是我变了吗? 离开了学校步入了社会,一切都变的不一样了,我明白我应该从头在来了,以 前的荣耀以前的一切都已经成为历史了,没有人会知道我的过去,就像我自己不知 道将来会是什么样再见到华庭的时候他已经变化很大了,脸上明显已经多了一份成 熟少了许多幼稚,但是对我他还是一样的包容我,关心体贴我,这是我离开学校唯 一觉得值得安慰的,毕竟选择这么早就业很多原因都是因为他…… 我们两个的公司离的很近中间只是隔着一条马路,每天我们一起上班一起下班, 周末一起出去玩,和他在一起我觉得每天都是情人节,我也想着有一天我能成为他 的新娘,能和他就这样牵手过一辈子,他对我说,要一辈子对我好,要给我一辈子 的幸福,我知道幸福是个昂贵的字眼,更清楚所谓的一辈子只不过是个没有把握的 承诺,但是我依然很相信他,相信他会给我幸福的,我也不知道为什么我会那么相 信他,与其说相信他不如说是已经习惯了依赖他我一直很相信我们之间的感情,毕 竟已经这么多年了…… 我们在一起的日子也有吵吵闹闹,但是他都会让着我,每一次吵完架他都会哄 我向我道歉,这让我已经慢慢习惯了每一次的吵架不管谁对谁错他都向我道歉,甚 至有时候我把这种习惯当成了一种享受,不管什么时候他都会上一个台阶,同事们 都羡慕我有一个对我这么好的男朋友,他就是我值得炫耀的资本尽管他对我百般的 好,但是我还是经常的不满足,经常的抱怨他的不好,其实我自己很清楚他对我真 的是已经够好了,也许是出于女人的虚荣心,我一直处在不满于现状中,我没有办 法接受从学校老师同学眼里的优秀变成现在走向社会什么都不是的事实,我一直认 为我不能就这样平平淡淡的过一生,所以我不停的在追逐,在工作上我好胜好强, 不甘于落后,所以我很得领导的器重,短短半年的时间我已经升为部门主管了,所 有人都为我祝贺,我知道我要向所有人证明我的实力,而他工作了一年多的时间了 却什么都还不是,这让我对他开始有看法了,甚至对于他对我的种种的包容体贴都 让我觉得是他懦弱的表现,我不愿意和他经常呆在一起,更多的时候我都宁愿选择 呆在公司看那些头痛的文件也不想和他多说一句话但是他却想尽办法的来对我好, 讨好我,这只会让我觉得他更没用情人节,他买好了玫瑰花巧克力等我回去过情人 节,可我却留在公司加班,我明知道他会等我可是我还是选择了加班,等我回去的 时候他已经在沙发上睡着了,玫瑰花已经开始凋谢了我把玫瑰花随手扔进了垃圾桶, 等他醒来发现玫瑰花被我扔进了垃圾桶很生气,但是后来他还是保持沉默,我知道 我伤了他的自尊,但是此时的我已经顾及不了他的感受了,不管任何情况下只要公 司来一个电话我都会把他扔下跑回公司,对于我的种种他没有表现的不满,还是一 样的早出早归,在家做那些本该我做的家务,而我却经常因为工作应酬半夜回家可 是不管我做什么哪怕是错的他还是无条件的服从,这让我越来越看不起他,有时候 我甚至在想当年在学校的他去哪了,为什么他现在会变的这么不上进…… 同事们都说是我太好强了,我只是想实现自我的价值,我并不想去争什么也许 正是因为我的争强好胜让我在感情上迷失了方向,我一味的去追求更高更好的东西 也忽略了很多,和以前在学校的同学宿舍的姐妹联系渐渐少了,只是偶尔发发短信 打打电话,每一次都是三言两语就结束了通话,可是我并没有因此停下追逐的脚步, 反而追求的更多我向公司提出辞职,我现在已经不安于现状了,我不想在公司一辈 子帮人打工,有些人说我很傻,我能走到今天已经很不容易了,又何必在去追逐那 些遥不可及的东西,可是我觉得人生就是应该去尝试,我毅然不顾领导的挽留选择 了辞职“华庭,我决定去北京了……”“去吧,你不应该在这个小城市发展你还有 更好的前途”说这句话的时候他明显有些意外和犹豫,但是他却还是这么潇洒的一 笑了之“我是去北京学习”“要去多久?”“差不多半年吧”“你去吧,多学点东 西也好!” “你呢?有什么打算?”“我除了呆在这我还能去哪?不是每个人都能去做自 己想做的事,有些事是很无奈的,你现在有这么好的机会你应该要去”“你难道就 不想挽留我吗?” “这对你来说是一个机会我又有什么理由挽留你呢?”是啊!连他都找不到挽 留我的理由了那我又有什么理由留下了呢…… 辞职我也没和他商量,我现在已经习惯了什么事自己做决定,我一直很认为我 的人生应该是由我自己做主的,所以他知道我辞职后他并没有说什么,我知道我做 什么决定他都是会支持的哪怕是他心里不愿意的,他还是会答应的,这让我更加厌 烦了和他在一起的日子,我也想过要结束,但是不可否认的是我是爱他的,只是我 不甘于过这样的日子,更不愿意就这样结束了几年的感情。 简单的收拾了自己的行李,我踏上了开往北京的火车,他没来送我,他说虽然 他让我走但是他不想看着我走,为了让我做自己想做的事他只有忍着痛让我离开, 我能感觉到他内心的痛苦,这到底是他的伟大还是他的懦弱,我已经开始很盲目了 …… -------- 虹桥书吧