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　　星期五。
　　站在马路边，望着斜对面的撒哈拉商店，三个人进去、四个人出来那么长的时
间，一直没有办法走近，只是远远的看着那个门和白漆黑字的招牌。
　　这是一个平静的就象包公大喝一声“王朝马汉、抬刀备铡！”之后的那样一个
下午，天有些阴，好象会下雨。脏兮兮的普通而无特色的街道，很窄，往来的车辆
不多，行人却不少。
　　一个时髦的好象东芝的牌子一样的女孩经过时，可疑的看了我两眼，在她眼里
我也许只是一台黑白电视吧。
　　我交换了一下重心的脚，摆出一副比较潇洒的样子来。
　　一个女人走到撒哈拉门口，向里面张望几下，然后走上那三蹬台阶。我将目光
紧紧地盯在她的身上，希望她能把我的思绪带进去，打探一下那里的消息。
　　女人消失在门内，我于是试着回想里面的状况。
　　水泥构造、玻璃台面的柜台，琳琅满目的木制货架，之间那三张高高圆圆的木
凳，货架与墙壁之间有一道门帘，……在这里，我的思路忽然打住，我想不起门帘
的颜色来。
　　真的想不起来。啊，我……我甩了甩头，仍然不成。灰色？蓝色？还是……都
不可能。
　　９岁时第一次到城里来那种迷失了方向的感觉，从小腹升起，直达到发梢。我
仍是穿不透那道门帘，它就像在黑暗的夜晚从体内抽离的一团黑暗的迷一样伏在空
中，解不开、触不到。
　　只是因为它的颜色。
　　象被樟脑卫生球划圈困住的急躁的蚂蚁，我在原地踏步，而那道门帘仍在我的
眼前飘着。
　　试着不去理它，找其它的入口，或者直接进入里面的房间……可是不成，怎么
也进不去。
　　就像小时候背诵九九表一样，必须从头背起才会流畅，一旦中间忘掉一个便卡
住了，而且一定得用小的数去乘以大的数才能够张口就来，就象：三八二十四，如
果问八三？那就得：八三、嗯、八三、顿一顿（或者在心里暗暗换成三八，才能说
出）二十四。
　　四九三十六，九四嗯三十六。
　　就在这时，一扇门忽然在我眼前出现，是厨房的后门！
　　我曾进她们的房间四次，都是从商店前门进、转过柜台、掀起门帘、入到厨房、
再进她的房间，而厨房的后门，只是在酒醉的那一晚，我推开它撒尿，才第一次进
入我的印象，以前的几次记忆里根本没有它的踪迹，而它门外的后院也是一个未知。

　　现在我发觉我面对的正是这扇门，那道令我困惑的门廉正在我意识的背后。我
紧张着不去想它，而它正在候着机会，等待，准备再次蒙住我的思绪呢。
　　啊，厨房……墙边灰色铝制的石油气炊架，上面一只小铁锅、不锈钢的水壶，
旁边不大的一个碗柜，门上挂着一只红色的塑料水瓢，墙角竖立着高高细细的水管，
龙头总是在滴滴答答的滴水，三秒钟五滴的速度，滴进那只小小的水缸。
　　初初以为是龙头坏了，见我盯着它看，一元二次便解释说那是故意的，这样水
表就不会转，省钱。其实，我看它祇是在计算滴水的速度而已。
　　然后，我继续想，推开门，里面便是她的房间。
　　这时那个女人从商店出来，我使劲看她两眼，并没有得到任何来自里面的讯息。
进去时寄托在她身上的目光和思绪，也象撒向后院的尿一样的一去不复返，并无任
何的响应反射。它们毕竟不是卫星。
　　当我再想她们房间的时候，那道怎么也想不起颜色的门帘却又一下子蒙在了我
的眼前。
　　因着它的关系，我忽然觉得我是在这里，而撒哈拉的里面却仿佛是在月亮的背
后。
　　她回来了没有？真伟大在不在？
　　在我意识的撒哈拉里没有她们的影踪。
　　我几次举步，总于也是放弃。我无法走上前去。
　　一支烛火在黑暗的门帘前点燃，我仍然无法看清它的颜色，而仅仅印象清晰的
厨房此时也在它的蒙蔽下沉入意识的黑暗，“吧哒、吧哒”的滴水声渐渐变弱、远
去、消失。
　　“哺。”
　　我吹熄蜡烛。
　　门帘消失，黑暗消失，一切也都消失。只有“撒哈拉百货商店”的白底黑字异
常清晰的在仿佛不可思议的某种平面上凸现，平面之下、一无所有。
　　离开吧，我想。心里忽然悄悄的松了一口气。

　　我知道你爱我，我也爱你，但是那种爱已不再适合我。连黄河都开始断流，更
何况你和我这种高中式的纯情的爱？
　　我努力过，但不成，真的不可挽回。
　　而且我也有些失望，我原是有所准备你会来找我的，无论质问、责问、骂我也
好，我是有过这样希望的啊！可是没有，你没有来，只是闷在心里让自己病。为什
幺不知道争取呢？只是被动的接受爱或伤害？我站在孤独的洞口，回头，是希望有
阳光的女孩将我带走，可是你，只是站在太阳的阴影里，等待，等待我的回心转意。
但有时孤独的吸引力更大一些啊。
　　我不知道现在你是否回来撒哈拉，我希望你已回来。
　　我会离开这里，你、继续在这城市，好好生活。
　　再见。

　　我在街上走着，天空里下起了雨。
　　“下吧。”
　　我说。
　　“下他个七七四十九天。”
　　小时候看过的一部电影中的对白在我的脑子里响起，忘了是什幺电影，只记得
那话好象是一个坏人说的。

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