雪化了

    ２００３年元月１日  雪化了

    雪化了，什么也没有留下。就像我写的日记，就像以前我发给你的邮件吧，我
老是希望自己这一生总该有那么一个人，可以把我镌刻在他的心里，不是我的文字，
而是我这个人。

    这个城市充满了太多的偶遇和分离，爱情就像是ＰＳ机上的一场游戏，谁也没
耐心一直玩下去。况且，游戏总是很快就会结束的，无论你怎么玩也找不回最初那
一局。这就像是一个笑话吧，笑话本身并没有意义，只不过是说笑话的人误以为它
有意义而已。

    再见到你，还是在去年我们相识的那一间ＫＴＶ包房里，我仍然举着高脚杯，
笑语盈盈，就像什么事儿都没发生过一样。不知道为什么我还是不能自抑，到底还
是打了你的手机，说自己过得很好，一切运转正常，都过去了，我全都忘了，只是
想从哪里开始就从哪里结束吧，所以，想在二○○二年最后一晚再见你一面。是的，
我是预约的，我知道，要你在百忙之中抽出空闲来见我，实在太不容易。现在，我
微笑地看着你，脸颊在颤抖，但你是看不见的，灯光昏暗，我早已刻意关闭了所有
的灯，只有电视机屏幕一闪一闪地跳动着。

    你说，“你怎么越来越不会打扮了？”

    我穿着为了见你才买的衣服，粉红色低胸羊毛绒上衣，粉红色的仔裤，粉红色
的小靴子，绛粉色翻毛皮的外衣，还有一只浅粉色绣花的手包。我整个人都是粉红
色的，还有我粉色的妆黛。这一切，只是为了营造一个粉色的记忆。如果可能，我
还想诱惑你回到我这里，然而，现在，却好像是“偷鸡不成，反蚀了一把米”。

    我笑了笑，说，“刚从朋友那儿过来，没来得及换衣服。”

    你说，“你就这样见人吗？”

    我知道你说的是我低胸的上衣，我说，“是的。”

    只有我自己知道自己有多么多么的委屈，我何至就堕落于此呢？难道我想向世
人证明自己是“波大无脑”吗？你这样想吗？这样想也好，足以证明我的生活是丰
富多彩的，而不是自我封闭。事实却是，我一个人关在那间小屋里，几乎不知道外
面的天气。你可以问心无愧地忘记我了，因为我是那么一个不甘于寂寞的女人。

    有一个秘密我不能告诉你，不知道是祖传的规矩，还是我一厢情愿一直这么认
为的：新年的第一天预示着整整一年的机遇。也就是说，新年钟声敲响之后，你和
我在一起，一个小时代表半个月。如果今天我在想你，一年我都会想你。所以，我
要我想你，并且我要我真心地开心起来，那么，一年里我都会很开心的。所以，你
不要对我那么冷漠好吗？

    或许是我真的喝得太多了吧，我怎么能任凭伤感涌上心头了呢？

    我说，“你真的爱过我吗？”你说，“是的。”

    我笑了，笑得很诡秘。

    然后，你就冲我吼，“干吗用那副表情看着我？我又没有撒谎！”

    结果，你把酒杯摔在了地上。我背过身去，沉默不语。

    我以为我会落泪的，可是我没有。不知道为什么，伤心那么多却不足以凝聚出
一滴泪。

    我用尽力气讨好你，只是为了让你能平心静气再多陪我一会儿，如此而已。



    发现自己在你面前永远是低贱的，从来没有敢产生过叛逆你的意思！你说我是
温柔的，我就极尽温柔，你说我是通情达理的，我就极尽通情达理，你说我是乖乖
女，我就极尽乖巧伶俐，我从来不去想自己究竟应该是什么样子的，或者，事情该
不该是这个样子，宁死一副“宁愿天下人负我，我绝不负天下人”的壮烈。在你面
前，自尊、公平是根本不存在的，我也根本无须考虑。我不害怕自己死无葬身之地，
却害怕你有稍许的不开心。

    但是，你说，“我感冒了，累了，我送你回去。”

    下车的时候，我鼓起勇气想拥抱你，你却躲开了，就像我是瘟疫。

    很害怕听见自己哭泣的声音，静夜里听着让人毛骨悚然的，所以，我吃了几粒
安定，让自己睡了。结果，在梦里，我却把自己哭醒了。梦见了什么，已经想不起
来了，只是觉得心痛，哭得撕心裂肺的，胸口现在还在隐隐作痛呢！

    人啊！真的别太高看自己！自己还以为自己是谁呢，以为别人会记得你！其实
也就如蝼蚁而已，算什么呢？

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