我的快乐 总喜欢自己独自看喜欢的小东西,然后买下来再送给别人当礼物,不是不想拥 有它们,只是觉得自己好象没有占有它们的权利,只要我曾拥有抱着它们的瞬间就 好,是不是对你也是同样的心情呢?我很怕占有你,怕你像小工艺品一样在手里后 时间一长就没有了感觉,与其有一天会心痛,不如在心痛之前先对自己残忍,让自 己不去争取,只要独自静静的远远的看着你就好,那样的话我会一辈子都去珍惜我 自己这份感情的. 可我怀疑自己是真的在用这种心情来逃避你的冷漠还是这是我真 的想法?我到底对谁用过真?表面上我对每个人都好真诚,有时连我自己都搞不清 我到底是真的对她们好呢还是再用真诚来伪装自己?假如是真的话,为什么一路走 来能让我记得的人一个都没有呢?即使是我每天和别人说是我最好的朋友的娟,我 都已没有了感情,有的只是付起“好朋友”这个头衔的责任而已。 初恋的感觉也已随着时间流去,最爱与最痛也随着与第二个的S 的分手而离去。 所以我觉得现在对你的感情只是虚伪的我为自己创造的一场梦而已,我实在肯定不 了我的感受,其实每段感情都是我自己强加给自己的,我需要让自己心痛来逃避麻 木;就像我喜欢让自己不吃饭一样,用饿的感觉来粉碎麻木,然而我已再没有饿的 感触了,连味觉也已变得日渐麻木了。我实在不知现在还有什么菜可以称做香,我 不是厌食,因为有时我也用暴食来粉碎麻木,我也不是自虐,只是,只是,一种内 心难以名状的感觉告诉我自己要“伪装”下去。 是我太善于伪装使得所有人都觉得我单纯的快乐着还是我自己本是快乐的? 是我用梦来填补自己而逼迫自己爱上M 的,还是我真的是真心喜欢他? 是我真的曾经爱过S 还是我只为了拿着深邃的伤口特意加上盐展示给大家好博 得血淋淋的同情? 我总是用“不知道”来骗自己,然而或许我又真的是什么都不知道的。 我不会自杀,因为我没有自杀的理由,更何况我是胆小、怯懦的。 我怕没有了M ,没有了妈妈没有了亲人的世界。再一次面对陌生的地狱我会真 的绝望的,即使那是对我最好的答案。可我宁愿选择真正老死后而面对的地狱,因 为我会变得很丑陋,我也会因为这个而逃避也已身在地狱的M ,才可以有借口选择 地狱最黑暗的角落,因为我不要别人看到我的忧伤——那是属于我自己的快乐! 想得到快乐,就得付出痛苦,我很吝啬,不愿将痛苦释放,所以我只有装着作 快乐,让别人以为痛苦被我卖了好多好多钱,而挣会的就是明晃晃的快乐。可我把 他们都骗了,“痛苦”被我自己藏着,我变成了一个恐怖的“守财奴”。 因为我很强类的感受到——我不快乐! -------- 黄金书屋