第六十三章
周末，我该回家了。这两周我几乎就没怎么上过课，也没有请人帮我答到—
—谁会帮我？算了吧，还能坏到哪里去，难道还能让我不及格，那我补考好了；
难道还能让我毕不了业，毕不了就毕不了……陪巴特尔找了几天工作我就知道，
生活里等着我们的难题多着呢，逃课绝对只是小事。
我对巴特尔千叮咛万嘱咐，要他不要自己出去乱走，我怕他受不了车多人多，
又要头晕，身边没有人照顾他。他说：放心吧，我又不是孩子。
他知道我要回家去，他不问我为什么不请他去我家。
我呢，也只有硬下心肠不提，而只是说：我明天就过来，明天就会有好消息
带给你……
他甚至连是什么好消息也不问。他只是淡淡地带着点儿微笑看着我。
因为已经豁出去了，忽然觉得所谓的矛盾、挣扎，都特别可笑；我豁出去要
做一个不忠不孝的人了……确切地说，我也不知道怎么才算是不忠不孝，只是一
到关键时刻，这些从小就被灌在脑子里的陈词滥调自动地就跑出来了。
好吧，我就是不忠不孝了，没出息了，对不起你们了，白活了，又如何？
爸爸和妈妈在我回家之前，已经得知了我最近的动向。得知了巴特尔在北京
已经呆了一段时间。也不知道是谁在哪里看到了我们，我不想知道，也不奇怪；
我们在学校附近坐公交车、等公交车，被人看到是再正常不过的事了。
他们跟我一样平静。大概跟我一样，也经过了剧烈的心理挣扎。他们想的是
：我们也豁出去了，就当这个女儿白养了……就让她走，爱上哪上哪，爱跟谁跟
谁，爱活得好活得赖……我们仁至义尽，对得起她了……我们问心无愧，就当是
上辈子做了孽了……
我们平静地互相打过招呼，平静地谁也不想看谁……眼光稍微一对，都明白
了对方的心思，再没有勇气对视下去。
我的心很痛。绝不比想到要跟巴特尔分开时更轻松。
他们也是我生命中很重要的人啊……我却要为了一个认识不过一年多的男孩
子，那么狠心地伤害他们……但凡再有选择，我也不愿意做这样的选择……哪有
女儿天生就是想让父母伤心的，都是没有选择的选择……
可怜天下父母心，可怜什么力量也对抗不了爱情的力量……妈妈先认了输，
在饭桌上红了眼圈，把碗重重地往旁边一推。
我说（我也不知道自己怎么会那么冷静）：妈妈，办法总是有的，您知道，
我也不愿意让您伤心……
妈妈说：还有什么办法？你鬼迷心窍，非得跟他；你连课都不上，晚上不回
宿舍……你把爸爸妈妈的脸都丢尽了……我想到学校找你都没脸去，走到街上觉
得脊梁骨都被人指穿了……我真不明白你怎么会变成这个样子……
我说：妈妈，已经是这样了，您说这些也没有用……您就当是我不争气吧。
爸爸倒很冷静，问：他来干什么？
我说：找工作。他明年就毕业了。
爸爸问：找到了吗？
我说：没有。
妈妈哼了一声。
我说：没有……你们不知道现在找工作有多难，工体招聘会上去了有几万人，
到处都是毕业生……他学校不好，是外地的，少数民族，汉语不好，他很难找到
工作，真的……
妈妈冷笑一声说：是吗，我还以为他浑身上下全是优点呢！你自己哭着喊着
非得要跟他，现在还说这个？
我说：妈妈，办法也不是没有……你们帮帮他，就当是帮我了……帮我也就
是帮你们自己……你们帮他找找人，看哪里要人，他真的是很不错的一个人，你
们见他就知道了，真的，你们不相信自己的女儿吗？
妈妈说：我没听懂你的话。怎么叫帮他就是帮你；帮你就是帮我们自己。
我说：你们帮了他，让他留在北京，我也就留下了，否则我就跟他去内蒙；
我留在你们身边，你们不高兴吗？这不就是帮你们自己吗？
妈妈瞪圆了眼睛说：我们还高兴？你别把我们气死我们就谢谢你了！当初我
说什么来着，我说他找你，就是为了来北京，你不信；你跟我们犟嘴，说他对北
京过敏，他不愿意来，这不绕来绕去还是那么回事？
想起巴特尔在北京这些天的痛苦表现，我什么都不想再说了。我知道，即使
我说，妈妈也不会信。她说不定以为巴特尔在表演苦肉计，装的，为的就是骗我。
有的时候一个特别简单的问题，想跟别人说清楚却很难。
我说：好吧，妈妈，既然您这么认为，我无话可说。您就当白养了我一回，
我对不起你们了……如果他在北京找不到工作，我就跟他去内蒙……不管是放羊
还是放马，我认命了！
妈妈一下子爆发了。她声嘶力竭地喊了一气，无非是表达失望与愤怒之情，
跟她从前说过的那些话比起来，没有什么新意。我也早就被她这样的一次又一次
爆发折磨累了，没有感觉了。我麻木地听着。我也觉得自己不争气，我也不想妈
妈这么生气，我也想他们能接受巴特尔，像一家人一样和和美美，可是他们就是
不愿意，我还能怎么办？
我说：妈妈，您为了拆散我跟他，费了不少心；我没有怨过您，也没有跟您
挑开过。可是现在我还是愿意跟他走，您也是从年轻的时候过来的，您不觉得这
是爱情吗？
妈妈说：正因为我是从年轻的时候过来的，我才告诉你，你这爱情不顶吃不
顶穿，有你后悔的那一天！我是你的亲妈啊，我难道要眼睁睁地看你往火坑里跳？
我说：妈妈，您如果不想我往火坑里跳，您就抬抬贵手，帮帮我们……我谁
也不认识，只能来求您了……将来我们一定好好孝顺您，报答您……
妈妈痛心疾首地说：没想到你现在还没明白我说的火坑是什么……我不是说
内蒙是火坑，我是说他是火坑！
接下来又是一大段声讨，脾气不好，不开化，生活习惯不同，喝酒打女人之
类的。
比无知更可怕的是偏见，我算明白了。想起像绵羊一样老实的巴特尔，我还
能跟妈妈说什么呢？就算我说：他老实得像头绵羊，妈妈也会说他是披着羊皮的
狼。我没有办法。
我的心被一种巨大的无形的痛楚添满……说不出来的痛苦……我觉得人生那
样无奈。他们爱我，却不相信我，不肯爱我爱的人……我知道他们不会害我，都
是亲爸亲妈，可是难道要我相信，巴特尔不值得我爱，他在欺骗我，利用我……
难道要我否认那样一段情感……他们根本不可能知道、不可能理解、不可能体会
的一段情感。
我为了这段人生最初的情感受过多少的苦啊……独自承受的苦，不能对任何
人言说的苦……我拿起桌上的水果刀，无意识地在左手背上划了一下，其实我什
么都没想，并没有想割腕自杀什么的，我当时只是心中太乱，手足无措；内心巨
大的痛苦与茫然冲击得我本能地想转移注意力。这只是本能。后来我相信，很多
自杀的人，只是一时的冲动与没掌握好分寸，只是一次无法挽回的失误而已。
手背上出现了细细的一道血痕，血珠慢慢渗出来了。我没有感觉，还饶有兴
致地看着一粒一粒细小的血珠往外渗，看它们顺着毛孔蜿蜒四溢。
妈妈尖叫了一声。她太神经质了，也许瞬间想起了我在高三的时候因为不想
考大学，多次哭喊着说要跳楼自杀……她跟爸爸一起扑上来抢水果刀，当然一下
子就抢走了，因为我当时还没反应过来他们为什么那样紧张。后来从妈妈的哭诉
中听出来了，他们以为我要自杀。
我差点笑出来。可是一看他们好象被我镇住了的样子，又来了灵感，决定把
这出戏演下去。我故意板着脸，不说话。看着他们手忙脚乱地拿酒精，拿创可贴，
拿纱布……真的只是一道小伤口而已，可是也许是因为我心跳得太剧烈？血一直
一直地往外渗，渗得我也入了戏，好象自己真的要为这段感情去死一样，对自己
又怜又爱，又敬佩有加。
我搂着妈妈的胳膊说：妈妈，我只求你们能见见他，就见他一面，如果你们
见了他，仍然还说他是一个坏人，我什么都答应你们，真的，你们见见他……
妈妈被迫点了头，抱着我哭了个一塌糊涂。无非又说些“妈妈都是为你好”，
“你没了妈妈可怎么办”之类的话……
我折腾得有些累，如果不是累了，我真想笑……我谈恋爱难道不是一件好事
吗？为什么妈妈会把这件事从头到尾导演成了一出悲剧加闹剧……
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