作家 妙舌生花 某作家写了个剧本,得到一位上了年纪的富孀资助演出。 排演的时候,他随口问她贵庚几何。 “你问这个干什么?”对方冷冷地反诘。 “夫人,”他立即解释,“我只是想知道,女人风韵最佳的时候究竟是多大年 纪。” 不想得罪人 读者:“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀,狼呀,爬虫呀这些东西?” 作家:“因为我不想得罪人。” 房 租 房东:“总而言之,你欠下的房租打算几时还?” 穷作家:“我一旦收到那笔钱就满足您的要求。这笔钱是出版商若同意出版我 的小说所必须付给我的。至于小说,我一写完就交给出版商。而小说的创作则等我 找到一个合适的题材和所需的灵感后就开始。” “草稿” 火车上,一个著名女作家同基督教新教的牧师讨论有关圣经的问题,牧师最后 说:“但不管怎样,您还得承认上帝创造男人先于女人。” “我不反对您的看法,我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时, 首先要打好草稿,然后加工完善,所以草稿总是比书早写出来的。” 妇女爱读的书 “嘿,这书的作者山田一郎,是作家所得税交纳者第一名。” “书里面写的什么?” “你还不知道?如今就是妇女们爱读它呀!” “哦?写的什么?” “就是《献给您——美人》丛书!” “听说美人是不大读书的嘛!” “是啊。不美的人就争着买那套丛书。” 为了700 人 一位女作家在海上度假时,在日记上这样写着:第一天:我遇见了船长。 第二天:船长要我和他同桌共进晚餐,我真荣幸。 第三天:船长带我四处去看,甚至还带我到船的驾驶室去。 第四天:船长带我看他的房间,向我提出了要求,这简直不像他这种身份的人 做出来的。 第五天:他又坚持了,还说如果我不答应,他要把船弄沉。 第六天:我救了700 人。 生 活 一位不得志的作家在报告中反复提到“生活”。 一个学生问他:“什么叫生活?” 他回答说:“生活就是死亡前所受的灾难。” 最惊险的在我这儿 深夜,妻子突然推醒丈夫,急促地说:“不好啦!一个盗贼进入了我们的书房。” “别怕,一本写得最惊险的故事书,在我这儿,我还没有看完。” 好极了 报人海伍德·布龙是一个很难亲近的人。有一次,在一个游戏中,一位演员对 他说:“我认识您已很久了,海伍德,但我敢说,即使我现在死在这里,你也会不 置一词。”“倒不会这样。”布龙说,“说实话,我会说两句话。第一句是:”把 尸体搬开。‘“ “还有一句?” “还有一句是,”这位专栏作家耸耸肩说,“好极了。” 让每个笨蛋都能懂 导演对剧本的作者说:“剧本嘛,倒是不错的,但是……您最好还是修改一下, 让每个笨蛋都能懂,那就太好了!” “您究竟有哪些地方不懂呢?”剧本的作者问道。 只写动物 “为什么您只写动物?”有人问一位作家。 “因为动物不会读。”作家答。 拥 抱 一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭。饭菜太没味了,作家只吃了一 半就不想吃了。 “经理先生,请过来。” “先生,要清账吗?” “让我们来拥抱一下吧!” “甚么?” “让我们来拥抱呵!” “那为什么呢?先生。” “要告别嘛!今生今世恐怕我们再也不会见面了。” 关心名誉 著名作家:“10年前,您用25美元从我这儿买走了一篇短篇小说。” 编辑:“是的,不过我们还没有发表它。” 著名作家:“那么您把它还给我,我付给您250 美元。我现在的名誉很好,我 不想毁了它。”