洁白的幻想，何处是天堂

　　现在是凌晨，写下的文字，算是昨天的心情。睡不着，不想睡，却不清醒。已
经有很长一段时间了，我尽量让自己活得迷糊，每天让自己很忙很累。

　　我从来不回避自己的脆弱，也不介意别人指责我的脆弱。我也不回避自己的痛
苦，但生活中却把痛苦竭力掩饰。我也还会笑，还会努力地制造快乐，给别人，可
我知道，生活变了，生活带给我的也变了。

　　下午在办公室，听一首关于死亡的歌，很旧的一首歌，《天堂里有没有车来车
往》。最近，我老是停不住对天堂的幻想。想象着那遥远的地方，没有车来车往，
很安静，眼前的一切都是洁白。我想去看看。

　　我问一位朋友还有没有别的关于死亡的歌。我真的想听。我开始习惯用死亡这
个词来思考一切，包括整个世界，包括在这个世界看不见方向的我自己。

　　想妈妈，想到需要很努力才能憋住眼泪，或者，哭出声来。

　　想起正月初十那天，妈妈那么安详地躺着，很安静地闭着眼睛。那是间还是泥
巴地的屋子，小小的，妈妈就躺在里面。地是冷的，妈妈的背，也是冷的。我抓住
妈妈的手，说妈妈你就不愿再看看儿子吗？

　　我知道妈妈看不见了，我知道妈妈听不见了。我知道就算我把妈妈的手抓得再
紧，妈妈也不会回握。我跪着，不停地拿纸烧，我想让火苗旺些再旺些，我想让整
间屋子都温暖起来，我想让地板温暖起来，妈妈的背温暖起来。

　　我想起了正月十六那天，妈妈在很多很多人的簇拥着去山冈，我是那么拼命地
跑在前面，想把妈妈拦住，哭着喊着。我知道，妈妈去了，就不会再回来，我不能
让妈妈走。叔叔很用力地拉着我，很大声地对我说不许哭了。

　　每天我都想再见到妈妈，去一个洁白的地方，找到妈妈。可是我还不能，可是
我的生命，好像也只被一根细小的线牵引了。

　　辞职了，快能回去了，回去陪着爸爸，给爸爸洗衣做饭，看电视的时候给爸爸
点上一支烟。回去，会好些。呆在熟悉的屋子里，感觉，家还是那个家。

　　早晨或者傍晚，去村前的山上看看，看看妈妈，会觉得妈妈还在。就像正月初
九到正月十六的那几天，我总觉得妈妈还在家，在家的某个屋子，忙着。

　　我不需要别人理解我的回去。种田种地，丰收或者歉收！

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