律师 宣读遗嘱之前 律师对刚刚失去丈夫的一妇女说:“在宣读您的丈夫的遗嘱之前,我想向您提 一个问题:夫人,您愿意嫁给我吗?” 同 行 一位律师面授打字员给另一律师写封信。 “信的开头怎样写?”打字员问,“是尊敬的先生吗?”“尊敬的?可他是一 个十足的滑头和骗子,不能这样称呼。 要么就称亲爱的同行吧!“ 你就是一切 眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。 “很抱歉,”他说,“但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。” “那我呢?”她问。 “您就是他所有的一切。” 比 富 在一列开往欧洲的火车上,同一车厢里坐着一个俄罗斯人,一个古巴人,一个 美国商人和一个美国律师。 途中,俄罗斯人取出一瓶伏特加酒,逐个给大家斟酒,然后将剩下的半瓶往窗 外一甩。 “你这样不太浪费了吗?”美国商人惊奇地问。“俄罗斯有的是伏特加,”俄 罗斯人非常骄傲地说,“我们根本喝不完。” 过了一会,古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴,他自己也点燃了一根,可没 吸几口就把它扔出了窗外。 美国商人又奇怪地问:“我想古巴的经济并不怎么景气,为何这么好的雪茄就 给扔了呢?” 古巴人满不在乎地说:“在古巴,我们有的是雪茄,怎么也抽不完。” 美国商人沉默了一会儿,突然站起来,抱起身边的律师,硬把他塞出了窗外。 屠户和律师 从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺,跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉, 屠户认得这是住在邻近一位律师的爱犬,于是径直走到律师家里。 “律师先生,我想问你一件事,有一条狗偷走我店内一大块肉,我可以控告狗 主,索回肉钱吗?” “当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。 “那好。先生,是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉,足足有3 斤 重,你该付给我6 法郎。” 律师瞧了屠户一眼,一语不说,便如数付了钱。屠户得意忘形地拿了钱,三步 并作两步回到家里,一刻钟后,他接到了这样一封信:“屠户先生,你欠律师约翰 先生一件普通案的咨询费15法郎整。限3 日内偿清,否则法庭见面。” 离婚基本条件 玛丽走进律师事务所说:“我想了解一下,我是否具有离婚的基本条件。” 律师问:“你结婚了吗?” 玛丽:“当然结婚了。” 律师:“你已具备了离婚的基本条件。” “太贵了!” “我想和丈夫离婚。”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。 “可以。”律师爽快地回答,“您给300 元,我马上就给您办妥离婚手续。” “什么,要300 元?”女演员大声喊道,“太贵了!我找人开枪打死他,人家 才只要150 元呢!” 没钱的顾客 在律师事务所,律师对一顾客说:“请您毫无隐瞒地对我讲,您是真的袭击了 芝加哥银行大楼,并从那里劫走了12万美元吗?” “我向上帝发誓,我真的没干那种事。如今我身无分文。” “在这种情况下,我怎么好做您的辩护律师呢?我干了半天,谁来支付我的酬 金呢?” 打官司 年轻的律师第一次打官司就赢了,他回到家,对老律师父亲说道:“爸爸,你 还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利 地解决了。你瞧,连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。” 老律师:“孩子,你知道我是怎么供你读完法学院的吗?” 电 压 “他被判了坐电椅,幸亏请到一位能干的律师……” “替他脱罪了吗?” “不,律师替他争取到降低一些电压。” 一座坟墓 一人站在墓地的一块墓碑之前。碑上写着:“在此长眠者为律师,信实无欺之 人。” 那人不解地自语道:“这就怪了。怎么一座坟墓里埋着两个人呢?”