打赌 撒 谎 马斯克尔说:“何塞尔,如果你能当面撒个谎,我给你一卢布。” 何塞尔说:“你刚才说的是两个卢布。” “您得到一个银币了” 火车上的交谈:“我赌一个银币。我知道,您为什么去维也纳。” “好吧——为什么?” “您去那里和您的债主结账。” “您得到一个银币了。” “怎么——我真的猜对啦?” “没有。我觉得您这个想法值一个银币。” 针锋相对 有一个人见到街上一些受围观的人,便开始夸口说,他能从商店拿走任何商品, 而不会被人发现。 一位过路的人建议打50美元的赌,并说这个吹牛者甚至连一盒巧克力糖也拿不 出来。 那人同意了。于是他们俩朝商店走去。 “请在入口处等我。”大胆的人说完便走进去。他从货架上拿了一盒巧克力糖 就出来了。 “给你。”他洋洋得意地说,“现在您已很清楚了吧,我打赢了。” 过路人笑了起来。 “您的确干得很灵巧。”他对说大话的人说,“但是请允许我告诉您,我是警 察局侦缉处的侦探,我打算以盗窃罪逮捕您。” “且慢,”说大话的人说,“既然这样,请允许我向您说明,我是这个商店的 主人。” 打 人 贝利忽然发觉一个小偷的手伸进了他的口袋,便一把揪住了对方的手腕。 “对不起,太拥挤了,我把您的口袋当成了我的口袋。”小偷故作镇静。 “噢,没关系。”贝利微笑着放开小偷,却冷不防给他一个耳光:“对不起, 我想提醒自己,却把您的脸当成我的脸了。” 骂 人 “活着的人经常爱骂‘见鬼去吧’,可是您想过没有,地狱里的人怎么骂呢?” 争 辩 一对兄弟围绕天气寒冷问题争执起来。弟弟说:“听说美国天气比英国冷得多, 当山兔向高处窜跳时会被冻僵而悬在半空中!” 哥哥说:“根据万有引力定律,这是绝对不可能的。” 弟弟争辩道:“你不知道,天气太冷,万有引力定律也冻死了。” 吵 架 一个男子走进一间酒吧对女招待说:“在吵架之前,给我来一杯可可!” 酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后,那人又对女招待说:“吵架之前给我送 点牛排和炸土豆来。”女招待更加吃惊了,但还是把菜送来了。 就这样,10分钟过去了,酒吧女郎好奇地问道:“可是,你说的那个吵架是怎 么一回事?究竟什么时候开始?” “马上就开始!”男人回答道,“因为我没钱付可可和菜钱。” 报 复 我酷爱看侦探剧,从戏开幕的第一分钟起,我就在搜寻凶手,不漏过一个可疑 的词,不放过一处伏笔。这天,我又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》,当包厢侍 者引我到座位上时,大幕正好拉开。 “您对座位满意吗?先生!”“当然,谢谢!”“我把您的帽子送到衣帽间好 吗?” “不,谢谢!”我想他该走开了,但是并没有。“您要一份节目单吗?”“不, 谢谢!” “那上面带剧照!” “谢谢!”“或者一个望远镜?”我生气地拒绝了。 侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟。剧情开始紧张了,我又气又急: “不,什么也不要,你见鬼去吧!” 他终于发现在这我儿赚不到一文小费,于是给了我一个可怕的报复,他伸手指 着舞台,用充满仇恨的声调在我耳边说:“凶手就是园丁!” 决 斗 两个射手准备在一个沙龙里决斗。场地已经替他们腾出来了。他俩一个是不起 眼的小个子,瘦小精干——却是个职业射手;另一个则是高大、好斗的家伙,体重 200 磅。“等一等,”大个子对沙龙老板说,“他射击的目标比我的大。这不公平!” 小个子很快就解决了这个难题。他对沙龙老板说:“在这家伙身上画一个与我 同样大小的人。我的子弹超出这界线就不算!” 隐 居 印度天气很热。有一个人看破了红尘,隐居在树林里,他唯一的衣服就是围在 下身的一块布。 不久,他发现树林里老鼠很多,老鼠把他的布条咬破了,因此他不得不养一只 猫。猫要喝牛奶,因此他不得不养一头奶牛。养了牛总要人去看管,因此他雇了一 个牧童。雇来牧童,要给房子住,因此他只得请人盖了一间房子。那个隐士感叹说: “我越想远离人世,世事却来得越多!” 绝 食 伦敦皮尔德利大街有个小型杂技团上演一个节目:“30天关在玻璃箱内绝食之 男子。” 新闻记者凯西前去采访,她隔着玻璃箱壁问那绝食的男子:“你为什么要演这 种节目?” 那男子答道:“无非是为了混口饭吃!” 自 杀 强盗:“不许动!” 破产服毒者:“少废话,我马上就不动了!” 流 亡 犹太人要脚干什么?受割礼,是人家抱着他去的;上新婚之床,是人家领他去 的;进坟墓,是人家抬他去的——犹太人的脚是派什么用场的? 为了流亡。