生活就像变幻无常的故事

　　眨眼间，写《我要我们好好地相爱》已经快三个月了，我知道很多看这篇文章
的朋友很急，但最急永远都急不过我。我做了这件事，除了想把事情做好，也还想
尽快地完成。什么事有了个了结，心也就会跟着轻松一些。这篇有说好有说不好的
文章，其实带给了我很大的痛苦，一种难以言说的痛苦。整个故事包含了太多的个
人经历和生活细节，以及一些不为人知的情绪。故事一点点剥开，我的痛苦也就被
一点点剥开。

　　其实我从来没整体构思过，没想地要写一个什么样的故事。可以肯定地告诉大
家的是，虽然没有构思过，但我最开始是想写一个喜剧，写一个可以给大家带来快
乐和希望的喜剧，可最后故事的随意发展和我自己的写作心情扭转了一切。这是一
步步走过来的，没人能重新扭转过去。

　　我看了一些朋友的回贴，知道有人在说我是一个对什么都绝望的人，这当然最
主要的是指在感情上的绝望。怎么说呢？我觉得自己有点儿，我承认自己的复杂，
并且也承认自己的困惑。我有过不堪的25岁，我曾用40天的时候，完整地记录下了
自己25岁一年的生活，本想在今年给自己全新的快乐，可生活始终在跟我开玩笑。

　　我开始变得不在乎一切，然而又害怕失去任何东西。我活得很自闭，活得非常
的不尽人意，我在努力地想挣脱什么，却好像老抬不起头来。身边也有朋友在猜测
我到底怎么啦，说实话，有时候我都不知道自己到底怎么啦？不认识了自己，这是
件多么可怕的事情。

　　说不清我到底是不是一个坚强的人，好比一直不知道什么样才算是坚强。从小
我就是个不怕痛的孩子，上学时跟人干架挨了刀子我甚至都可以不吭一声。只是慢
慢长大，我越来越承认自己的脆弱。这种脆弱，常常被男人或者女人所耻笑。我不
害怕被人耻笑，但我害怕有一天自己都忍不住笑自己。

　　年初妈妈的去世，让我对整个世界充满了绝望。我始终弄不明白自己活着的意
义，爸爸还在，我知道一切的痛苦都得承担。我的情绪始终处于崩溃状态，奄奄一
息间，不知道是什么在支撑着自己。每个夜晚对我来说都是漫长的，我不得不打开
灯睡觉。

　　我所有的心情其实都是很容易被人看穿的，像我一不小心就把《我要我们好好
地相爱》写成了悲剧，我在用很个人的情绪表达所有一切的毁灭。我知道很不应该，
可是我怎么也拿不出带有希望的文字来延续这个故事。终于，我知道自己写不下去
了。

　　这注定是个没有结局就被所有人遗忘的故事，这注定是一场有好的开始却没有
好的结束的努力。离开长沙已经没多少时间了，甚至都已经可以用小时来计算了。
这是我呆了七年的城市，说不上有多大的不舍，可也说不上可以走得绝决。

　　也许我会把这个故事完成，就算完成之后只是一个人看看，甚至连自己都不再
回头看，但我一定会完成，不知道的是什么时候。我无法去安排，就像我无法给自
己的命安排什么。我知道实际上什么都是安排不来的。就像我过年的时候还在想，
今年娶个媳妇，然后把爸爸妈妈接过来一起住，可是，妈妈她就那么走了。这让我
开始变得对一切无法信任，其中就包括自己的所谓的打算和计划。

　　如果说我还没有彻底地绝望，那就是我在写下这一大堆没用的文字的时候，在
很多朋友说我是不是把标题取错了的时候，我一直都认定着这个标题——我要我们
好好地相爱。爱情是什么模样，忘了，但我相信它存在于这个世界，存在于很多人
身边。

　　我要回乡下去了，那是片安静的土地，那里生长着传说和纯朴，那里的人们在
毒辣的太阳底下也能笑得开心，那里的人们吃着没有肉星的饭菜也能爽口。那里有
我的妈妈，依着山，守着一方水，水上时常会有鸟飞起，轻轻掠过，偶尔还会唱起
歌儿。那里有我的爸爸，一个人，日出而作日落而息。

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