方蓝的信

　　柏然拿掉了盖在电脑上的白布，他慢慢的打开电脑，然后用手抚摸着那些带着
白色数字和字母的黑色键盘。那上面似乎还留着方蓝的指温，和那淡淡的玉兰油的
香味，那是多么熟悉的温度和味道，却又是离他那么遥远。他按了一下开机的圆形
键，那个键上现出蓝色的光，电脑开启了，他听到细微的系统正在运转的声音。

　　屏幕上的系统标志出现了一瞬间就显示出淡蓝色的桌面，上面从上到下整齐的
排列着两排程序的快捷方式图标。桌面的背景是他们两个合影，也是那次海滨之行
的照片，但和旁边相框里的不太一样。柏然轻轻的挪动鼠标，点开了“我的文档”，
里面有好几个文件夹，他点开了一个，那里面是他们的照片。他把每一张照片都看
了一遍，而那些和照片有关联的场景就象电影一样在他的脑子里上映，他不时的沉
浸其中。看过那些照片之后，他又点开了另外一个文件夹，那是个署名文学创作的
文件。看到这里柏然突然想起来一件事，那是在一年前，有一天方蓝正在电脑前写
东西，柏然正好从外面进来，但这时候方蓝却立刻停止了打字并把那个文件关闭。
当时柏然就问她，怎么那么神秘，看都不让看。而她说是在创作小说，要等她完成
以后才让他看。所以柏然就没放在心上，答应自己不看，到她允许的时候再欣赏。
一直到后来，方蓝突然离世。他也就从没有打开过电脑，现在他打开了，并看到了
这个文件夹，于是他现在想看看她的创作，尽管他永远得不到她的允许了。

　　其实，以前方蓝也和他谈起过自己的创作。她说原本以为写作是件很简单的事
情，可是当自己真正去做的时候才发现并不是那么回事儿。还说那是有些痛苦的事
情，因为有时侯灵感突然消失或中断，而有好多次她都对自己的故事不满意，所以
总是重新开始。这样她也就无法顺畅的完成，尽管时间已经过去了很久。有时侯她
还说自己可能没有这方面的才能，几乎想要放弃。当时柏然总是鼓励她，说万事开
头难，只要一找到感觉就好了。而事实是，她最终无法完成自己的梦想。

　　柏然打开了那个文件夹，里面有几个文档，他看到一个文档署名为《象风一样
离去》，他想这可能就是方蓝正在创作的小说。于是他轻轻的点开，可是他所看到
的只是一封信。他有些迷惑，但他还是读了那封一看就是方蓝写给自己的信。信的
原文是这样的：

　　我最亲爱的然：

　　吻你！

　　但愿你看到了这封信。是的，也许你会迷惑，为什么我一直潜心创作的东西却
是一片空白。或者说只是这样一封给你的信。请原谅我！然。我可能让你感到失望
了，我知道自己很失败。其实我一直也在努力，可是我却无法创作出真正能让自己
满意的东西。谢谢你一直那么支持我！和对我的鼓励。

　　你还记得吗？那个时候，我说不让你看我写的东西，还借口说没有完成所以不
让你看。其实我是骗你的，再次请你原谅我对你撒的谎。我是多想让你看看啊！可
是因为我对它不够满意，所以我无法让你看，因为我希望给你看到的是真正好的完
美的作品。可这是多么的困难啊！我当时确实已经写完了一部作品，可我反复的读
反复的修改，却始终无法令自己满意。你知道我是个追求完美的人，不容自己的任
何东西带着缺憾和瑕玼。最后，我实在无法忍受那种对自己作品的失望，我只轻轻
的点了一下键盘就把它给毁灭了。那可是我花了一年多的时间和精力完成的啊！但
我还是把它毁了。不过我并没有后悔，只是觉得痛心，因为我浪费了许多本该是和
你好好相处的时间，但却得到那样的结果。你知道吗？我是那么的失落，那么的痛
苦。可是这些，我都不想让你知道，因为如果让你知道了你也会替我难过。而那正
是我所不想的，快乐和痛苦都是一样的，都是越分越多。我想要和你分享的只是快
乐，却不是让你背负和我同样的痛苦。这件事情我没有告诉你，也许你会怪我，也
许你不会。我是那么了解你的为人，总是百般的呵护我，宠我，从不责怪我的错。

　　在那段时间里，我并没有流露自己内心的痛苦。请你不要想是自己太粗心，而
是我伪装的非常严密，甚至有时侯我自己都以为那些痛苦不见了。事实上，我还是
能清楚的感觉到的。后来，我总是晚上睡不着。但那样也很好，我可以听听你均匀
的呼吸，可以看你熟睡时的样子。我是那么爱你，我真希望我们能永远这样！

　　可是自从我毁掉了自己的小说之后，在接下来的一段时间里，我虽然能够睡着
了，却总是被一个恶梦所困扰。我很害怕，总是从睡梦中惊醒，这件事你是知道的，
我老是把你吵醒，结果你还得哄我继续睡。不过，你问我做的什么梦我总是不说。
是的，那是个无法言说的梦。因为我无法在醒来后记起梦中的情景，或者那只是一
种恐惧的感觉，它就象是住在我的心里，到了晚上它就扼住我的心，让我惊恐不定
的醒来。那是一种从来没有过的感觉，但却是那样真实，那样让我难以抵抗。起初，
我以为那是自己不能原谅自己写作的失败而导致的，可是后来我感觉不是那样。我
很疑惑，我一直想弄清那个梦到底是什么，可我始终无法将它还原。

　　然，你会因此而怪我吗？你看，我多傻！明知道你不会还是要问你。我每次想
到这些就感到不安，我没有告诉你我的真实感受，我对此十分内疚。请你体谅！

　　有时侯，我想到了那个抽象的梦就很害怕。害怕我会因为它而失去你，因为我
觉得那会让我失去自己，那样我也就失去了你。我真的很难过，因为我总是隐隐约
约的感到一些黑暗的东西在笼罩着我。我知道那是我的胡思乱想，所以没有向你说。
也许有一天，我们真的会分开。一想到这样我的心就象被人撕开了一样的疼，我真
的很害怕，真的。我怕你一个人的时候没人照顾，没人温暖你，没人疼爱你。那是
一种什么样的感觉啊！如果真的那样，请你一定要坚强起来，不要陷入消沉的泥沼
无法自拔。你是个优秀的男人，坚强的男人，所以我才爱你。

　　你看我，写的这封信象是快要离开你了似的。请你不要生气！最近，我确实预
见了一些自己必然要面对的事情。但我无法说出那是什么，有时我也并不相信，而
只是在脑子里一闪而过。也许是我想得太多了吧！那么，就算了。我还是不要再延
续这伤感的话题了吧！我也只是要离开一个星期而已。明天我就要出发了，你自己
在家要好好照顾自己哦！回来我可要检查你的身体状况的，不准偷偷吸烟，不准偷
偷喝酒，也不准去泡别的女人！开玩笑的，我知道这些你都不会的。

　　我不知道你会不会看见这封信，也许会，也许不会。但愿你会偷偷看到，那样
的话我就不用面对你的目光了。我不想看见你失望，尽管我知道你一定不会介意。
但我还是想以这样的方式告诉你。

　　如果你没看见，那只有等我回来时，亲自向你坦白啦！

　　好了，止键！

　　吻你！我的最爱。

　　你的最爱。蓝。04.11.17



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