手时鲜花随着我的手臂落下。美丽的花瓣随着我破碎的心一起消失一起 燃烧! 我失去了她,我失去了我觉得自己拥有的最美好的东西,最不会失去的女人。 我疯了!我乱叫!我喝酒!我吸烟!我发泄! 我每天沉醉在酒精,迷雾之中!不 能自拔! 朋友的惋惜,父母的无奈。 不能使我振做起来!我消沉着! 我消瘦的, 我怎么会失去她! 我怎么也想不透!她也是那么的爱我。 只不过,只是只不过, 我没有好好珍惜她给的爱语。 我失去了她,我怎么那么的傻为什么我拥有她时,没 有好好得抓住她的爱情的她的美丽! 我后悔,我无奈! 我怎么会失恋!怎么会! 我怎么也不明白…………以前美丽的温存的她。怎会放弃我! 我怎么会失恋! 但 是我失恋了,我怎么敢面对在个现实。 我怎么会。 我大叫着:"我怎么会,我怎么 会…………" 但是的的确确是我错了,是我错在先,我无话可说……虽然我也像这个网友说 的那样颓废过,可现在我真的不可以了……一切都不可能在挽回,但还有很多事情 等着我去做……我不能停留、不能颓废,我要做回原来的我,虽然已经没有让人可 以让我放下我所有的虚伪,没有……