第一章 记忆美好如初已成痴想早已忘记了前世你的喃语一轮弯月堵住我所有的想念灰 黑色的天空是暴风雨来临的前奏密集的飞鸟从视野里的黑点到消失不见翅膀划过气 流的声音在耳边轰鸣雨打窗户泠泠作响芭蕉菩提今何在花开花谢花满天秋风秋雨秋 不尽愁得几时蓦然回首流年时转 时光象极了被调快发条的闹钟,快得让人感到有些茫然。像是一觉睡醒,大脑 仿佛仍然停滞在最初,神经有紧绷的压抑。尘封的记忆如潮水泛滥,那些被泡涨的 年华汹涌不断。 那些以为忘记了的却又重新记起;那些原本记忆深刻的倒有些模糊。分不清什 么是该记的什么又是不该记的。只知道记住的是生活,是生命中的遇见。 那些人,那些事,那些云端里掩藏着的若有若无的光线,那些藏在漂流瓶里随 风而去的纸条,那些曾经在流星划过时许下的心愿。那些被隐藏在心底不曾泄露的 秘密。其实,我一直都记得。 呼吸变得急促,心里汩汩流出粘稠的液体,带着血腥味直涌入咽喉。 谁往心里插了一根刺,只知道痛是什么滋味。 转眼间栀子花开的季节又到了。而我们的爱应该已经成为过去了,所谓的永恒 不过是弹指间的一瞬。那么短暂地就成为过去,成为被藏掖着的尘烟往事。我们始 终是没有勇气去把它揭开,我们都选择了彼此沉默。我们都认为,这样可以忘记那 像是梦境里的幻影年华。于是,我们真的这么做,我们真的坐上了理应有的位置。 我不知,你是谁。对于我来说,你又是谁。 空气中弥漫着淡淡的幽香,却又显得格外刺鼻。悲伤的因子在血液中窜流,敏 感的神经涌出的强烈的伤感霸道地占据大脑的每一处脉络。是难以言表的压抑。却 只是很短的时间就消失的情感,如果刻意地好好隐藏就会心如止水,掀不起一丝涟 漪。 可我知道,平静的背后是波涛汹涌。我却无力说出真相,那只会让自己更难过。 有时候,选择欺骗自己也是很好自我心理保护的方法。 道路两旁的落叶凋零一地,没有到落叶的季节却已走到生命的终结。难免引人 产生悲凉之感。风漫漫地吹起,卷起早已化为枯槁的叶浪,掀起我心中的层层涟漪, 一圈又一圈,止不住的思绪飘飞。残缺的叶,破碎的风,交织在一起,就象冬日飞 雪里的梵音,寂寞地歌唱,漫无目的地游离人世。整个世界,只剩下心跳的轻响。 是谁窃走了记忆的充实,徒留空白一片? 是谁掀开圣经敲响了钟声,默默祈祷? 只是刹那的恍惚,时光却毫不留情地走过年华,没有一丝声响,可就真的如此? 还是,只是自欺欺人的说法呢?突然间变得象文人一样,不知从什么时候起也喜欢 感慨生活了 意识有些模糊。 时光走过的时候已经流下了标志性的记忆。 是不会生锈不会腐烂的,记忆。 一笔一笔,很锋利地刻在血液里。人唯一不会改变的就是炽热的血液,那么这 种记忆是不是也不会改变呢? 我不清楚,是不是那个象风一样吹进我生命又象风一样吹走直到远离我的世界 的少年,在一次次早已以为遗忘的时候却又忽地出现,以迅雷不及掩耳之势,席卷 我的世界。我清醒的时候被卷在这浪里翻腾,我糊涂时,却已经沉沦深深坠底。 很突然的交集。让我措手不及。谁都避不了这场青春年少的追逐,心会牵着我 们往前走。正确的,错误的,有时候并不是很重要。在爱情面前,只有爱,正确错 误不过是一种选择。 不管是谁来参与进行的交集,都当作是青春年少的无知冲动。哪怕是借口也好 掩饰也罢。 ——莫言 寂寞难熬是什么样的?生活教会了我。 寂寞的夏,寂寞的人,寂寞的岁月,总有一些事情突然在暴风雨的应和下如狂 潮席卷而来,所有的快乐消逝,取而代之的是绵延不断的悲伤。外婆的突然逝去让 我的思维来不及调整,在某一天的早晨醒来发现在自己所住的屋檐下少了活人多了 具冰冷的尸体,那是很可怖的感觉。觉得难以接受,握着她冰冷的手,害怕得让我 说不出一句话。四肢变得僵硬甚至动弹不得。第一次面对死人,尤其是和自己有着 特殊关系的人,微颤的身子跌坐在地上。 生命的脆弱就是这般吧。谁能想到一个身体一向安好没有一死异样的人会突然 没有任何预兆地逝去,世事无常亦不过如此。 我生平在这时候真正明白了沉重的意味。而这却是生命所教会我的代价。 脑海一直处于混沌状态,反复回想起外婆近几天的言行。 “言言,其实当年或许是我们错了,怪不得你妈的。” “言言,你看又是新年了。2002了,还有几个年头呢?” “言言,在学校不要太累了,凡事不要太好强,快乐是最重要的。” …… 所有的话语在在瞬间一下子冲到了神经,攻城掠地。只是有那么一段简单的话 在耳边扩大,:“言言,打个电话给你妈吧。总见你不怎么理睬她也不是个事儿啊, 她毕竟是你的母亲。现在不明白这感情,以后明白指不定就迟了。”外婆有些飘忽 的目光象是充满了雾气,一声叹息之后是很平淡的语气却也渗着无比的伤感:“毕 竟是自己的孩子。我也,有些想她了。” 我也,有些想她了。像是魔咒一样反复地在耳边回响。 那个时候是不是就已经知道了自己不久于人世了呢?怪自己当时没有在意一味 地赌气没有打电话,是不是就因为这样造成了连最后一次的相见都成了错过? 很内疚,心绞成一团。嘴唇微微地发白,指甲深深地嵌进皮肉。 妈妈和我不肯承认的爸爸一起从远汐赶来,还有莫家散布在外的亲戚都急匆匆 地赶回操办了丧事。两个人都是很悲伤的情绪,只是男人的脆弱更易掩藏些,而妈 妈在接到消息的时候就已经泪流满面,见到尸体之时也差点昏厥。 差不多半个月之后一切都处理好,而妈妈也为我打点好一切,准备从深圳转学 到远汐就读高二。我没有拒绝也不能拒绝,尽管以前无数次地有过永远不回远汐的 想法,但现在在深圳我已经没有了亲戚,没有了依靠,独立生存对于我这个还没熬 出头的学生来说未免有些天方夜谈。我得回到属于我的家,在远汐的家。那里有我 的家人,也有我,久未谋面的朋友。 回到远汐重新走在记忆里的柏油马路闻着熟习的气息,亲切的感觉漾在心头。 离开一年的重回故乡却是没有游子远行归来的激动。 所有的一切都像是昨日发生的一样,一个个黑白色的镜头慢慢地浮现,然后就 是在空气中“啪”的破碎声。 是那种美丽的泡沫飞到一定程度高空就会发出的破碎声。连同往事也随着破裂 开来。年轮开始一圈圈地倒转,奔向懵懂的过去,然后在某一个镜头前卡住。 林依依,那个有些飘远的名字缓缓地在出现在了脑海。印象里笑靥如花的女孩 大口地吃着冰淇淋嗔怨学习的不是,仿佛昨日烟云掠过。 和林依依的相识让我开始相信人生真的存在缘分这种东西。性格迥异,有着不 同的喜好和追求,简直是风马牛不相及的两个人,竟然会成为一生的挚友。有些不 可思议,这个世界真是什么怪事都有,还真是应了李宁的一切皆有可能。 依依,林依依。叠词,简单确是饶有韵味的名字。 我和依依的第一次见面是在图书馆,那年我13,她和我同岁。应该是次偶然或 许也是命运在冥冥中的安排,我们坐到了一起。同样是看书,不同的是,我看的是 散文,而她看的是小说。 “你有点少年老成哦。” 那是依依和我说的第一句话,那样一张稚气的脸洋溢着笑容,带着两个小小的 酒窝,很甜美的笑容照得人眼睛发亮。 我想或许可以和眼前的女孩子交个朋友的,真是连我自己都下一跳的想法,怎 么会这样呢?我一直都是个拘谨的女孩子啊。说不清楚原因,我只知道,眼前的这 个女孩给我很舒服的感觉。 我抬起头朝她微笑了一下:“挺喜欢看散文的。”然后埋下头,便是看书。 “呵呵。” 我听到她的轻笑,却绝没有讽刺的意味,带着干净的很好听的味道。 有了开始,故事总会发展下去。我和依依之间就是这样的一个很好的例子。 每周在图书馆都会像早就安排好了的一样见面,只能说挺巧的啊。或许这就叫 做缘分,朋友的缘分。 我和她见面的次数渐渐多了,聊的东西也多了,于是在这三言两语的交谈和数 次不经意地碰面,我和依依莫名其妙地成了朋友。至今想起来,我都说不清楚究竟 是什么让这个除了长了一张漂亮的脸之外,身上几乎一无是处的家伙成为好友的, 唯一的解释就是我作为朋友,太宽容了,每次我这么说的时候,依依总是装作很委 屈的样子:“你还真是宽容啊。”然后突然有点夸张地大笑,“宽容到自恋啊。” 是啊,真是有些自恋呢。我会陪着依依一起笑,直到肚子有些发痛,恍然明白 我们在做一件多么愚蠢的事情才肯罢休。这应该就是所谓的朋友吧,在彼此面前不 需要伪装,只是做一个真切的自己。 而另一个隐隐泛着微光的名字在黄昏的瞳孔下赫然清晰。那个我16岁青春里的 一曲辛酸离歌。 刚进初中的时候总会听到进入大学的哥哥姐姐这样形容自己所经历的时光:那 段日子成为所谓的青春,每天和数学公式混在一起,要不然就是满口的之乎者也, 浑身弄得实验室药水的味道,所有的时光都奉献给了学习,与老师在一起的日子似 乎占据了大部分的时间,搞得在分别的时候老师说以后不要忘了彼此,当然还隐晦 地包含了不要忘记老师的意思,每个人都是在高考结束后把试卷折成飞机扔地满天 飞唏嘘一片,像极了小时侯的样子,也只有这个时候,才算真正地解放,真正地摆 脱囚笼奔向光明的人生。似乎一点都没有青春的味道,没有那种热烈的刻骨铭心, 所谓的难忘也会在时间的销蚀下化为空气。只有到了大学,十八九岁的年纪才真正 能够体味到青春的滋味。 真的是这样吗?如果说高中毕业是摆脱囚笼,那么我现在进入初中又意味着什 么呢?走进一个小小的囚笼?开始有些害怕的感觉。 经历了一个学期才发现并没有什么可怕,一切顺其自然就好。万事自有它发展 的规律,何必杞人忧天?初一住校的生活过的似乎也挺惬意,只是时间上稍微上紧 凑了些,晚自习到八点半,再有20分钟的时间便要熄灯,生活老师是40多岁的中年 妇女,和蔼可亲的样子弄得我们这些小丫头得寸进尺,往往是忘记学校的规章制度, 直到半夜还喋喋不休,讨论一些乱七八糟的事,哪个老师上课的样子特别搞笑,普 通话都讲得不标准,哪个学生穿着太过搞怪,不象非主流反倒另人呕吐,又比如偶 然间走在校园看到某个男生还可以,其实是很帅的品种……诸如此类的事,每天都 重复上演,只不过谈论的对象基本每天都有变化,睡不着觉的时候偶尔会听听作为 消遣。似乎发现了一个规律,不断改变的讨论对象中,夏子悠这个名字却从来离不 开每天的话题,于是我也渐渐地知道了一些关于这个从未见过面的初二学长的事情。 夏子悠,名德高中的传奇人物,每次年级的大考永远在排行榜的第一位,在我 的想象世界里男生成绩好长相就不会好到哪里去,差不多就是个只知道读书的四眼 田鸡,造物主不可能把人造得完美。可在同学的口中,却是另我出乎意料的结果, 据说夏子悠是帅哥极品中的极品。夸张了吧,那是我的第一想法。我猜想那个夏子 悠一定是长得稍微好看些加上学习优秀,于是被某些喜欢他的女生夸大其实。直到 真正见到夏子悠我才发现女生的想法有时候真的不能单凭第六感判断,就象物理书 上讲的单凭感觉事物不可靠。夏子悠,真是个另人好奇的人呢。 人生似乎真的是很复杂的历程,一切都会不期然的发生亦或是改变。那么的出 乎意料,以致于侵袭迩来的时候,我如此的措手不及。 也就是在初二,我15岁,认识了他,夏子悠。关系维持不到一个月的,我的初 恋。 或许是命运吧,时光毫不留情的把我带到与他相识的时间段,一切就真实而清 晰地呈现,只是因为摘取了还未成熟的果子,到嘴里的便就是那种酸酸的苦味儿。 像是舞台剧,幕布徐徐拉开,真实地过往赤裸裸地呈现。而我,在多年后蓦然 回首之时亦成了观众。 如同舞台剧结束,人们匆匆散场,幕布缓缓落下。脚步的窸窣在耳边渐行渐远, 我却固执地停在原地,暗下来的灯光映住了我所有的表情,我垂下眸子,感到脸上 湿热一片。支离破碎的画面开始组合成完整的片段在脑海里放映。 好像还记得和夏子悠是在一次偶然的情况下认识的,那时候是初二的一个老师 让自己去3 班找一个叫夏子悠的,听到这个名字的时候还是有点激动的。就要见到 这个校园传奇人物了吗? 然后颇有些兴致地跑到3 班撞上了一个刚出教室门的男生,说了声对不起,抬 起头对上了那双我一辈子也无法忘记的眼睛。那样一张在自己的想象里勾勒过无数 次的轮廓就像是从漫画里走出的美少年,神圣而不可侵犯。 “你来找人的?”那是他和我说的第一句话,我注意到他的眉头微微一皱。 “嗯,请问你知道夏子悠在哪里吗?” 他没有立即回答,饶有趣味地将我打量了一番,问:“你找他?” 我脑子里的第一个念头就是他大概把我当成了某个喜欢学长的花痴了吧,赶忙 解释:“不是我找她,是你们的班导找他。”然后还不忘记小声地低估了句:“我 才不会没事找事。” “我就是。”他的嘴角漾出了笑意,然后我觉得脸就忽然烧起来,丢了句: “是的话,就快点去。”不知怎么的,就惊慌失措地跑掉。 有作家说男人和女人是从第一眼开始的,那么男孩和女孩是不是也是从第一眼 开始的呢?就像我和夏子悠短暂对视的一瞬。 只一瞬就注定了一生的牵扯,丝丝缕缕。 剪不断,理还乱。牵扯出一系列的事情。 或许我都会觉得有些奇怪自己为什么后来会和这个叫夏子悠的学长相恋的,难 道就是这一眼的缘分?莫名其妙地就算认识了,然后接触的机会也忽然变多,从聊 得来的朋友在他一次说,我想很和你在一起之后就真的在一起了。那个时候,他已 经进了远汐高中就读高一,而我也已经开始16岁的初三生活。 本来还是别人眼中的金童玉女,却只是持续了很短的一段时光,突然有一天他 就告诉我我们分手吧,那个时候自己竟然出奇地没有流下眼泪。或许是在哪里看到 过这样类似的情节,男生提出分手的时候不要死皮赖脸,直接就是一个巴掌扇上去 然后用很轻蔑的语气说,有什么了不起的,我早就想提出分手了。还真是要谢谢你 解决了我的麻烦呢。可是那个巴掌还有那些话就像吸完的烟头被狠狠地踩灭,始终 是没有发泄出来,甚至连分手的理由都没有勇气开口问。只是低着头说了声“这样 啊,那分手吧”,然后就跑开了。 16岁的第一次的初恋像是昙花一现般绚烂然后毫不留情地枯萎掉,什么都没有 留下,或许只剩一些残缺的记忆也因此而覆盖上了阴影。 没什么可值得记忆,所以也就忘得彻底。比洗过脑后还要纯净的思想要用来开 始新的生活,填充新的一切。 之后像是戏剧性的发生了我长达数年纠缠的噩梦,我自出生起从不知晓的父亲 突然间出现并且要和我的妈妈结婚厮守一生。一个孤儿,从小没有父亲的孩子如何 接受得了呢?我甚至不愿叫他一声爸爸,我总是这么告诉自己:这个没有尽过一丝 父亲责任的男人有什么资格来让我叫爸爸呢?没有,绝对没有。我不想原谅他的, 哪怕是之后听了妈妈的故事也没有改变主意。 BY莫微澜 ——生命的一次挥霍彼此世界分离难以捉摸的情和爱 青春的一次祭奠从此天涯各方永不交集的你和我 我和夏文闵是在同一所大学认识的,那个时候他是学生会的会长,也是众多女 生追求的对象,而我当时是学校校刊的编辑,年轻的时候难免有些傲气,对于这个 学生会会长是不屑一顾,也许也正是因为这样,当我受校方的命令要对他进行一次 专访时,对他的态度不象别的女生。那个时候,他问我为什么对他很冷淡,我说难 道要以花痴的态度来面对他才是他想要的吗,他只是尴尬地笑笑,然后说我对你有 兴趣了,莫微澜。当时,我被这话怔住了,有兴趣是什么意思呢?然后他挑明了讲, 要我做他的女朋友,我当即拒绝还说怎么会有这么厚脸皮的人。可能把他激怒了吧, 他说,等着吧,我会追到你的。很霸道的语气呢,当时的我却是多么不屑。不就是 学生会长吗?不就是长得帅点吗?有什么了不起的啊。 在那之后他每天等我一起回家,对我细心照顾,好象心里最柔软的部位触动了 呢。可是他是喜欢我的吗?还是只是为了当初的一句要追到我的话而满足自己的自 尊呢?我没有接受,即使好象确实喜欢上他了,可是当他怒气冲冲地撕毁男生写给 我的情书,警告我这辈子除了他谁也不能再喜欢,我知道他对我是真心的,他是如 此地在乎我,所以我选择屈服,成了他的女朋友。可是当我们交往了1 年后,也就 是在他大四那年,他父母移民国外,他也准备出国留学。象很老套的电视女主角一 样,我选择等待,等待他出国回来后与我结婚,即使是不舍,我也没有在他面前袒 露丝毫。 我们就这样分别了,好象命运特别会作弄人,这一别后他就不再是我想要等待 和我结婚的那个夏文闵了。 很多事情都发生了翻天覆地的变化,尽管彼此的感情没变,也无法天长地久, 那些曾经美好的许诺就如同泡沫瞬间破裂。 再回来时已是两年后,见到他的时候我是多么的惊喜,终于回来了,可是当他 告诉我他已经结婚,你能想象吗?就好比一个晴天霹雳,我的思维完全混乱,这就 是我等了两年,为了这个男人耗费了这么多的青春所换回来的结果吗?多么可笑! 我无法原谅他的,可是他让我给他解释的机会,我给了,却再也无法生气,只 能感叹命运弄人。 他去国外之后不久就发生了车祸,脑部受到撞击,换了短暂性失忆症,也忘了 我。而他的父母也造就私自为他安排了婚事,他起先没有答应,他不能和一个他不 爱的女孩结婚,可是他的母亲有心脏病,为了这件事一口气差点没缓过来,他是个 孝顺的孩子,所以为了让母亲安心调理不再生气就答应了这门婚事。而随着时间的 推移,那些被封锁的记忆也一点点清晰明朗,他终于还是记起了在大洋彼岸有个叫 莫微澜的女孩在等他,他知道他有负于她,他也知道那个女孩才是他真正爱的人, 于是他不顾家人的责骂,抛下了怀了孕的妻子回了国。 “可是,一切都晚了不是吗?”我是如此镇定地对他说,没有一丝多余的表情, 只有我自己知道内心正是翻江倒海。 “不,我爱的是你,只要你还爱我,一切都不算晚!”他抓着我的手臂显得格 外激动。 “爱我又怎么样呢?你终究是别人的丈夫,而且她还怀了你的孩子,你不能做 这么不负责任的男人!”我几乎是声嘶力竭。 “回到需要你的人身边吧,离开我不要再回来了,我会忘记你的。”是的,离 开我的世界不要再回来。我多么的需要你,你也不再会属于我,那不如说再见吧就 当是一场错过。当时的我理智很清楚,我明白自己在做什么。那一刻,我比任何时 候都镇定。 他一直保持沉默,目光低垂,许久缓缓启口:“今生,我欠你的。” 他说欠我的,其实并没有,谁都没有欠谁的,我们只是相爱不能相守罢了,这 就是天意弄人,注定谁都逃脱不了的。 我和文闵决定彼此放手,再分别前的晚上我们在一起喝了很多酒,都说酒后会 犯糊涂,我们应该还是爱着对方的吧,然后就做出了错事,我醒来的时候他还睡着, 于是我选择偷偷离开,我不想让他改变彼此已经做好的决定,我是个固执的人,我 更不想就此抓着他不放,有人比我更需要他的。 我们彻底彻底地成为两国的,我不曾后悔过那夜发生的事,尽管那是无心的冲 动,甚至有些可笑,可是把自己的初夜献给自己所爱的人不是每个女人希望的吗? 这样,便足够了。 而后来,我没有想到的是自己在一次医院的检查中竟被察出了怀孕,你要知道 这对于一个未婚女人意味着什么。家里反对我生下这个孩子,我却坚决不肯打掉。 几经折腾,我的决定荏苒不改。我的父亲说如果要生下这个孩子就不要认他这个父 亲。 爱情的力量是伟大的,以致于我背叛了亲情。我选择了离开这个家,我要生下 和夏文闵的孩子。这是命运注定的,我和他爱的结晶。 我不在乎别人的眼光,我只想好好地生下孩子,平凡地生活。哪怕没有夏文闵, 有孩子的陪伴我也就知足了。 这些年,尽管很辛苦地工作,我却觉得很幸福。 可是他后来离婚了,是命运又将我们重新牵到了一起,,这次我无论如何也不 能放手了。 ---------- 听起来有些荒唐的故事却如此真实地从妈妈的嘴里说出,可是又能改变些什么 吗?告诉自己这个男人没有做错什么,没有尽到父亲的责任也不能怪他吗?还要接 受一个已经离婚回国带着个儿子的人与自己过一辈子吗?很难听伤人的话不想说出 来,可还是忍不住对着妈妈吼道:“一个消失了十几年又突然跑出来的男人你让我 叫他爸爸吗?还要厚着脸皮去叫同父异母的人一声哥哥吗?你也不觉得荒唐!” 然后就觉得自己像是个傻瓜,直到妈妈和所谓的爸爸结婚的那天,才知道那个 自己同父异母的哥哥竟然是夏子悠,自己的初恋就是哥哥啊!是他早就知道这件事 所以才会提出分手的吗?很突然的想法一瞬闪过就消失了,因为就算知道真相也不 会改变什么,只会让自己更加伤心罢了。 什么都不会改变的事实,不如随风而逝。 我的世界里不过是少了个曾经的初恋,多了个哥哥。 没什么大不了的,我总是这样安慰自己。 那个时候就得出了这样的规律:生活是最伟大也是最成功的骗子,它可以轻而 易举地隐瞒事实的真相,不被发现。同时,它也可以随时揭露一切,让真相弄得人 遍体鳞伤。当我们想要去抱怨的时候,才发现真正应该责怪的其实是我们自己。怪 我们的青春年少,怪我们的愚昧无知。生活永远不会是我们归结过错的理由或者借 口,或许也不应该。 也就是在那场婚礼上,我见到了从未谋面的外婆。只有60多岁的人额前却多了 沧桑的感觉,皱纹在她那种家境很好的贵妇脸上本来是不该有的东西,此刻却是无 比清晰。 记得看过这样的句子,岁月逝去通常会在我们的脸上显现出来。可这究竟是岁 月改变了她的容颜,还是其它的什么呢?很无谓聒噪的问题,不想深究,于是就此 作罢。直到很多年后想起曾经这么白痴的想法时,才恍然明白,思念是种毒药,可 以把一个人慢慢折磨变老,然后就会无情地在别人的容颜上刻画下她走过的痕迹。 仅仅是因为那次和外婆的初见,仅仅是因为她说要是我可以陪她会深圳的家, 在那个地方读书就好了,然后我鬼使神差地答应了,尽管我的爸妈不同意,可是我 的固执还是最终胜利。说不清楚原因为什么会这么做的,去一个陌生的地界,和一 个并不熟悉尽管有着血缘关系的人生活很长的时间,在陌生的学校里交陌生的朋友, 也许还会有语言上的分歧。仔细想了想,是不是想要逃避呢?逃避这突然来临的有 些不可思议的一切,找个安静的地方好好地理清自己的思路。 就算是逃避也罢了,这是我这个生活经验并不丰富甚至是欠缺的人能够想到的 最好的法子。 临行去深圳的时候,也是我中考升高一之时。 那算是老师口中的一个小小的转折点吧,却没有曾经无数次想象中会有的情绪。 谈不上兴奋,一切好像是散场的剧院,三三两两的人走来走去,朝着不同的方向开 始新的生活。很多认识的又或者是不认识的同学擦肩而过,很干脆的别离,课堂上 老师教的离别伤感的歌曲也一下子不记得歌词,脑中跳转成空白。太仓促的邂逅, 意识还没有反应过来就已经如潮水退去,留下空荡荡的贝壳,美丽的外表里面却是 一无所有。就好像是我的三年初中生活,除了学习之外好像也没有再多余的东西了, 偶尔出现的多余也会被突如其来的飓风吹得干干净净。 吹干净之后,就成了空白。空白得令人有些恐惧,是寂寞的恐惧。 你往左走,我往右走。老套的电影情节原来就是这个样子的。 电音版刚散场了,我们也是时候说再见了。再然后,各奔天涯,寻找思维空间 里无知却伟大的理想并为之轰轰烈烈地拼搏一番。离开的时候都是这样想的,只是 不知道一年后,两年后甚至是更长久的年份过后,那些闪烁着光芒的理想是否依旧 如初呢? 时间会告诉我们一切,现在的揣测推说有些伤感,虽然表面看起来还是有那么 点小小的哲理。却只是没有成年的孩子随便发的感慨,颇有感物伤怀的意味。 而在后来的那个家里,我不知道该怎么面对夏子悠,也许他也和我一样吧。于 是,两个人都选择了保持沉默,像是犯了过错的孩子,习惯低头走路,在饭桌上一 起吃饭的时候偶尔一抬头目光触及然后就迅速避开。我也从没有叫过他一声哥哥, 连夏子悠这个名字也没有喊过。就算喊了,又该说些什么呢?我不知道的。 离开远汐的时候,和依依作了告别,之后爸妈送我到了机场,我却一直未见夏 子悠的身影,然后心里保留的那么一丝我自己都不察觉的希望就彻底的消失了。 我要开始新的生活,我要忘记这一切的一切。透过飞机的窗弦,我看着蓝天这 样许下承诺。 -------- 虹桥书吧