我的故事 灰色三年 一直以来都因为一个原因认为自己很糟,很不让人喜欢,以致于很自卑。 在我生命的前20年中,从我懂事开始,便没有真正地快乐过,一直很压抑地生 活,尤其是高中那让我永远也忘不了的三年。记得那时候,我的座位在班里的最后 一排,一个很不受注目的位置,虽然我的个子并不是最高,但是老师们把我安排在 最后似乎是商量过似的,不过我承认,我当时的样子的确很“拿不出手”,也不能 全怪老师。并且,我也很习惯在最后,在这个位置上似乎可以“自由”一些。不那 么受老师的注意,平时上课时搞一点点小的动作,和别人说几句话,老师是看不到 的。 其实,这个别人看来的“风水宝地”对我的作用并不大。因为那个时候的我, 是一个上课从不聊天的“好学生”。 那时候我所在的学校是北京市的一所三流学校,1993年我从北京市一所市重点 学校里考到了这里,在入学前我并不觉得有什么难过,对于我来说能来到这里也是 很不错的结果了。在初中的三年中,可以说我过得并不是很好,因为我总是觉得自 己似乎与同学有一种说不出的隔阂,除了少有的几个人与我说话外,其余的人似乎 都对我有一种歧视,经常被讽刺,平日里我是他们比喻的对象。现在想来也许那只 是当时小孩子的玩笑,但是我真的很不喜欢,我真的不想这样! 上了高中后,我想把自己改变,我想与同学能打成一片, 但是我又总是在乎 一件事情,总是不知道别人愿不愿意接受我,总是不敢主动地与任何人接触。直到 大家都很熟了,而我还是一个人。每当自由活动时,大家都是一群、一片地活动, 而我就是一个点。当时我们班是个有名的乱班,平时上课的纪律很不好,上课聊天 是家常便饭。老师似乎也是拿我们没有办法,不是情节很严重时,也懒得理。尤其 是对于后排的同学,所以后排的同学学习都不是很好,因为基本上上课的时间都没 有听讲。而我,似乎是一个例外,也许别人在聊天之余和老师讲累了停下歇一会时 会漂到我很认真地盯着黑板,手里也在不停地记着老师的笔记。我真的是在认真听 讲吗? 其实老师课上的内容真的是很枯燥乏味,谁也不可能始终认真地从头听到尾, 况且我也并不是一个很爱学习的人,所以我根本不是在听课,手里的笔记在机械地 记录着,其实我记得是什么连自己也不知道!我在听别的同学聊天!我在看别的同 学聊天!在老师和家长眼里那些坏学生的行为,却让我羡慕的很。我真的好想找人 聊一聊,说一说自己的想法,但是当时就是这样一个简单的要求也没有人帮我实现, 更没有人注意到,他们所说的都进入我的耳朵。 上高中的日子,过得很无聊、很沉闷,终于熬到了高中第二年的下半学期,每 个人都有五门会考要面对,如果有任何一科过不了关,高中毕业证就拿不到了,其 实对于一般学校的学生来说,会考根本不会影响到自己情绪,因为对于别人来说, 这是一个太容易不过的考试,如果说看中,也是看中自己能不能以全优的成绩毕业。 但是对于我们班呢?能及格就真的是万岁了!根据我们班主任考前的分析,我 们班能有十个人,一次全通过,他就满意了。在高中的两年里,我虽然没有向别人 认为的那样,好好地学习,但是成绩似乎总是还能在我们自己的班里排在前面,也 许是我真的不像我的外表给人的感觉那样笨。但是对于会考我也没有底,其实根本 没有一个人认为自己肯定能全部通过。而且我还有了另一个原因,几乎让我认为, 我是一定拿不到毕业证了。 从高一下半学期开始,我就有一种感觉,有一门主课讲师,很不喜欢我。而后 来发生的一些事情,更证实了我的感觉,并非是我乱想。但是这件事的发生其实很 另我不解,因为,这一门课我学得并不差,至少在我们班里不坏,而老师为什么要 用对待那些根本不学,就准备分流的同学的方法对待我呢?我想与老师交涉,但又 不敢,我怕结果会更糟,但其实那个时候对这门课,我已经学不下去了,随便的一 个测验,我都及不了格。我曾婉转地向班主任担出过这件事情,而班主任似乎并没 有很明白我的意思。就这样,一直到了高二的下学期,如果再这样下去我就毕不了 业了,对于我们班的同学一直都很有自知之明,考上大学对于我们来说,简直是天 方夜谭。但是如果连毕业也毕不了,这三年不是白折浪费了吗?我真的是很烦,别 的课程我可以突击出来,但是对于这一门?我真的很怕,因为我知道,我不行了。 因为我一见到那个老师就感觉到怕,就想哭,到后来我几乎连这门课也不敢上 了! 那个时候,我们班里的同学的目的基本上都是拿到毕业证明就行了,会考对于 我们来说,就像高考,因为我们都很清楚自己的水平,考上大学是很不容易的。可 是现在对于我来说,连中学也毕业不了。以后的我要怎么办?每次想起来我都会哭, 哭得很厉害。其实从上高中开始,我就经常哭,开始是因为自己没有朋友,没有可 以说话的人,后来就是因为学习原因。但是我从来也没有让我的同学、老师发现过, 我基本上不在班里哭,实在忍不住的时候,就趴在桌上,等眼泪开掉再起来。其实 从小到大,我一直都是一个很没野心的人,从来也没有想过一定要做出什么大事情, 但是我感觉我需要关心,是一种朋友之间的关心,与长辈们所给的不同。不是说我 不喜欢长辈帮助我,而是我总是觉得与长辈间总是有一些互相都不能理解的东西。 其实我的父母一直都很关心我,也很尊重我自己的想法,而且从来也不逼迫我, 甚至他们对我讲,高中毕不毕业没关系,只要努力了就行了。其实,他们不知道, 这样对于我来说压力很大,其实,那一段时间里,我想过要退学,甚至更糟的事情, 但是因为我真的不想再让我的父母难过,他们从来没逼过我什么,如果我连高中都 毕业不了,真的很对不起他们。但是现在我又能怎么做呢? 当然后来的事情还是解决了,解决的那么顺利,不知道为什么,那个老师突然 笑着把我叫到了办公室,与我谈了很长时间。我不记得当时说过什么,但是我记得 当时,我是哭着过来的。我不知道当时为什么会哭,只是觉得忍了很久的事情,终 于说出来了。从这一天起,我的这一门课的成绩可以说是突飞猛进。其实我并没有 真的很努力的学,在会考前几天,班主任曾要我介绍学习经验,我没有讲,因为我 真的不知道是怎么回事,我并没有象老师们讲得那样,每天要看多少书,我并不是 一个爱读书的人,但是从那以后,我的成绩的确变好了,其它的科也好了!会考成 绩单下来了,班主任预计得不错,五科一次全过的人数不多不少整好十人。最让我 意外的是我那五科中成绩最好的居然是那一科。 会考完后,班里召开家长会,班主任要一次通过的同学做经验。我并没有向别 的同学一样说自己是怎么学习的,因为学习上我的确没什么经验可谈。我记得当时 我是这样讲的,“我们每个人都是希望自己考出好成绩的,也是都能得好成绩的。 家长和老师应该相信我们,不能放弃我们,我们都会好的。“ 高二以后的日子,就更加显得枯燥无聊了,虽然我们并不是一群爱学习的学生, 但是上了高中总要为考大学做一些准备,每天所接受的都是老师填鸭式的教育。而 同学,还是像以前一样,没什么心思学习,上课总是聊天、搞小活动!而我还是和 以前一样的发呆、机械性地记着笔记。高三会考结束后,我一下子轻松了下来,接 下来的一段时间,老师和绝大多数同学,为会考补考做准备。而我和另一位没有补 考科目的同学放了几天大假。我不知道他有没有努力为大学奋斗,反正我是真真正 正地轻松了几天。其实直到高考前我也没有像其他学子那样奋战过,但高考结束后, 我知道,我的高中生活结束了。对于我来说这三年有太多的不快乐,有太多的泪水, 我真的想这一切都随着我的毕业而结束,永远地忘掉这三年。但是,三年的事情, 又怎么可能一丝不留地全部忘记呢?三年的灰色中总会找出一线紫色的…… -------- 黄金书屋