想说爱你不容易

    过完年回到学校后依然是灯红酒绿、浮生若梦。但是我觉得每天都恍恍惚惚似
幻似真不那么确切，并且心中一直有一种不着地般被吊在半空里的感觉，心底发虚，
时刻都有一种莫名的焦躁与恐慌。

    中文系语言学教研室的李教授用太监一样的声音告诉我：“下周要进行研究生
入学面试，保送生也要参加，不通过将不被录取。”

    我当即眼冒金星，鼻血直流，想把他撕成碎片——他是故意现在才告诉我的。
双方都明确地知道，现在开始准备面试已经来不及了，只是我俩感受恰恰相反而已
：他在窃喜，我在恐慌、愤恨。

    李教授的经典的教学典故很多。最精彩的比如，他在给我们上《现代汉语》课
的时候就对我们全班90余人说：“同学们，你们的发音一定要准确。比如说，你们
学的是中围系，而不是中围系……”说了半天，“围”和“文”的发音还是没有分
别。他上修辞学的时候，老举的一个例子就是“张爱爱……”也不知道她是哪本小
说里面的人物，每天被他口淫80次。而且由于他的浓重的地方口音，使人听起来
“张爱爱”好像是“张奶奶”。

    小雪也早已厌倦了和我的这种“恩怨相尔汝”的游戏，再次提出分手要求。这
正是早春的阳光的正午，又有点精灵鬼怪的风钻来钻去。我怎么会同意呢，仿佛她
就是自己的那根救命的稻草，要拼命抓住，虽然她也不可能承受我生命中的重负。
我以为她又是在发神经，故伎重演，自编自导地在模拟一出自怜的虚假的悲剧爱情
故事而已。而且，我还下流而且卑鄙地认为，自己花费了太大的金钱、时间以及物
质的和精神的代价，却没有换来应有的回报，实在是便宜她了。

    “没有把她搞到手之前，决不放弃！”我知道自己可能是有偏执狂的精神的。

    “我平生以来，有什么东西是我自己想要却得不到的呢？”

    我一直以这样的话激励自己，并以之自傲。其实我只不过就是一级不留地顺利
升学而已，而且就读的不过是一个流氓成群，打架成风的高中和一个四流大学而已。
但是在这样的环境里，我自认为还是有点成绩的，因此总是自视甚高，认为自己将
来肯定是个能干大事业的人，从而一直“洁身自爱”，决不“同流合污”，与人亲
近。当然，我也因为耳濡目染，内心里有一种流氓意识和无耻精神在盘根错节，发
芽开花。那就是：要达到目的就要不惜一切代价，不达目的誓不罢休。当然也可以
说是“宁可我负天下人，不可叫天下人负我”。于是，这种强烈的占有欲望和欲望
的不可能实现之间的矛盾发生时，两人之间就又开始了激烈争吵。

    但我知道她的心情的确恶劣，这也的确有非常充分的理由：她生病了，我因为
杂事多，心情烦乱，也没有关心她；她的英语四级也没有通过，她相信跟我纠缠她
有很大关联；她的同学朋友都反对她和我这个一无是处的怪物交往。她是个要面子
的人，当然很难承受这些。

    于是我靠近她，拉扯她的衣袖，对她讨好地笑，很有一种对她依恋的意味。我
想我的样子一定忸怩作态，丑相毕露。这一招我已经用的很娴熟了。果然她有些软
了下来。但还是絮絮叨叨，我终于忍不住有点急了，顶撞了她几次，她要回宿舍，
我却硬拦住她去了花园。

    花园里阳光很好，明媚耀眼，暖融融的，但是风很贼，忽地刮过，带着冷意和
灰土。我屁股下面坐着一本《晃晃悠悠》和一本《上海宝贝》，懒懒地说：“无所
谓。我现在什么都不在乎，什么都无所谓，我现在是死猪不怕开水烫，活着也早他
妈没有什么意思了。”

    越说越僵，她要回去，我便死死拉住，不让她走。

    “你以为你是谁呀，啊？”我恼羞成怒，“好，我答应你，和你分手，你取得
了战役的胜利，趁现在我还没有反悔，快把你的胜利果实拿走吧。走，去吃个散伙
饭。”

    她去了趟厕所，回来后眼睛红红的。这大长了我的志气。直到吃饭的时候我还
不依不饶的说：“谁他妈也不能难过，要伤心就回去自个儿哭去。”

    “我希望你今天和往常吃的一样多。”

    她都一一照办了。

    但晚上我又到自习室去找她了，依靠我猎犬一般灵敏的嗅觉，红外线电子扫描
仪一般的近视眼，最后在主楼303 发现了她的踪迹。她不让我坐在她的身旁，我软
磨硬泡，她丝毫也不退让，并且小声跟我说：“我们已经没有任何关系了。”我仍
然嬉皮笑脸和她亲昵、瞎闹，她不理我，我只好坐到后一排，并开始抽烟、翻书。

    10点钟下自习了，她自顾自地下楼回去，我在后面紧追不舍。赶上后，我有些
恼怒，很用力抓住她，并喝道：“不准走！”仿佛我觉得自己很有权利让她听从我
的命令一样。

    我强硬而且无赖地告诉她：“我要每天这样跟着你，看你怎么办。”

    她终于再也忍不住了，咬牙切齿，喘着粗气，冷不丁在我脸上抽了一巴掌。并
哭着对我说：“我好下贱，认识了你这个混蛋！”

    我有些手足无措，想安慰她，却被她推开。试图去抱她，她却猛地一推一拉，
两人都没有防备都倒在地上，弄得浑身是土，十分狼狈。不知为何，我却开始哭了
起来，很伤心，很悲切，很畅快，很恣意。

    从晚上9 点一直僵持到12点，我不让她回宿舍。我们都被冻得牙齿打颤。

    小雪终于被逼急了，又在我脸上狠狠扇了一巴掌，然后大哭起来，说：“要想
我和你好，除非你杀了我。”



    我的心彻底地寒冷了，终于感到了绝望，忍不住伤心地哭了，松开了她，我知
道自己这一放手便可能是永远。

    第二天，英语双学位班进行年终考试（为不影响第一学位而在开学初考试），
我脑子里根本就是一片空白，于是全部交了白卷。我甚至懒得去找任课教师说情，
于是我失去了这个学位，几千元的学费也付诸东流。

    这世界是他妈怎么了？什么也不想干，什么都没意义。生不如死啊！

    我每天憋在鲁村的小屋里，翻翻语言书的教材，准备面试，但不久就废书而卧，
一边幻想着小雪肥美、圆润的臀部，一边爱抚自己，不一会就开始气喘吁吁死去活
来地在床上挣扎，然后捂着自己破烂不堪剧痛不已的前列腺疲惫地酣睡过去，半日
方醒。

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