三十七 了尘: 当我的身体碰到那冰冷的水面时,我知道我终于可以解脱了。 当看到雪莲的第一眼起,我知道自己无可救药地爱上了她。我喜欢她的美丽, 喜欢她的聪慧,喜欢她生气的样子,更喜欢看到她甜甜的笑。可我也知道,自己不 是她心目中理想的男子,但是仍无法放弃对她的爱。 后来,她嫁给了玉龙,我知道他们是天造地设的一对。看到雪莲幸福的微笑, 我所能给予她的只有作为二师兄所能给的那份祝福。“放弃吧,给自己一个解脱。” 我告诉自己,于是遁入空门,渴望在这片佛门净地寻找到自己可以栖身的精神家园。 我潜心研究佛法,力求用佛的真谛压制住我那颗世俗的心,可是事与愿违,我 无法做到。于是,在一种莫名的欲望的驱动下,我迈开了走向深渊的第一步——偷 了师父的《道广秘笈》。当把一颗颗铜钱打到树上的时候,我的心竟有一种说不出 的激动,有时甚至会偷偷地想,也许有一天我会成为雪莲心中理想的男子。于是, 拼命地练习,“王玉龙会的你都要学会。”我暗暗提醒自己。 也许世上真没有不透风的墙,不知道来俊臣是如何知道我偷了师父的秘笈,总 之,他直接找到我,邀请我做他的护国大法师。我当然不同意,了尘就是再糊涂, 也明辨是非黑白呀。他说他知道我拿了师父的秘笈,居然说“拿”而没有用“偷”, 很是奇怪。我说无所谓,你可以告诉师父。可是接着,他点到了我的痛处——雪莲。 他是如何知道我对雪莲情有独钟的,我不知道。他还说他会派人去找雪莲,把她和 两个儿子请到新龙教,我知道那意味着什么。“你找不到万柳庄。”我说。可他笑 了,说世上没有任何事情能够瞒得过他,包括找到万柳庄。我知道他所言非虚。他 说他给我时间考虑,但时间不多,他已经派人去那里了。如果我想通了,可以直接 去找他们的人。 我犹豫了,因为我明白,如果我去了,就将永远无法回头。当告诉冉雨淋他们 云娟是万柳庄的丫环时,我便走上了一条不归路,但我从没后悔,因为这条路的始 端连着雪莲。 忘了说一件事,我在少林寺外盖了一间小木屋,全部漆成了白色,因为雪莲喜 欢白色,她说过白色是雪山的颜色,真希望有一天雪莲能住在那里。没想到有这么 一天会梦想成真了——那次从万柳庄回来,我就把雪莲藏在了那里。那座小屋因为 有了雪莲而活了起来,有了生气,甚至有了生命。看着雪莲生活在那里,没有人能 再次威胁到她,我觉得自己所做的一切都是值得的,虽然我知道她永远不会属于我。 每天夜里我都会坐到小屋的外面,远远地看着它,看着雪莲在屋内的身影,无 论有什么烦心的事情,有怎样大的痛苦,我都会暂时遗忘。那时,我觉得我是最幸 福的人,即使这幸福是那样的虚无缥缈。后来,我亲自看着这所小屋被烧毁了,心 疼得厉害,但是没了雪莲,这屋子留着还有什么用呢? 说真的,当我举起铜钱,为来俊臣完成一件又一件违背良心和道义的事情的时 候,开始心也痛,可是后来慢慢地就麻木了,有时还会侥幸地想,也许可以永远瞒 天过海。可怎么也没想到有一天我竟要把铜钱打向自己的授业恩师,我真的下不去 手,那天我在大殿外徘徊了好久,多么希望玉龙他不要来,这样我就不用动手。但 是事与愿违,我只能继续错下去,心知肚明地错下去。也许是苍天有眼吧,让师父 躲过了我的那枚铜钱,也多少让我减轻了些罪恶感。 曾经多少次想解脱自己,可是我不能丢下雪莲。现在,一切都结束了,我终于 可以了无牵挂了。这次真的可以真真正正做一回了尘——了却红尘。 三公主: 这场江湖浩劫终于结束了,我的心也闲暇下来。时值深秋,柳树的叶子早已飘 落,铺了满地,厚厚的,金黄。每当看见柳树,我总会情不自禁地想起万柳庄,想 起在那里的那段日子——简单,并快乐着。 记得那时,每天都会帮着龙嫂嫂打理一些家务,但我很笨的,什么都做不好, 便只能带着天儿和秋儿玩耍。我觉得万柳庄就是我的家,我是那里的一分子。我想 留在这里,永远,永远……可是不行,因为我要回回纥去,那里的子民在日夜盼望 着我,我不能弃他们于不顾,离开是必然的结果。 但当龙哥哥要我准备回凉州时,我的心还是有一种说不出的难受。有人说心疼 会像刀割,可是我当时感到的不是疼,而是窒息。我不知道那是为什么,只觉得自 己的心在一点一点地下沉、下沉,然后就是那种见血封喉般的窒息…… 一路跟着龙哥哥回到凉州,有他,我就有快乐。虽然明知道总有一天他会回到 中原去,而我要留在回纥。可是我仍愿意留在他身边,哪怕多一分钟也好。 我没想到父王会变成那个样子——心中只剩下地位和权力,而忘了人间还有亲 情、友谊和爱,但也许我还要感谢他,正因为他那个样子,才使我义无反顾地离开 了他。我离开了回纥,带着满腔的情感追上了龙哥哥,直到那时,我才懂得我对龙 哥哥的感情是爱。在沙漠中,当他牵起我的手时,我忽然想到了一句话:执子之手, 与子偕老。“我会一辈子陪着你,不离不弃。”我在心里对他说。 那个夜晚,我把自己献给了我心爱的人,虽然清楚他并没有爱上自己,也知道 他渴望的人不是自己,可是我不后悔,那可能是我一生中做出过的最正确的决定。 我离开了龙哥哥,看着他看着我落入敌手时的紧张,看着他望着我时眼神中的 那种焦虑,知道他是在乎我的,这就足够了。不能再让他为我分心,我慢慢地倒下 了,让他能够全身心地对敌。这时,我听到了他心碎的喊声,眼前便是一片黑暗… … 当我醒来的时候,眼前是一片洁白——洁白的墙壁、洁白的幔帐,还有洁白的 笑脸——我以为我到了天国。看着玲珑姐姐的笑脸,我以为我见到了天使,那不就 可以……我不禁轻声叫道:“阿妈。”接下来,我自己开始吃惊了,这个声音是我 发出的吗?虽然动听,可是她不是我的。后来,我才知道解药在解除了我所中之毒 的同时,也改变了我的声音。这也许是上天的安排吧,虽然没有让我死去,但我却 不再是原来的我。可是,我能忘得了心爱的人吗—— 玲珑姐告诉我龙哥哥曾经多次问过她为什么要追查他的死因,“为了一个爱你 的人。”玲珑姐这样回答他。是的,是我求她那么做的。当听到他死了的消息的时 候,我觉得整个世界都坍塌了,“一定要还他一个清白。”我不知从哪里来的勇气。 现在,一切都结束了。 静静地,站在上岗上,看着龙哥哥一步步地走远,心也随着去了,终于懂了什 么叫“离恨恰如春草,渐行渐远还生”。 “为什么不告诉他你还活着?”玲珑姐不知何时站在我的身边 我摇摇头。爱不是简单地给予,这是我到现在才明白的道理。慢慢地回身,才 发现泪水早已在脸上肆意。忘得了吗?忘不了。然而,有别的办法吗?我想不出。 真的想一辈子都陪着他,真的想能永远做那个躲在他身后的小女人,真的想能 和他躲在桃花源一生一世,真的想能一直让他牵着我的手直到白头,可是我清楚地 知道这只是一个梦,遥不可及。我不希望自己是一根藤,想要站立在阳光下,就剥 夺他向上生长的权利。那样自私的爱,他要,我也不会给。 “你今后有什么打算?”玲珑姐姐问我。 “跟着玲珑姐姐,行吗?” “傻丫头,你的心不痛吗?” “我想,我会习惯思念。” 是的,我会习惯思念,习惯在没有人的时候将你默默想起,习惯在心里将你一 次次地呼唤,习惯在夜深人静的时候揣摩你的模样……情感本就没有段落,那些不 曾丢失过的思念会陪我过自己的日子,生活也许如杯中的水,。可是—— 一辈子,有个人可以怀念,足矣!永恒,有时可以换种方式。 四公主: 我的理智告诉我我不能爱上这个男人,他是我族人的敌人、亲人的仇人,可是 我的心告诉我我确实爱上了这个男人,在我们在女人山上歌唱时,在他甩出如意抓 救我的时候……在我不知道的某个时刻,我爱上了这个是我族人敌人、亲人仇人的 男人——在爱情面前,理智变得那样苍白无力。 为了他,我一次又一次地破坏了姐姐的计划;为了她,我离开了故乡和亲人。 一切只因为爱他,而且义无反顾。 有时,我真的嫉妒娃娜,嫉妒她可以名正言顺地躲在玉龙哥的身后,嫉妒她可 以理所当然地接受他的保护。可是,我也是幸福的,因为我可以为他冲锋陷阵,可 以为他出谋划策。我愿意做他身边那个可以同甘共苦的红颜,更愿意做他身边那个 可以同仇敌忾的战友。 爱上一个人,可以跟在他的身边,便是幸福的。还记得离开玉龙哥、回到突厥 的那段日子,思念就像夏日的野草一样疯狂地蔓延开去,觉得整个人都跟着那思念 憔悴下去。日子就像骄阳下的树叶一样呆滞而无力,而人就像树阴下的影子一样颓 废而落寞。于是,给了自己一个合适的理由,便不顾一切地奔到他的身边,只因再 也受不住那没日没夜的思念。记得,有一种叫做飞蛾的昆虫,如果爱上了前方的光 明,便会不顾一切地扑过去,哪怕扑进的是火的怀抱。我知道自己便是这样的一个 女子,爱一个人,便飞蛾扑火般奔了过去,纵然是粉身碎骨,也在所不惜。 和玉龙哥在一起的日子是幸福的——能够跟在他的身边,感受他的喜怒哀乐, 跟着他快乐亦或悲伤,便觉得是个幸福的人。特别是在破庙石室的那段日子,我们 一起迎来朝霞,送走夕阳,一起度过了那段隐退江湖、与世无争的日子。那时,我 们是两个在世界上消失了的人,我们的心里暂时遗忘了江湖的追杀、栽赃和陷害, 暂时遗忘了追查真相、真凶和新龙教。面对着石壁上的拳谱,我们以剑代拳,开始 创造一套新的剑法。停滞不前了,我们一起面对;阻塞不通了,我们一起解决。一 招招揣摩,一式式演练,雪山飞剑慢慢成熟起来。 日子也在这一招一式中不知不觉地流走了,还没来得及察觉,时间便过去了将 近一年。我们的雪山飞剑越来配合得越默契,日臻完美,终于可以出世了——江湖 上便多了两个行侠仗义、快意恩仇的“雪山双剑“。 那时一段令人怀念的日子,因为,那段日子,玉龙哥是属于我一个人的,虽然 我知道他并不快乐。 我永远也无法忘记在洛水边上见到他的情景。那时,萧海山掌门告诉我玉龙哥 和娃娜从那里乘小舟去了什么地方,我不知道该向何处寻找,便一直守候在洛水边 上,期待着他们能尽快回来。那天已经是四更天了,残月早已西沉,星光也变得有 气无力,朦胧之间,我看见一个人划着小舟向岸边靠近,看着那模糊的身影,我的 眼睛湿润了——那不是我这几天日思夜想的人吗?我疯狂地跑过去,想告诉他我很 平安,想向他倾诉我心中的思念,还有好多好多话想跟他说……可是,当跑到近前 的时候,我惊呆了,这是我的玉龙哥吗?双眼无神,目光呆滞,整个人是那样的颓 唐,好像被掏空了一样,让人看了忍不住想流泪。 “玉龙哥!”我紧紧地抱住了他,眼泪止不住地往下流。 他却没有丝毫地回应,推开我,兀自一个人坐在洛水边上,披散着头发,呆呆 地望着奔流的洛水,一动不动,一言不发。 我不知道究竟发生了什么,只能陪着他这样呆呆地坐着,只有奔逝的流水不时 地发出些声响,偶尔打破那死样的沉寂。我们就这样坐着,直到东方露出了了鱼肚 白。 “娃娜死了。” 这是玉龙哥见到我后说的第一句话,一句让我万分震惊的话。 “什么?”我有些怀疑自己的耳朵。 可是,再也没有声音,洛水河边又恢复了那死样的沉寂,空气仿佛也感到了这 种压抑,变得躁动不安起来,一场秋雨不期而至。 也许是秋雨冲淡了心头的哀伤之情,也许是秋雨冷却了心头的无名痛处,也许 是许多许多……总之,秋雨结束时,玉龙哥终于又开口说话了,说了许多许多不着 边际的话,他说起索元礼,说起道广师父,说起了尘二师兄,说起我的大姐夫也是 他的大师兄呼延光中,说起了雪莲嫂子和侄子,甚至说起了我,可是就是一个字也 没提娃娜。 “玉龙哥,我求你不要再说了。”我知道他心头的痛,最后实在忍不住了,抱 着他哭了起来。 “余烛,”他轻轻地推开我,“我应该死去。”他说得那样平淡,仿佛是为自 己找到了最好的归宿。 我当然不能同意,然后他说出了自己的计划,我知道那是当时最好的办法。然 后街头上就出现了一个疯了的王玉龙。他在街上疯狂地喊着,叫着,“义妹,你别 走呀,我想你。”那时,我就在对面的街上注视着他,心在滴血——我深深地知道, 疯是假的,但话是真的。 我们在一起仗剑江湖,雪山飞剑配合得是越来越天衣无缝,我多么希望我们的 人也能像我们的剑一样心有灵犀,可是,我发现他总是在和我刻意地保持着距离, 我知道他不想让娃娜的事情在我身上重演,虽然我不知道他们之间到底发生了什么 事,我更知道他在现实中逃避着我,也在心灵上逃避着娃娜。 但我一直在努力着,想告诉他我的爱别无所求,只要能在他身边就好。可是我 们之间却始终像被一层坚冰隔着,让我对他是可望而不可即。我一直不懂得这是为 什么。直到—— 对,直到雪莲嫂子出现。看着他们相望的眼神,我似乎明白了玉龙哥婉拒的理 由——雪莲嫂子是他心中的爱,也是唯一的爱,因为他的那种眼神没给过我,也没 给过娃娜。 现在,一切都水落石出了,雪莲嫂子和侄子们都平安无事,玉龙哥也沉冤得雪, 武林又恢复了往日的宁静,一切似乎都有了完美的结局。看着大家快快乐乐的样子, 我第一次犹豫了:我该何去何从呢?我清楚地知道玉龙哥的心我是走不进去的,他 对我的感情始终是哥哥对妹妹的那种,而不是男女之情。可是,我能因此就不去爱 吗?—— 不可能,理智是说服不了情感的。我说过我是飞蛾扑火的那个蛾,如果可以理 智地不再去爱,现在我可能还是那个可以尽享荣华的突厥四公主。然而,现在的爱 可以继续吗?—— 即使能够继续,也依然是我一个人的故事。看着他们一家团聚的样子,看着玉 龙哥和雪莲嫂子相互凝望时的样子,我知道我的选择应该是什么…… 当马儿在草原上恣意地驰骋,当眼泪在面颊上肆意地流淌,才发现心是异常的 痛,痛得让人没有一丝力气,连呼吸都觉得那样的吃力。马儿会倦的,眼泪会干的, 可是,痛彻心扉的那种痛会停止吗?…… 忽然想起了娃娜教我的那首汉人的诗: 上邪!我欲与君相知,长命无绝衰。山无棱,江水为竭,冬雷震震,夏雨雪, 天地合,乃敢与君绝。 玉龙哥,我不再乞求今生能与你在一起,只希望来生我们再相逢,但愿那时君 未娶、我未嫁,我一定要爱他个轰轰烈烈、地覆天翻。 王玉龙: 有人说,自古美女爱英雄,多几个女人爱你王玉龙也算是正常,毕竟在中原武 林你还算是个响当当的人物;也有人说,你王玉龙多娶几个女人也算是平常,哪个 男人不是左拥右抱、莺莺燕燕?何况她们还是真心爱你、情愿嫁你? 也许大家说得都没错,只是我无法过了我自己这一关。每当想到要把自己的爱 分给几个人,我就觉得难以接受。不为别的,只为心只有一颗,都已经全部给了雪 莲——她是我心中唯一的爱——有些东西是无法分享的。 对于余烛和娃娜,我一直把她们看作我的妹妹,我爱她们,是哥哥对于妹妹的 关爱,这一点我心里再清楚不过。我知道自己无法爱她们,更无法接受她们,我伤 害了两个爱我的人。 当娃娜把她自己给了我,希望我能接纳她的时候,我的心其实有过一丝犹豫— —一个女孩子把自己最珍贵的东西给了我,我理所应当对她负责,可是当我伸手想 去接受她时,我的心却望而却步了:即使你现在接受了她,可是能真心地去爱她吗? 不用多想,我知道答案——我负得起责任,却给不了她所想要的东西。我的犹豫却 害死了娃娜,这是我心头永远抹不去的痛。我曾千百次地问自己:如果重新来过, 你会选择接受娃娜吗?也曾把会与不会两个答案千百次地权衡,可是结果却都是一 样的::即使接受了她,我可能也不会带给她幸福,因为我的心已经全部给了雪莲。 娃娜,对不起,是龙哥哥害了你。我在心里千百次地向她道歉。 余烛是个敢爱敢恨的女孩子,她不象娃娜那样脆弱,我知道她的爱,也知道我 无法阻止她的爱。可是,我还是那个我,不会接受娃娜,也不会接受她。在我们朝 夕相处的那段日子,我一直努力地维持着我们之间的兄妹之情,我想聪明的她一定 知道原因。 现在,余烛走了,一句话也没有留,我不知道她去了哪里,也不知道她将来会 怎样,但我知道我伤害了她,就像我也伤害了娃娜一样——我不是一个好男人,至 少对于余烛和娃娜来说,不是。 “难道做我的妹妹不好吗?”这是我问娃娜的最后一个问题,也一直是我心中 的企盼:我多么希望有两个像她们那样的妹妹——善良单纯如娃娜,聪慧直率如余 烛。也许是上天眷顾了我太多,给了我如父的师父、温柔的雪莲、可爱的孩子,所 以让我在短暂地拥有了她们之后,又都让她们从我身边消失。而且她们带给我的是 快乐以及那种在我最失意落魄时的不离不弃,可是我给予她们的却都是伤害。 也许我只能期待着两个来生了。希望这两个来生我们能一一再相逢,用我一生 又一生的爱去偿还她们…… 江湖相知不按剑…… (完) -------- 虹桥书吧