猩猩的约会（三）

    有一次，我真正厌烦他时说：“你滚，滚！从此以后不准进我的房子。”不是
我的房子，是我五十块钱一月租的房子，低矮、潮湿，没有厨房，没有卫生间，只
有一只水龙头在楼下的院子里滴滴答答。他低着头，不动，固执地保持同一种姿态，
直到我动手捶他，用脚踢他，用牙咬他，一步步推到楼梯，推出门外，良久，才听
见自行车的起步声。

    他第二天再来，像什么也没发生，他的隐忍让我吃惊，他的固执就是一堵坚硬
的墙，叫人躲不开，推不倒。他一旦认准了他的目标，没有力量可以改变他，这一
点让我害怕。多年以后，我还是害怕，别看我们吵架的时候我总是占上风，我控制
了家庭的气氛，甚至控制了他的自由，但我的内心告诉自己，他其实不受任何人控
制，自有准绳在他的心中。我承认不能代替他的准绳，他的容忍，不是容忍我，是
容忍他自己的爱，那与我无关。

    他身无分文，但我相信他的内心储存着宝藏。他穿最廉价的衣裳，他忧郁而冷
峻的气质就从廉价的衣裳中透出，但这没什么。

    我知道自己配不上他，但我配得上他夜大的同学，那个和他一样英俊而膜拜我
的男孩，他有一套三居室的房子，因此我更愿意接受那个同学的约会。

    我听他的同学向我敞开心扉。他有城市户口和国家承认的学历，他把单位发的
被套送给我，他诚心诚意地爱我，他的身上没有让人把握不住的东西，他干干净净，
一眼见底。我想他对我比较合适。

    但我空算计了一场，他的同学闪电般地和我断绝了来往，他轻而易举地赶走了
他的对手。

    他对他的同学说：他和我已经那个了。他知道男人的致命处，所以善于出击。

    他没有撒谎，我和他确实那个了。我之所以和他的同学没有结果，是因为和他
那个了。之所以和他那个，纯粹是出于轻敌。一九九五年底，他找我的频率越来越
高。我感到彼此之间的距离已经太近，如果不采取措施，势必被他主宰，于是开始
躲避他。服装厂的工作时间永远不会固定，五点、六点、七点、八点、九点一直到
破晓凌晨六点，他总能在我下班时出现在我的厂门口。每个钟点我走出厂门，总能
看见他站在厂门口。我佯作不觉，只顾直直往前走，他也不发一言地跟着，那段日
子，他仿佛成了我生活的一部分，不声不响但却无处不在。每天都重复着一种动作，
我拿钥匙开门，他便推着山地车要跟进来。我于是一使劲，门咣的一声锁上时，他
也不纠缠，转身离去，即使只听见快速踏车的声音，也不能阻止他留在我印象中的
凄凉、绝望和孤独身影。在黑夜中往回走，一无所获地往回走，带着受伤的心，回
到寂寞的宿舍里独自疗伤，然后再继续追逐，这似乎成了他的课程。然而对于夜大
的课程，他却荒废了。

    那段日子，他始终带着茫然无措的表情，小心翼翼地跟在我的身后，几乎是可
怜巴巴地，与初见时的果断截然不同，反而无比真实地显露出压抑和忧伤。这种听
天由命的态度，格外能呼唤女人的抚慰之心吧。在他神色黯然地注视我的时候，我
终于动了恻隐之心，将他让进屋里，似乎那时他便与我当时的心情特别吻合，无奈
而又空虚吧。两个无奈的人窝在三四平方的小屋子，相互瞪着，相互守望，然后叠
在一起，是再自然不过的事吧。

    因为我不想和他发展到一定的程度，这个念头成立，我就少了些许的防备。女
人应该防备的是她自己，而不是别人。只有她自己的心敞开，别人才能进入她的身
体；若她是不愿苟同的，不愿从中得到什么的时候，她势必是紧闭的，真正紧闭的
女人别人是无法引诱的。

    我当我是紧闭的女人，我比他老练、成熟、有地位，也比他容易劳累，我想睡
去，然而他不走，坐在一角，就那么专注而热烈地观望。我于是自行脱衣，上床。

    “你走的时候替我关好门。”每晚都以此为结束语，根本不用招呼，他自然能
够做到。但是这一晚他没动身，而是脸色慢慢涨红，然后站了起来，开始拨弄牛仔
裤上的皮带，一个从没让我产生欲念的男人当我的面脱了裤子。我一动不动地盯着
他。我忘记了对阵中的形势，也忘记了这种动作的意味，他从来都不是欲和性的化
身，他文质彬彬，一直被动地在我的情绪下活动，因我喜而喜，因我怒而怯，因我
悲而悲，让我忽略了他的本性。他向自己心爱的人挺起的本性以及毫无克制经验的
痛苦。为了拒绝这种痛苦，他向我走来，没有喃喃细语，没有柔指的爱抚，那健壮
的充满豪情的身体压向我，我能从中感到一个男人的真切爱意，我无法拒绝，我没
有拒绝，我张开自己容纳了他。

    是的，一开始的容纳没有意义，那不是因为爱。什么是该守护的、什么才是宝
贵的对于那时的我已没有明确的答案，我只知道我的日子是空虚的、前景是黯淡的、
工作是劳累的，而我的心也是飘浮的。他压下来，压住了我飘浮的心思。从此，我
没有接纳过任何一个男人，他将我的空间全部占满，根本不允许我容纳别人，所以
有了他和他同学之间的较量，有了他的拳头，也有了他对他自己事业的几番放弃。

    他首先放弃的是夜大的学业，他原先的计划是：拿到大专文凭，然后专升本，
然后找一份白领的工作，脱下身上这脏兮兮的工作服。他要在这个城市站住脚，他
要扬眉吐气，然后考助理会计师，考完了再考注册会计师，这是一个比较吃香的职
业，有身份有收入还被人敬重。这座城市注册会计师不上百人，因此他将此作为奋
斗目标，然后去追一个叫亚梅的姑娘。那是他的笔友，职高毕业，长相可以，是本
地姑娘，如果不是认识我，他的这条路，八九不离十就这么走下去了。

    但是他遇到了我，他开始旷课。旷课在夜大不是很要紧，搞一张单位证明而已，
单位证明是容易搞的，所以他更加恃无忌惮地旷课。然后是考试，明天就要考试，
今晚还在我的厂门口等我，手捧一本书，做做样子安慰安慰自己，眼睛却一直盯着
车间的门。

    他如此不争气，当然我会不高兴。我教训他，生他的气，如此一来又耗掉了整
个晚上。第二天早上我醒来时，他说差不多了，他已复习了两个时辰了，然后他急
急地淘米给我做早饭，米还没下锅，他叫一声不好意思上了路。

    他当然考得不好，八门功课都在及格和不及格之间摇晃，叫人胆战心惊。但他
更大的热情还是不在于此，直到要缴补考费，一缴就是半个月工资。我大发雷霆，
他才有点专心了。但是我们恋爱三年，他没有一天有心思读书，自然助理会计师、
注册会计师统统与他无缘了。若干年后我们做爱的时候，他冷不丁冒出一句话：
“明天我一定把这笔生意谈下来”时，我的身体开始收缩、开始僵硬。我想到了这
些，我知道，我所不重视的才是最宝贵的，我所宝贵的将再也不回来。

    是的，但又有什么关系呢。瞧瞧我，念了几年大学，认为摆脱过去了，可每天
还和打工妹同进同出，已没什么分别了。我不对什么发生兴趣，一切文学都在这种
时候没有了吸引我的魅力，我太懒惰了，也太娇惯了，加上这个一眼就知可以赴汤
蹈火的男人在侧，还有什么要操心的呢？别人的捧场奉承我已不太相信。那时我被
缝纫机的轰鸣搞得头晕脑涨，不相信自己能干上什么别的，我的聪明才智被纷繁的
轰轰隆隆的终日不停的机器声给淹没了，无可救药了。

    所以，我们之间已经那个对我又有什么影响呢？

    他不这样看，他写信给我，他说他能从我轻浮的笑声中看到我的矜持，更多的
是掩饰忧郁。他说你心底的烈火还在熊熊燃烧，你一定能成就一番事业。

    谁有他这样细腻，又有谁像他这样忠贞！若干年后，我的同学签名售书，我已
变成平庸的女人，整日跟邻居妇女谈穿什么、戴什么、吃什么时，他还在热烈地奉
承我。

    我的宝贝，他让我不沉沦，不迷失，他鼓励我去人才市场。他抬举了我，我若
想继续向上，永远离不开他的抬举，亲爱的，我相信你的话。

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