餐馆服务员 甜 一对恋人到餐馆用餐。两人目不转睛地对看着,竟忘了点菜。最后还是小伙子 张了口:“你真甜,我真想吃你一口!” “我也想吃你一口!”姑娘说。 站在桌旁的服务员咳嗽了一声,问道:“那你们喝点什么呢?” 鸡 “服务员,你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢?” “那有什么关系?您难道想同它跳舞吗?先生。” 结论错了 “请把你们的经理找来!这猪排简直是天下最硬的东西了!” “如果我们的经理来了,你立刻就会发现你的结论错了。” 煎牛排 “煎牛排怎么还没好?究竟我还要等多久?”顾客不耐烦地喊道,“我已经说 了10次了。” “请稍候,先生,10份煎牛排不是一时半会儿就能做好的。” 祝 词 大腹便便的施密特先生决定独自在餐馆里迎接新年。他坐在餐厅角落里叫来了 服务员,他说:“请你给我送上一高脚杯伏特加酒,一份肉饼,为了迎接新年,你 最好能再送我一句美好的祝词。” 过了几分钟,服务员将酒和肉饼端到了施密特的面前。施密特问:“说吧,你 送我的祝词是什么呢?” 服务员俯身对着他的耳朵轻声说:“别吃肉饼了,先生。” 鸭子的朋友 一个美国人在一家以鸭子著名的中国餐馆吃午餐。侍者每端上一盘菜,总要做 解释:“这是鸭胸,这是鸭腿,这是鸭翅……” 然后上来的一道菜美国人知道是用鸡做的。他等侍者解释。沉默。“喂,”他 终于忍不住问,“这是什么?” 侍者说,“这是鸭子的一位朋友。” 爱挑剔的人 玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说:“蛋白要全熟,但是蛋黄要全 生,还必须能流动。不要用太多的油去煎,加一点胡椒,少放点盐。特别注意的是, 一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。” “请问一句,”女招待非常温和地说,“那母鸡的名字叫珍珍,是否合您的心 意?” 婉 转 一位顾客坐在一个高级餐馆的桌旁,把餐巾系在脖子上。经理很反感,叫来一 个招待员说:“你让这位绅士懂得,在我们餐馆里,那样是不允许的。但话要说的 尽量婉转些。” 招待员来到那个人的桌前,有礼貌地问道:“先生,您是刮胡子,还是理发?” 汤里漂着什么 尤耐克先生在餐馆里用餐,他把服务员叫过来:“您来瞧瞧,这是什么汤,您 瞧汤里漂着什么?” “我说呀,先生,瞧您这么大一把年纪,连苍蝇也认不出来?” 不管鸡的生平 “服务员,您看,像这样的鸡大概有多少年了?”“对不起,先生,我们这里 进鸡一般都不带鸡的生平档案,我们也不了解每只鸡的历史背景。” 不管配菜 “服务员,我的汤里漂着一只蟑螂,这算怎回事?!” “请原谅,我只管上菜,不管配菜!” 照章办事 三个年轻人走进一家餐馆喝啤酒。女服务员向他们要身份证,因为当地的法律 规定,只准对成年人供应酒。 其中两人马上拿出自己的证件,第三个人却还不到法定许可喝酒的年龄,他摸 了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书借书卡,问服务员能否通融一下。服务员对他 笑笑,然后大声招呼柜台后边的掌柜说:“两瓶啤酒……外加一本连环画!” 请来两份恐龙肉 汤姆请他的朋友在一家饭馆里吃饭。他们边吃边谈论着这家饭店的经营特色。 汤姆对朋友说:“这里的服务员服务真有一手,对来者是有求必应,从不拒绝顾客 们的要求。甚至你要一份阳光,他们也会假装照你的吩咐去拿,过后,会对你说阳 光刚卖完了。” 朋友听后有点不相信。于是,汤姆唤来一位服务员:“请给我来两份恐龙肉。” “你喜欢怎样的恐龙肉?”服务员面带微笑地问道。 “煮得透一点。” 服务员记下了菜名就走了。不一会儿,他回来了:“先生,真抱歉! “怎么,卖完了?”汤姆故意透出一副很失望的神情。 “先生,不瞒您说,恐龙肉还有一点,只是不太新鲜。我不忍心卖给您。” 春天到了 “服务员,汤里面有只苍蝇!” “啊哈,当真!您瞧,这说明春天到了!” 头发里面有汤 “您您,您听着,这是什么意思?我的汤里面有根头发。 有比在汤里面有根头发更糟的事情吗?“ “有,那就是头发里面有汤。” 客随主便 “您要的火腿和一升啤酒来啦!” “对不起,我没要这个,这是旁边桌上那位年轻人要的。” “噢,是这样。那就请您跟他掉换一下座位吧。” 进步的代价 餐馆有顾客对服务员说:“真见鬼,我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。” “没办法,先生!这是进步的代价。汽车代替了牛马……” 别着急 顾客:“我的菜怎么还没有做好呢?” 侍者:“请问您定了什么菜?” 顾客:“炸蜗牛。” 侍者:“噢,原来是这样,请别着急。” 顾客:“我已经等了45分钟了。” 侍者:“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……” 牛排和威士忌 亨利先生到一家餐馆吃午饭,侍者给他端来一盘牛排。 “请问,你们这儿的牛排怎么还有威士忌的味?” 侍者朝后退了几步,然后问:“现在呢?” 标 志 “伙计,你这酒里怎么漂着根白发?” “先生,从这一点上您就可以看出这酒是有年头的了!” 百万富翁受窘 得克萨斯州的一个百万富翁回到了他的出生地伦敦,他走进当地一家最豪华的 餐馆,但并未引起人们的注意。于是,他大声呼唤侍者,对侍者说:“请给我上一 盘1000美元的好菜!” “请原谅,先生,”侍者说,“我们这里的菜从不卖半盘。” 不同位置 “服务员,”一个愤怒的就餐者说道,“这是怎么回事?昨天,我花同样的钱, 买的同样的鸡,你们端来的比今天的大一倍。” “是的,先生,”服务员客气地说,“可以问一下吗?昨天您坐在哪儿?” “坐在窗户旁边。” “那就对了,先生,我们总是给坐在窗户边上的客人大一点的鸡。这是很好的 广告啊。” 残疾鸡 顾客:“服务员,我要的焖全鸡,怎么少了个鸡大腿?” 服务员:“人还有残疾人呢,难道鸡就没有残疾的?!” 吃得不多 “服务员,这盘包子请给换一下,刚才有3 只苍蝇吃过了!” “你真小气,”服务员说,“别说3 只,就是300 只苍蝇也吃不了你多少啊!” 它在仰泳 一位绅士正在餐馆进餐,忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他扬手招来侍者,冷 冷地说道:“请问,这东西在汤里干吗?”侍者弯下腰,仔细地看了一下,毕恭毕 敬地答道:“先生,它在仰泳。” 彼此彼此 一小群爱开玩笑的人经常在同一家餐馆里吃饭,总是开服务员的玩笑。他们时 而把水倒进花盆里,并说服务员没有给他们送来,时而把餐巾藏起来,等等。 每天他们都想出新的花样,可是服务员从不抱怨。 最后,有一天,他们吃完饭,给服务员一份可观的小费并且说:“你是个好小 伙子。我们多少次开你的玩笑,可你从不抱怨我们,因此从今天起我们再也不这样 做了。”“谢谢,”服务员回答说,“从今天起我也不再往你们的咖啡里掺鞋油了。” 忌 讳 旅游者不满地对餐馆服务员说:“你从我这里拿走30马克,账单上写明用去17 马克,可你怎么才找给我10马克呢?” “请原谅,先生,我想您一定忌讳那个不吉利的数字。” 绅士和侍者 一位绅士带着一伙朋友走进一家豪华的餐馆。他发现柜台旁边那位侍者是新手, 便问道:“我以前是否在什么地方见过你?” 侍者回答说:“我想没有吧,先生。” 绅士又说:“我肯定见过你,也许就在你以前工作过的地方吧。你以前在哪里 工作呢?” 侍者回答说:“我以前在第三监狱当看守,负责管理被捕的小偷,先生。” 苍 蝇 在餐馆里,一顾客在喊:“服务员,我的啤酒里有只苍蝇!” “那又怎样,您是想让我扔给它一只救生圈吗?” 摆 桌 在一餐馆里,一服务员正在为即将举办的宴会做准备工作。当领班过来时,不 解地问服务员:“你为什么要将所有的椅子都摆离餐桌有1 米远?” “要知道,参加这次宴会的人员都是钓鱼协会的成员。” 冷饮店服务员 顾客:“服务员,你看这只苍蝇在我的冰淇淋上干什么?” 服务员:“看来在滑冰。” 酒吧服务员 在酒吧里。 一顾客对侍者说:“酒可是好东西!只要一杯酒下肚,什么忧愁、什么烦恼、 一切的一切就都可以忘得一干二净。” “是吗?如果是这样的话您是不是先把账清了?先生。” 咖啡馆服务员 一位顾客走进咖啡馆,要了杯咖啡。侍者拿来咖啡,又递上了刀叉,却没有汤 匙。顾客对侍者说:“我用手指搅拌,恐怕这咖啡太烫了。” “对不起,对不起。”侍者说着,忙走进厨房。一会儿,他又端来一杯咖啡, 对顾客说,“这杯咖啡不太热。” 小 贩 有个农妇每个星期要给城里的商人送鸡蛋。 这天她问商人:“你出多少钱收购一打鸡蛋?” “6 便士。” “6 便士一打!这个价钱可太低了。”农妇对商人说。 “是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会,一致决定不再出比这更高的价 钱了。” 农妇无可奈何,只好按这个价格把蛋都卖给了商人。 过了一个星期,农妇照样给商人送去了鸡蛋。 商人看了看她的鸡蛋后说:“你这次的鸡蛋太小了。” 农妇说:“是小了一点。我的鸡昨天开了个会,它们认为6 便士一打的鸡蛋, 只能生这么大个,用不着费大劲去生比这更大的鸡蛋了。”