第6节：第一部分路佳的遗书(6)

　　我最终还是选择了美术。

　　芭蕾婆婆会跳芭蕾，但总有一天她只能教芭蕾；大千爷爷不仅能教，而且永
远能画。也许我对不起芭蕾婆婆对我多年来含辛茹苦的哺育，但她的精神同样可
以灌注我美术的成长。

　　就这样，我充当法官，给自己判了刑。

　　该登机了，妈妈的眼泪又流了出来。我很奇怪，当我选择坚强的时候，母亲
却是那样的脆弱。我也知道，这一天里，全国各地有无数的父母在为自己的孩子
充当着贴身保镖。是我阻止了妈妈，因为我坚信自己已经长大。

　　然而我阻止得了母亲的步伐，却无法控制她爱我的泪花。于是我也只有再次
流泪。

　　唉。一场聚散两依依的母女戏。

　　飞机在轨道上滑行，做着向蓝天冲刺的准备。在我关闭手机的瞬间，收到了
妈妈的短信：她在我的口袋里放了一张小纸条。

　　展开纸条，妈妈的字迹仍然如她的容貌一样年轻，娟秀：

　　我爱大自然

　　我爱艺术

　　我双手烤着生命的篝火取暖

　　火萎的时候

　　我将离去

　　——赠：我最亲爱的宝贝

　　阅毕，我泪如泉涌。

　　妈妈够本了，终于将她多流的眼泪讨了回去。

　　这次不像是做英语题，因为我看懂了：她支持我的远航，并希望我能找准自
己的定位。

　　我飞快地回复着短信：

　　妈妈放心。我一定会去瞻仰汴京的铁塔；感受现实中的《清明上河图》；聆
听黄河的沧桑；端详龙门石窟的佛像；领略少林寺的风采……我一定会将这所有
的一切都刻入我的画卷，给您汇过去。如果您觉得还不够，我就借把镢头，在中
原大地上使劲儿刨几下，争取扒出三两个秦汉瓦罐儿，仔细临摹下来，一并给您
汇过去。……

　　我不知道妈妈看到短信后会不会晕倒。我这哪里像是求学，分明是探宝。

　　如此说来，在这三年的中原生活里，郑州拔树的多少与我情绪的好坏，两者
之间并没有太大的正反比例关系。如同我不能将失眠的罪过强加给过路的陌生人
一样。

　　我想，仅仅是时间在改写着某些东西。像是《一千零一夜》，每天读一个故
事，然后再带着每天的感受入睡。不知不觉，三年也就过去了。只有在蓦然回首
的时候，才会感到莫名的失落与伤感：希望的东西像是长久干旱的地面，裂缝越
来越多；失望的东西倒是雨后野草，你不用催肥，它自个儿就发疯一样四处蔓延
；后悔的东西，也只能一声叹息，像徐志摩一样挥挥衣袖，遗留在风中。

　　大学四年和一年四季差不了多少。前三年是《春》《夏》《秋》三部曲，希
望的，失望的和后悔的都按部就班地上场了；剩下的一年，也就是《冬》，有的
人继续打猎，有的人选择冬眠。基本上也该谢幕了。

　　晓菲说得对，既然我不是猎人，也不愿意做猎物，干嘛还要出来跑步？难道
仅仅是因为缅怀路佳么？

　　所以我决定从明天起开始冬眠。

　　接下来的日子里，似乎也只有懒洋洋地到酒廊里喝上几口加冰块儿的红酒，
听上一段萨克斯，透过壁窗，阅览人间世相。

　　我想再也不可能有这样一个女孩了：扎着高高的马尾，扛着画夹，跑进菜市
场里，对人家说，伯伯，可以让你的这棵大白菜为我做半个小时的“模特”么？

　　四

　　当大学时代最后一个国庆节到来的时候，校园里依然鸟飞兽散般呼呼啦啦了
一大阵，旋即便陷入了出奇的宁静，站得老远就能听到小花坛里一对情侣打kiss
的声音。

　　夜里的宿舍，只撇下了我一个人：晓菲让男朋友开车走了，石寒和安勇去昆
明重温蜜月了，上官晓轩属于另类一族，历来行踪诡异，神龙见首不见尾，我也
不好意思追问。

　　还真别说，一个人过夜挺害怕的。平时我最怕虫子，这时候倒十分勇敢地希
望：哪怕从门缝里钻进来一只小老鼠，夜里吱吱两声也行啊。

　　估计妈妈也感觉到我的寂寞了，竟然在十二点的时候，给我打来了电话。我
很兴奋，像机关枪一样，在电话里向她狂侃特侃大诉苦水，足足有四十分钟，密
集的火力压得妈妈抬不起头。在我喝口水的间隙里，妈妈才借此良机占据了主要
作战领地，并且一上来就用大炮，炸碉堡似的，话题直奔要害：

　　　　　　　　　　

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