汽车司机 个个满意 司机:“嫌我开车开得差劲,简直是岂有此理!我干这一行已经15年了,坐车 的个个满意,从没有哪个说过我一句不满的话呢!” 客人:“是吗?那我太冒昧了。请问你开的是什么车?” 司机:“灵柩车。” 如果真的出了车祸 老太太要乘出租汽车。 “司机,”她说,“我想让你送我去车站。” “好吧,太太。”司机说。 “你得开慢点,小心点儿,警察不放下手,请不要走;路面水多,不要急转弯。” 司机生气了:“好吧,太太,可是如果我们真出了车祸,你想进哪个医院呢?” 小小误会 一位旅客乘一辆出租汽车出游。半路上他轻拍司机肩膀想问点事,司机吓得 “哇——” 地叫了起来。 “喔,对不起,”旅客抱歉地说道,“没想到会吓了你……” “没关系,小小的误会,”司机答道,“我一向是开灵柩车的,刚改换驾驶出 租车。” 你真走运 威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒的人说:“先生,你真走运, 今天凑巧我休息,平时我开的是大卡车呢!” 眼没瞎 一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着,把一个行人撞倒在人行道上。那人一边 爬起来,一边挥着拳头对司机骂道:“你怎么搞的?难道你眼睛瞎了?” 出租汽车司机回敬他说:“瞎了?你这是什么意思?我不是正好撞倒你了吗?” 幸 运 德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家。有好几次炸弹险些命 中这辆汽车。到家时,他对司机说:“请进来跟我喝杯酒吧,朋友,我们今天非常 幸运!” “是的,先生。”司机答道,“一路上没有遇到红灯。” 速 度 司机对警官说:“这回就让我过去吧,长官!我们生活的这个行星,以每小时 1000英里的速度自转,以每小时66000 英里的速度围绕着太阳公转,又以每小时上 百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些,长官,那怎么好因为我每小时速度达 到35英里而给我一张罚款条呢?虽然是在30英里限速区域里。” 波士顿的女人 一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候,发现了一位开车的女士马上就要 挡住他的路,他从车窗探出头来,尖声地吹了声口哨,那位女士停住了车,瞧了瞧, 就这样让他先开过去。 一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。 他说:“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭。可是,在波士顿没 有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的!” 车入单行道 一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久,他发现自己被迎面飞驶而来的 车流围住,不得不把车速降低到最低的速度勉强前行。最后,他被交通警察拦住。 “你一定知道我为什么拦住了你吧?” “那还用说,我是你唯一能追得上的对象嘛。” 车跳的原因 公路上行驶着一辆小轿车,它很滑稽地每隔30秒钟就往上颤一下。警察拦住汽 车问司机:“喂,你这车子怎么啦?” “车子没事。呢!”司机说:“它跳是因为我在打嗝!” 鸡蛋未熟 一辆汽车过交通岗楼时,被交通警叫住了。警察说:“看见了吗,水箱开锅了!” “看见了。” “看见了,为什么不加水呢?” “还不到时候。” “你说啥?” “鸡蛋还没煮熟呢!” 超速记录 一位超速汽车司机被警方巡逻车拦截下来,警察边作记录边说:“我要给你一 张超速行车罚款票,因为你刚才的时速超过了60英里!” 司机答道:“长官,请你写100 英里怎么样!你知道吗,我正打算把这辆车子 卖掉呢!” 安 慰 汽车开过一条令人害怕的下坡道之后,乘车的人受了惊,对司机说:“多危险 啊,如果车闸不灵,那就糟了!” “请放心,我根本没有车闸。” 汽车售票员 狗也能占一个座位吗? 一个雨天,一位妇女牵着一只狗上了公共汽车。这只狗很大,差不多有小马驹 那么大,四只脚非常脏。这位妇女说:“喂!售票员,如果我给我的狗买张票,能 让它也像别的乘客一样坐在座位上吗?” 售票员看了看狗,然后说:“当然可以,太太。它可以像别的乘客一样坐在座 位上;但是,它也得像别的乘客一样,把脚耷拉在下面。” 自讨没趣 一个歪戴着帽子、嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员:“我只 买小孩票行吗,售票员?” 售票员只是瞧了一眼年轻人说:“20奥尔,谢谢!——这里只论年龄,而不论 智力付钱!” 汽车查票员 查票员来了,威尔逊先生才发觉忘记带月票。他想了想说:“我不是逃票的。 你看,我这张诚实的脸就是车票了。” “请你把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打个孔!”