第8 节：父母的教育分工（2 ）

    常在焦虑烦忧状态下的父母，如果自我控制能力不足，教养时容易流于情绪
化，一不小心就会把孩子当成出气筒。

    习惯了家里连续两代的大男人，这几年每次受邀演讲亲子教育方面的主题，
我都忍不住要大大赞美前来听演讲的爸爸们，愿意花时间关心孩子的教育问题。

    现代夫妻的关系不同以往，很多新好爸爸非常乐于参与孩子的成长过程，父
母双方可以商量怎样分配扮演父母亲的角色，不过我还是比较主张责任需要分工，
角色应该区分，不要重复。

    例如，不要父母两个人都一起去盯功课管作息，可以依据父母的工作状况、
在家的时间和各自擅长的领域来做调配。尊重对方的责任范围，在孩子面前互相
肯定，形成互助互补的同一阵线。

    教育的共识和原则

    回头看来，我觉得当时先生不参与细节，让我全权负责也很不错。不同的人
观念总有不一样的地方，如果两个人都要管执行细节，很容易产生冲突。我们把
大方向谈定以后，他就尽量不干涉我的处理方法，这样一来，我们就很少会为一
些教养方式的小事争执不悦。

    当然，我们还是会有意见不合的时候，不过我们有一个共识和原则，就是绝
不当着孩子的面吵架，也不在孩子面前质疑另一半的教养方式。

    若觉得有不妥处，我们一定会利用孩子不在场的时候沟通讨论，得到双方可
以接受的一致立场后，再由我出面执行。

    习惯和价值观的建立需要长期的一致性，如果夫妻常对孩子发出不同的指令
或为教养方式争执，小孩子不知该听谁的，就会进而质疑父母管教的正当性，甚
至利用父母的对立见缝插针找靠山，这对教育来说会有长期性的不良影响。

    学校老师常常称赞我两个孩子的个性成熟稳重，或许就是因为他们在家里看
到的父母立场都同步，有意见也是理性的讨论，从来不会因看法相左而吵得面红
耳赤或吼叫摔门。

    我先生心思细密，善于研究分析与长远规划，因此家里所有事情的大方向都
由他来计划拟定，我则配合扮演执行者的角色。儿女上初中以后，爸爸开始会用
对待大人的方式跟他们讲话，有时聊生活时事，有时谈人生学业的前景。

    由爸爸来做这样的事，我觉得非常恰当，因为这是我所无法表现的一种形象
与姿态。做妈妈的负责孩子的生活起居不免杂务缠身，常常被迫太着眼于细节，
要跟孩子谈“人生大事”好像比较没有说服力。

    无缝教育，父母同一阵线

    高中以后，很多抉择都攸关孩子的未来发展，爸爸的意见参与也越来越多。
孩子们都很成熟了，所以大多数的事情，我们都是全家一起坐下来讨论并求取共
识，同时协助孩子为自己的前途找出意义与方向。

    于珺和伟庭都很喜欢这样的谈话，从中他们可以了解父母的用心，也会懂得
为自己的生活和学习找出目标。

    最近一位朋友聊到她认识的一对名人夫妻，说那位太太常为了先生太疼爱孩
子而大吃飞醋，每每因此吵架。这样的亲子关系和家庭气氛听起来不是很奇怪吗？
于珺和伟庭小时候，因为我管得很严，也常常处罚他们，所以他们都比较喜欢跟
爸爸一起玩，觉得爸爸什么都好。我一点也不在意，因为在教育方式和策略上，
我完全知道自己在做什么──既然我不得不扮白脸，那就由爸爸来扮红脸。

    我小时候也觉得妈妈很啰唆，管东管西，还会处罚我，不像我爸那么和蔼可
亲，从来都不骂我。但长大以后，我对母亲的敬意与爱意绝对不少于父亲，甚至
会更加感念她日复一日的用心与付出。

    若想让孩子健康快乐地成长，父母应该要有意识地坚定同一阵线，携手并肩
为孩子撑起一片天，有朝一日待孩子羽翼丰满，再一起欣慰骄傲地目送孩子独立
远行。毕竟，父母子女间应该是单纯的亲与子两代互动，而不是复杂的三角关系
吧！

    

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