第三节
9 月20日，不知道离开是不是逃避的最好方法，但我还是去请假了，并且表
现得态度坚决。
有人来打听我是否可以改变主意，因为最近部门里任务比较多。他却似乎很
理解地帮着我的忙：“干吗要妨碍人家回去探亲？回家是大事，对吧？”
我勉强笑笑，迅速转过身去，不让任何人再看见我脸上的表情。
9 月21日，岁月的流逝根本不理会一个人的心态是否还年轻。今天无意中发
现他眼角的皱纹，第一次意识到事实上他已经不年轻。
当时大家正被他的一句话逗得很开心，我也开怀大笑；不经意却瞟见爬在他
眼角的皱纹，顿时觉得心被什么揪住了。我差点没把手伸过去抚摸他脸上的皱纹。
这一天，总在留意他的眼角。如果可以，很想很想轻抚岁月留在他脸上的痕
迹。
应该有人爱他，很爱很爱他。他是那么好的一个人！
9 月22日，部门的冷气对我而言似乎总是太强。钻进他的车，我不禁舒心地
说：“好暖，不要开空调啦。”
他说：“热死了，不开空调怎么行？”——但他开的分明是车窗。有时候，
一个小动作更能说明一个人的品格；一个小动作就能征服别人的心。
是我主动表示想坐他的车回家的，因为从明天起，我会暂时离开这个城市一
个星期，而这期间他也会跟一个旅行团到兰州去出外景。大概在两个星期内我们
不会见面，总觉得时间和空间一错开，等大家再走到一起时，很多东西都会改变
了。我应该珍惜改变前与他的点滴相处，谁也保证不了再见面的时候感觉还是原
来那样。
我在心里盘算着要跟他说点什么，不知不觉中他的车已经停在我往常下车的
路口。我在下车前只来得及说了一句：“兰州天气干燥，别忘了带点凉茶去。”
我没敢再看他的反应，不知道他是不是听懂了。
9 月25日，终于回家了！
大家的眼神使我觉得自己已经不是那个无忧无虑的女孩子了。刚回到家，就
觉得社会、就业、结婚、生子等成家立业的事，将一件件逼到面前。
六姑婆对老妈说：唷，你家姑娘越来越有样子了嘛！好福气！当外婆的日子
不远了吧？
老妈只是幸福而暧昧地笑笑。在以往的印象中，老妈应该说：“早着呢，书
都还没念完呢！”
不知不觉中，一切真的在变了！
跟老妈闲聊时，她感慨老爸的白头发多了很多，语气中充满了怜爱。我不耐
烦地纠正她说：“老妈，你的情况也好不到哪呀！为什么老只念叨着老爸，烦不
烦呀你？”
老妈白了我一眼，顾自转头笑了。她一定以为我不解风情，不会懂得她个中
的幸福。
几根白头发而已……这就是爱了，我怎么会不知道？他的眼角，也有曾令我
触目惊心的皱纹。
这一夜，我失眠了。望着将要发白的窗外，我决定提前结束假期，应该能赶
在他去兰州前回去上班的。
9 月29日，一大早出现在部门，吓倒了一片人，尤其是小裴和小霍。
大家追着问我为什么提前回来了，我费了九牛二虎之力才搪塞过来。
他却一直没在部门里露面。
下午快到下班时间，我正打电话帮值班人员订饭，旁边的电话响了。另一个
同事过来接电话。
挂电话的时候，他的名字就象一根尖针，从耳朵直刺进我心里。
——我差点没接的电话，竟然是他打回来的！据说他奶奶病故了，但明天他
还要出差，至少三天才回来。
下班后，我在电话亭旁边徘徊了很久。话筒拿在手里已经好几分钟了，但我
还是鼓不起给他打电话的勇气。
——我是谁？我能怎样安慰他？我能帮他什么忙？在电话里对他说节哀顺变，
说生死由命；然后听他说谢谢，说你有心了？
与其这样客气、这样尴尬，还不如保持沉默吧。
我无奈地挂了手上的话筒。
10月4 日，昨天他就该回来了。
今天已经见到跟他一起出差的人。但我并不以为今天会见到他。
如果不是提前结束假期，我今天应该还在家休假，明天才回来。
他根本就不知道我已经回来了。没有人会有兴趣谈论一个实习生的行踪。
10月5 日，两个礼拜以来，终于在办公室里再见到他，又可以重温他眼中的
温柔和关爱。他是否也用这种眼神看别人，我不得而知。但又何必要知？
早上刚进部门就接了个电话，我才开口，他就报了我的名字，语气平常得好
像我从未离开过，又或者早就知道接电话的人会是我。他没说要找谁，只问小霍
在不在。
我强作镇静，告诉他小霍不在。
他又问有没有技术员在，我说有的，问他是否有事。
他说没事，只是问问。
我“哦”了一声。他匆忙地把电话挂了 .其实，每天都会有技术员值班。
虽然国庆假期还没结束，他也没说今天回部门，我挂了电话后，已经开始设
想见到他时要说的话。
但真的见到他时，所有准备过的话一句也用不上。
他推门进来的时候，我们第一时间心有灵犀地对视了一眼，两个人都没说话。
我不奇怪自己会语塞，但他一向对人热情，不应该这么失态，何况当时小裴也在。
幸好这种无言的尴尬局面没多久就被打破了。我们看素材的时候，他兴致勃
勃地说起旅伴们玩的一个游戏：大家划拳喝酒，谁输了，可以提出亲一位异性；
对方如果不同意，就得喝酒。
我不怀闹好意地笑笑，说：“看你说得这么起劲，是不是占了很多便宜？”
他说：“我喝了很多酒。”那语气和神情，好象根本不屑于玩那个游戏。
10月6 日，快下班的时候，他到编辑室来，说：“体育馆有场篮球明星赛，
阿洛有事去不了，你们商量去一个吧？”
我住在体育馆那一区，并且早就盯着这场球赛，所以想也没想就表了态。他
离开编辑室后，小裴才犹犹豫豫地表示也想去。
小霍说：“想去就去吧，问一下，多一个也无所谓的。”小裴吞吞吐吐地支
吾了一会，委屈地说：“算了，不是叫我们去一个吗？”
看着小裴委屈的样子，我心里有说不出的不快，转身就去找他，差点没撞上
正好回来找我的他。
他开口就问：“干吗这么急？”接着说“走吧，先去吃饭。”
我没反应过来，一口气问他：“小裴也想去，能不能多去一个？”
说完，我像个犯错的小孩低着头，等待他的答复。虽然没法看见他的表情，
我还是强烈地感觉到我的请求让他有点为难。
“去吧。”他说，又补充说，“先去吃饭。”
抬头再看，他已经转身了。我在后面小心翼翼地问：“去哪吃饭？不是吃盒
饭吗？”
他边往外走边说：“我们出去吃，车已经在等了。”
我愣在那。他回头催我：“还不叫上小裴？赶时间啦，愣什么呢？”
10月10日，五天恍如隔世。
今天，我决定下个月初结束在这里的实习。
篮球赛后的第二天，他去开了一个高层会议，据说与部门明年的前途有关。
无从知道他内心经历了什么波折，只知道回来后他沉寂了很多，没有什么兴
致，并且，我怎么努力也寻觅不到他的视线了。从7 号到今天，我们没说过半句
话，也没有任何形式的交流。
他说过，如果部门的情况没有改变，他也会劝我离开的。
10月11日，他这样失常的表现，我是第一次见到！连与他同事多年的小风也
说他不知怎么就变傻了。多亏小裴提醒，我们才不致于要重编那15分钟的节目。
一直觉得小裴是我们当中最平庸的一个。他和我，竟然沦落到要靠小裴“救
命”的境地了。因为根本无法集中精力在工作上，我干活时迟钝而麻木还比较正
常。他如此心不在焉，到底又是因为什么？
10月12日，我继续着昨天的失意，但不再那么颓丧，大概是因为不愿继续沉
沦下去。毕竟这种没头没脑的沉沦毫无意义。
从中午开始，我先录素材，接着整理资料，然后写稿，最后坐在编辑室里，
和小裴一起发呆。而他一直在忙着把他们从兰州带回来的两个多小时的素材剪辑
成各6 分钟的两个专题，一整天没几句话。
午后，阿洛叫我看了一段片子，我瞟了一眼就说不喜欢那个主角。阿洛取笑
我说，干吗那么讨厌他，他欺骗过你吗？
我说没有，不知怎么又说：“有时候就算被某些人骗了也值得，而被另一些
人骗则毫无意义。”
一直不吭声的他，这时头也不抬地插话了：“那我们是哪些人呢？是值得的
那种，还是不值得的？”
我笑笑，说：“我还没觉得你们骗过我。”
阿洛说：“哈哈，其实我们已经骗了你，你不知道罢了。”
我无所谓地笑笑，说：“有这事吗？如果不知道自己被骗，也就算不上被骗
了。”
阿洛一边跟我说话一边用眼角瞟他的反应，我觉得不对劲，便走开了，关于
受骗的话题也就此结束。再回编辑室，就没听他开口说过话。
我知道兰州的片子不好剪，而明天就要出毛样，他肯定在头痛。
坐在一旁时，看他一整天沉闷的样子，我的心隐隐作痛，忍不住就对小裴说：
“这样下去，一个人不知会短命多少年啊……”
小裴不满地白了我一眼，责怪我说：“怎么可以这样诅咒人家？”
我叹口气，幽幽地说：“我只是说了心里的一点感受而已，我真的这样觉得
呀。”原本想说——我真的为他心痛呀。
我们说话时，他始终没吭声，应该是知道我全无恶意的。我确实在为他心痛。
应该有个人好好爱他。为什么他就不懂得好好爱惜自己呢？
总算在下班时间时候听见他缓了一口气，边站起来边说“搞定”，然后顾不
上看旁人一眼，便急匆匆地出了编辑室。
他赶着回家——我猜测。不知道该为他终于不再受工作煎熬高兴，还是为他
就这样头也不回地走掉难过，尽管并非刻意在等他，但他招呼也不打就走了，我
怎么能不失落？
约模过了几分钟，我才有勇气走出编辑室。才出门，却看见他背着公文包，
站在大门旁边“看”电视里的一个节目。
我的心“咯噔”一下，慌忙低下头，避开他看过来的视线。但马上又觉得不
妥，强作笑脸又抬起了头。
他果然在看我，并且用一种我从没听过的语气问：“阿怡，还不走吗？”
10月15日，你试过在深秋的清晨，太阳出来之前，走在这城市的林荫道上吗？
这几天早上醒来，会发觉这个城市原来很美。但有些风情，我怎么会错过了？
三个月来，我头一次听他用那么温柔的语调说话，就如同深秋清晨轻拂脸颊
的清风，在这躁闷的城市，贴心并且令人安恬神怡。
纵然两鬓斑白，容颜模糊，我肯定还无法忘记这声音、这语调。如果可以为
一生所经历的种种贴标签，我想我会给这句话贴上“爱的呼唤”。但那天下午，
我居然在这呼唤出现的时候，回答说——“我答应了等小裴。”
虽然他强作潇洒地笑笑，还是掩饰不了眼里的落魄。他的反应是我始料不及
的。我还来不及改口，他已经转身悄然离去，连“再见”也没有说。
第二天他值班，已不再像以往那样把我当值得信任的左右手，反而老拜托小
裴帮忙，虽然最终小裴还是要来找我。而我，看着眼前的一切，默默地干着以往
干过的活，不愿意也不能动声色。
从那天下午到今天，他对我个人说的话只有一句：阿怡，还不走吗？
常常听说机会只有一次，错过了一时可能就是一世。我是相信我们已擦肩而
过了，还是该再努力干点什么？
记得大家在一起吃饭时，即使有同事要请喝饮料或什么的，他也很少凑热闹，
除非有充足的理由让人请客。他这么要面子，难道这一次，我已经给他的自尊留
下了无法弥补的创伤？
但事到如今，我能怎么样呢？
如果他铁了心从此把门关上，我还能做什么？
我们之间曾经有的只是看不见摸不着的感觉。感觉无疑会是真实的，但说没
也就没了。
赌气时我会想：若我真是这生他等的人，他不该就此放弃！但回想那天他落
魄却坚决离去的背影，总让我无法释怀。可能真的已经铸成大错，然而我没有精
力去挽回，或许，说没有能力才更确切。
我还有那么多事情要操心，如果生计问题不解决，既要愁吃，又要愁住，还
要愁前途，爱情靠什么支撑？一个人要为生计头痛时，爱情绝对是奢侈品。
10月17日，据说他又要出差了，去四天。
我们见面时依然尴尬。感觉像被打入冷宫的怨妇，我努力掩饰自己的失意。
这种毫不留情的陌生，坚定了我离开的信念，并非逞强，我也有强烈的自尊心。
我们没有将来。我不得不承认。我和他是两条道上的人。他有地位、有家底、
有家人铺好的路，自己再努力点就有如今这美好前程了。而我连毕业后能不能找
到工作也是个未知数，即使能找到工作，也不过是这城市千千万万用双脚开路的
冒险者之一。我没理由只为了可以天天与他见面（哪怕讨厌其中的尴尬），置自
己的生活理想于不顾。
我们对人生有共同的理解，但获得这些理解的途径迥异。他注定无法理解我
性格中的阴暗面，因为他其实还不懂我的生活。
事实上，我也不希望他懂我现在的生活。因为一直觉得自己的生活还没有开
始，我只想让他看到我美丽的人生。但心痛却是强烈而真实的，坦白说，做梦我
也希望他会等我，给我机会，等我安定下来，等我的生活开始。
可是，有多少爱可以重来？又有多少人值得等待？我在他的生命中算得了什
么？
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