第7节：做个心灵开放的人(5)

　　尽管我们可能在其他领域都是佼佼者，但在人际交往中，却往往遵循着一个
古老而幼稚的法则：好人干好事，坏人干坏事，苍蝇不叮没缝的蛋。对于那些内
心感觉到孤单的人，我们往往在最开始的时候会给予关注，然而渐渐地就会觉得
：为什么被孤立的人是他，而不是别人？他是不是做了什么错事，才会引起别人
对他的不满？我是应该继续给他支持，还是像别人一样对他疏远？尤其是，当身
边所有的人都认为这个人不好，该集体“制裁”他一下的时候，我们是否还有勇
气坚持自己对他的判断？

　　尽管我们身处一个“我的世界我做主”的年代，而且已经习惯了在各种事情
上特立独行，但在遇到那些“祥林嫂”式的人时，却往往屈从于身边众人的感受。
自己的不耐烦，会用各种方式表现出来。一个群体里（对于那可怜的女孩，这个
群体就是她的朋友圈），如果大多数人渐渐开始不喜欢某人，那么即便是不明缘
由的人，也会很自然地用更加谨慎的态度去面对这个人。这是植根于人类群体心
理中的特殊心理现象，是一种群体生存的技巧。

　　于是这种“技巧”带给了社会更多的“受害者”。当一个群体想“给谁点颜
色看看”时，个体的反抗往往是无力且脆弱的，而且最后自己常常也会屈从于群
体的压力。

　　我们通常都希望自己善良又温柔。但事实上，很多人在人际交往中往往会成
为孤立和排斥别人的帮凶。社会心理学家把这归结为亲密关系：那些企图从朋友
或亲人处得到帮助与支持的人，往往身上就带着一种“被孤立”的标签。这种标
签会吓走那些与其情感距离较疏远的人，使其他人拉远与他的距离，进而感受不
到他的情感，也无法被他所影响，更难把对方看成是与自己一样需要帮助的人。

　　这种标签的作用，往往是从“受害者”自己身上表现出来的。就像那些企图
从别人那里得到支持的人，他们渴望得到别人的认同与尊重，因为他们首先就没
能拥有这些。大多数情况下的“孤独感”，其产生的最初阶段是发自内心，是一
种单纯的自我感受。而那些对接纳缺乏信心的人来说，他们就像斗士，常常冷眼
看待世界，认为身边充满危险。在他们的内心里，首先就预测了自己会遭到排斥。

　　《秘密》一书说的好：你其实就像个发射塔，吸引着宇宙间和自己相同波段
的东西。如果认定自己身边充满危险，“神奇的巨人”就会让你的身边变成这样。

　　那么，那些对自己价值产生怀疑的人如何才能摆脱这种困境呢？

　　第一步，停止扮演受害者。很多时候，受害者的标签都是自己给自己贴上去
的。当你向朋友们倾诉痛苦时，其实也是在向他们传递一个危险的信息：我很可
怜，你看到了我的弱点，现在是我最虚弱的时刻，我需要你帮助我。

　　　　　　　　　　　

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