于爱情无关 作者:唯唯诺诺 “爱情是个易碎品”上帝说,于是才有了今天的轰轰烈烈、、、、、、 那个飘雪的冬季,在事业于爱情面前,他选择了前者,空旷的雪地上仿佛只剩 下我一个人,过去的花前月下、曾经的山盟海誓,在现实的冲击下变的支离破碎, 看着他渐渐远去的背影,我的心有些痛却没有哭出来。 用酒精麻醉自己、抽烟、化很浓的妆、招摇过市,引来一群男人的目光,迷失 在网络里,在极短时间里的极大的改变甚至在现在想起来都感到不可思议,我也不 知道,对生活都感到怀疑的我,怎么会钟情于网络。 那一天,我在聊天室里闲逛,意外的看到了一个很特别的名字——没牙的和尚。 我好奇的Q 了他一下,等了他好久也不见回音。他一定很风流,所以极忙,我这样 想,男人都是这样。正准备下线的时候他回话了,我告诉他我心情不好是否愿意听 我倾诉时,他回一句“爱太深,容易看到伤痕;情太真,所以难舍难分。”在我看 到这句话时,好象有一种久违了的感动,这似乎是我内心期待已久的安慰。 他很幽默,时常能博得我的开心一笑,但我感觉他的言辞中似乎又饱含着更深 一曾的含义。他好象很有学问,可以从中国古代的黄帝谈到秦皇汉武,又丛唐宗宋 祖车到美国总统克林顿。他对事物有着自己的见解:他评价西特勒是个英雄,而鲁 迅是个‘狗熊’甚至毫不掩饰的大骂盖茨是个混蛋、、、、、、 我在想,他到底是怎样一种人呢?犀利的言辞中给人一种深沉的触动,那一也 的畅谈是我这几个月来最为快乐的一夜。我相信在我高素他我的基本资料以后,他 一定会主动的留下某种联系的方式,可他没有,女性的矜持是我无法抛开面子,我 甚至恨恨的想总有一天你会因为你的无知而感到后悔的。我不知道这是不是我给自 己寻找的借口,抑或是因为刚刚被爱情抛弃的理由。 一个人呆做在电脑前,有一种恍惚的感觉,开始后悔,后悔为什么当初那么死 要面子,低调的心情在次袭来,我感到很无力,只希望可以快点见到他,让他也后 悔、、、、、、 在公司上班的时候,我又禁不住进了聊天室,我不知道我是不是爱上了那个连 姓名和年龄一点都不知道的他,但有点可以肯定,我期望见到他,和他聊天,期望 他用睿智而又幽默的语言来慰藉我寂寞而冰冷的心。 在一次Q 他一下,没有你要查找的人,我的心凉了一大截,怀疑是不是因为情 绪激动而打错了文字,翻到上页,仔仔细细的检查,明明没有错,可还是不放心, 又重新输入‘没牙的和尚’这5 个字,回车键,残酷的现实让我冷了下来。想着他 那晚令我快乐的时光,又开始后悔,矜持——女人为什么一定要保持矜持呢? 接连好几天,我都没有再见到他,我的意志开始动摇了,正准备把他当做匆匆 的过客一样从内心永远删除时,又意外的在西祠胡同的BBS 上看到了他的名字,那 里有他的足迹。 扬扬洒洒的文字似乎比他的语言更令我震动。我真庆幸自己没有这么早放弃, 不然怎么也无法窥及他更为复杂的心理。在我看到:“如果生命还有来世的话,我 一定还会选择你,我不是怕死,因为我还爱你”我眼角滑出的东西迅速的淹没了我 的眼眶,多日来对他的不满也在此刻被消融的无影无踪,我想我一定是被他给制约 了。我用在快的方式打开QQ,加他为好友:我是修女也疯狂,请你加我,确定这些 动作是连在一起完成的,我不想在多等一刻,我已经等的太久了。 :“你记性真好,谢谢你还记得我。” 要是在平时,我一定会骂他,可现在一点气愤都没有了,被一种失而复得的幸 福所包围,可我心里却坏坏的想,我一定会加倍惩罚你的,让你流更多泪、、、、、、 那一晚又是幸福的一夜,我们从没有爱的撒哈拉谈到了充满浪漫格调的天涯海 角,又从古埃及的金子塔聊到了充满血于泪的万里长城,甚至从泰国的人妖扯到了 日本的AV女优饭岛爱,他在介绍饭的时候还不忘一阵坏笑:“嘿嘿,嘿嘿、、、、、、”, 看来男人都是一样的。 他像个夜游神一样,上线的时间极没规律,而且大多是在夜里,所以我们平时 的联系只是留言,只有在双修日的时候,才可以畅谈通宵。这样我已经很满足,在 快乐中把他忘记,又在幸福中把他保留。我不在抽烟、不在酗酒、不在浓妆艳抹、 不在招摇过市,因为我不想让他见到我时失望。 我一直在想,他有天使般的文笔却有个魔鬼般的名字呢?为什么在BBS 上到处 乱贴乱画,为什么有我不是怕死,是因为我还深爱你,为什么、、、、、、 不只不觉中,我们已经结识一年了。又是一个飘雪的冬季,可我的内心却没有 了悲哀。 在我们相识的这么长的时间里,他从来没有问过我的姓名、年龄、住址。我有 点沉不住气,他怎么可以这样不闻不问,难道他感觉不到我对他的暗示。我甚至天 真的想,如果他说一声我爱你,我一定会立刻答应嫁给他。可他一直都没有说,仅 仅把我当成了可以推心置腹的网友却不是恋人。 他在网络里总是称我为丫头,就好象我还很小似的,他怎么会知道我都是快27 的女人了。 终于有一天我人不住问他为什么取名叫没牙的和尚,他嘿嘿的诡笑,并不从正 面回答我。 而是反问我为什么也要取名叫修女也疯狂呢?我告诉他,我的人就想我的名字 一样,看上去很本分,其实内心却很野。话一出口才感到中了他的诡计。他大笑, 竟学我说话的方式:“我犯了色戒,被方丈大师敲掉了牙齿,所以嘛、、、、、、 所以、、、、、、 我说你们男人没一个好东西,好色的要死,见了女人不要命。他不恼,说好色 乃男人的本性,女人也好色,男人本‘色’嘛,还举出普希金,牛顿之类的大诗人, 大科学家来做例子,那样子好想根本不是在回答问题,而是借着回答问题的幌子来 卖弄学问。 在我问他为什么‘有我不是怕死,因为我还爱你’的时候,他在网络的那一端 沉默了好久,好像在在隐瞒什么,他匆匆的下线,甚至没有说拜拜。这成了我心里 最大的疑团,在我的印象中,他从来没这么慌乱过。 后来我们的故事有连到了游戏上,他说这样可以一边游戏,一边聊天。在传奇 里我注册了个ID“温柔天使”,他帮我取的名字. 那个时候他已经40级了,40级的 战士。在他的身后有一行我极不愿看到的话,“温柔月光的丈夫”,我不知道传奇 里面还能结婚,而且他已成为了别人的老公。那我算是什么?知己?朋友?如果说 可以用我1 年的寿命去换取这几个字的立刻消失的话,那我一定不会犹豫。我极力 压抑自己的情绪,可泪还是不争气的流了下来。如果他还没有结婚,那我一定可以 成为他的妻子,我这样想,安慰着自己。(有点自欺欺人对不对?掩耳盗铃也差多? 可有时爱也很残忍,甚至是不择手段!) 从19级的时候他就带我下石墓了,我躲在小角落里,几乎什么都不用做,给自 己隐个身,等着分经验就行了,偶尔帮他摇摇血,但这似乎也是多余的,他的朋友 很多。我28级的时候就穿了一套让很多人眼红的装备,我相信穿那样的装备出席什 么样的场合都不会感到没有面子。我知道他为了给我换装备,连他最心爱的棒子都 给当了,要在给他买一根时,他怎么也不同意,说怕我被骗,还说游戏嘛,玩玩而 矣,何必当真。又孩子似的哄我说刀子拿在手里比棒子还要舒服哩,我知道他还是 喜欢我的 . 渐渐的,我从他朋友那里了解了他的一些情况;男,二十二,未婚,而且我还 打探到那个一直困扰我的她——温柔月光,是他现实中的女友,在前、、、、、、 我恍然明白了为什么他那天的回答吞吞吐吐,为什么那些到处乱爬的帖子沾满了酒 精味。 明明知道没有了竞争的对手,可是却没有一点喜悦的感觉。 “生命那么弱小”,我感叹,又开始羡慕起温柔月光,羡慕她在天堂之中还可 以垂的他内心最深处的爱。这又使我想起了我那过早踏入天堂之门的表妹,心中一 阵酸涩、、、、、、 有一天,在QQ上他突然发来了一条信息“丫头,我们结婚吧!”我看到的时候 幸福的要死,他终于开口了,主动开口向我求婚了。虽然我早作好了嫁给他的准备, 可是内心还是很迷茫。“别紧张,我说的是在传奇上,你不愿意的话,那别勉强、、、、、、” 我怎么会不愿意呢,要知道这是我多少个梦里都期待的时刻,可这些他怎么会 知道呢?哲人说“因为爱,所以期待。”我不知道是不是真的正确。 -------- 黄金书屋