第七节
11月14日，这天天气异常闷热，所以我怀疑自己一度中暑了。
为什么会再“回去”，连我自己都说不清楚。本打算坐车到闹市散散心，只
是散散心而已，结果不知不觉就走到了回部门的必经之路。省觉时，发觉自己只
能站在马路边，不能前进，因为前面已经是决意要告别的地方；不能后退，因为
一想到要往回走就心碎欲绝，抬不起腿。
站在马路边的我，脑袋空空如也，感觉不到心跳，似乎只剩游丝的呼吸。走
了那么长的路，腿又麻又痛又累。走到这里，更有种彻底迷失的感觉。
不知过了多久，甚至连站都觉得站不住了，我才意识到必须要人拉我一把。
这个人，不会是他。三天前的一个电话和第二天与他见的那一面，无不在提醒我，
在我心里打结的人是我自己，而不是他。
——那天，线路通了，但干扰很大。我问他有没有听到我说话，他说：“听
到了。怎么了？现在在哪里呀，阿怡？”我为他听出了我的声音而兴奋。我说：
“还在广州哦。”
“怎么，有事吗？”他象老朋友一样问。
他的直接不由使我愣住了。原以为他应该惊喜地问我：“你还没走吗？怎么
回事？”然后我会用犹豫而深沉的声音对他说：“我，舍不得离开。”“……舍
不得就留下来吧！”
我多么希望他会这样说。可他却直接问“有事吗？”语气听起来那么平静。
我终于支吾着说：“我想回去。”说出来才发觉自己说得有多笼统多不艺术。
他说：“没问题呀，你想回来就回来吧，反正大家都认识，你回来帮他们干
活，他们开心都来不及。现在也缺人手，主任那，我们找机会帮你说说。”
我连忙说：“不用吧？我只是想回去再呆一段时间，用不着做主任工作吧？
我只是回去，看看环境再说，也不一定是要留下来的……”
“随便你吧。”他说，“你想回来随时都可以，反正都熟悉了。不过，跟主
任打个招呼可能会更好点。”
他似乎曲解了我的意思。我回去，完全是因为他，希望还能每天见到他。他
可以不爱我，但我却无法说服自己远离他，远离这份感情。
记不清是因为什么事，他曾开玩笑似的跟我说：“教了你那么久了，你怎么
还不懂我的心思呢？”我故意调皮地冲他挤挤眼睛，笑着回答说：“不是不懂，
就算懂了也要假装不知道。”这是我的心里话。当时我总担心他已觉察了我的心
思，婉转地劝我不要再对他想入非非——那时我以为他的言外之意是：我们根本
不可能，你怎么不懂我的意思呢？
此刻，我真不知道自己是否能懂他的意思了。
他可能知道我的心思吗？很显然他不讨厌我回去，他甚至主动提出帮忙做主
任的工作。事实上只有涉及在部门留下来的问题时，才有必要这样做。难道他竟
希望我能留在部门？这种希望是出于欣赏我的才干，还是另有原因呢？
如果是后者，也许正是我求之不得的；就算是前者也不坏，能被他欣赏，我
也很满足很开心的。
这或者是退而求其次的想法，但经过一些天的了无兴趣，身上的每一根神经
都在强烈地驱使着我回去！
回去！回到他的身边！每天跟踪他的一举一动，追随于他的前后，感受他的
酸甜苦辣。我不介意这只是我一厢情愿的选择，我不介意付出的代价有多大，因
为根本无法介意了。我像走火入魔了，反正不回去也是什么都干不了，还不如顺
着自己的心意，想怎样就怎样吧。
在电话里，他是热情的。但第二天当我因一件小事回部门时，任何一个人对
我的态度都比他好。老远打了个招呼后，他就一直与我保持着距离，说话时也总
避开我的视线，后来我干脆追着小霍求他教我一些电脑设计的窍门。
他则二话不说地“窝”在大堂的某张办公桌后，边狼狈地吃饭边“专心”看
电视。认识他以来，第一次见他这么“没样子”。我的心痛，但不知道他为何会
这样，又因他的冷淡而在心里赌气，只能干痛着。
下班时有人请他们看电影，大家坐他的车去，并提议说顺道的话送我一程，
他却事不关己地不发一言。于是我说：“不用了，反正不同路。”
大家不依，问他是不是有一段路顺道。他先有气无力地说没有，后来又不耐
烦地说不知道，最后干脆说：“我先去热车。”
这一回相比我离开部门的那一回，他更显得反常。他在逃避，但也只有他自
己才知道他逃避的是什么……
如果他在我离开的时候，走过来跟我道个别；如果他很有风度地送我一程，
或者有理由地拒绝送我一程，或者很坚决地拒绝送我，我想我也不至于会象今天
这样，脑袋空空地矗在广州的街头。
我固然不快乐。他快乐吗？他生活得好吗？他会遗憾吗？他的一切，竟让我
如此牵肠挂肚难以释怀。
这一天，我在街头站着站着，回想过往种种，居然直想哭。
我翻出阿洛的电话，按了大半才惊觉显示的数字是他的号码，惊惶失措地挂
掉话筒。再照着通讯录一个个数字对照着按，通了。阿洛一上来就跟我开玩笑，
我强忍着眼泪，用怪怪的腔调说：“拜托你别开玩笑，我难受得快要死了。你在
哪？有空吗？我想见你？”
在我离开的前一个礼拜，阿洛请我和小裴吃饭。阿洛的摄像技术是部门公认
最好的，在我看来阿洛还是部门里最随和的人。当时小裴觉得不合适，我却说：
“去吧，没事，跟阿洛在一起不用太拘谨的。我也不知道怎么回事，总觉得跟他
很熟悉很亲切。整个部门里，我跟他在一起最轻松，什么都不顾忌，什么都敢说
什么都敢做。”
在记忆中，平日比较少与阿洛共事，但正如我所言，在阿洛面前我最轻松。
这种轻松释放了我性格里无数优点（我这样以为）：在部门里，只有阿洛领教过
我灵巧、幽默而尖锐的口舌功夫，也只有阿洛见识过我作弄人时的小聪明。在阿
洛的眼里，我绝对是个聪明狡猾、有冲劲有魄力只是有点贪玩的野孩子。
点菜的时候，小裴连说：“不用点那么多，我们吃不了那么多的。”
阿洛却瞟了我一眼，笑着对小裴说：“你放心，多余的菜不是点给你的。她
能干掉。”又对我说：“别告诉我你的胃口小，我打赌你是能吃之人。”
我不置可否地笑着，问他干吗这样肯定。阿洛不以为然地说：“还用问吗？
你这么好动，没有足够的能量供应怎么行？”
我和小裴笑得趴在餐桌上。
有的人，朝夕相处数十年也没一瞬是灵犀相通的。但也有的人，第一次见面，
灵犀就已经不点而通。后来才知道，我跟阿洛的成长背景和成长道路何其相象，
不管先有鸡还是先有蛋，总之我们对生活的态度，我们的世界观和人生观几乎是
一个版本印出来的。当然，根据科学唯物主义，我们就算有再多的共性，个性也
是客观存在、不可抹杀的。
如果先认识阿洛，如果阿洛不是已经结婚了，有一个相处融洽的妻子，我想
我会千方百计嫁给他。
在我说难受得快要死的时候，阿洛肯定已经强烈感觉到我的不对劲了。他问
我：“你现在在哪？”
“广州。”我说。
“在广州哪里呀？”
“我也不知道这是哪，反正离我们回部门的必经之路不远。你在哪？你有空
来吗？会妨碍你吗？”
听到阿洛的声音，我已经没那么难受了，这时候更找回了一点感觉，说话也
没那么惶恐了。
“我现在就在回部门的路上。下午要出去拍个片子。”阿洛说。
听说要拍片子，我条件反射地来劲了，问：“拍什么片子？有谁一起去？我
能不能一起去？”
阿洛明确告诉我同去的人中有某某，因为是他通知他回部门的，带上我应该
没多大问题，又问我是在路口等他还是自己先回部门。我说我一路走，你见到我
了就捡我上车吧。
那段路走过不知多少回了。这一次，每走一步却意义非凡。我已下定决心要
不顾一切地踏上回头路，就像当初决定要离开一样。虽然都笼罩着绝望的阴影，
但相比于离开，回去毕竟还看得见风险，有风险的地方也隐藏着希望。
正当我想着希望的时候，他的车从马路的另一边，风驰电掣地开过。我思量
着他是否看见我了，是否故意开得这么快；以往在他的车上，无论上坡还是下坡，
速度都比这慢多了。
既然已决定不顾一切地回去，他的种种反应早在预料之中，我都能承受的。
现在的问题不在于他爱不爱我，而在于，我不能不爱他。阿洛常常劝我不要太固
执，不要象他年轻时那样。但在我看来，现在的阿洛在某些事上也还相当固执。
阿洛在单位大门口“捡”我上车。因为礼拜天值班的编辑最热衷于叫我帮忙
干活，所以阿洛让我在楼下等着。十分钟左右他们下来，他走在最后面，穿着一
件红色的T 恤，一见到我就说：“果然是你！我在后面远看了觉得是你，近了又
觉得不像。今天怎么穿得这么俏皮？”
那件红棉T 恤在我心里引起了说小不小的震动。因为我身上穿的休闲棉布罩
衫也是红色的，虽然是旧衣服，但却是第一天穿着它回部门，出现在他面前。而
我们这天穿的都是墨黑色牛仔裤，乍一看还以为是情侣装。
“我也见到你的车了，开得飞快，叫也叫不及。”我说得若无其事，暗地里
不得不佩服自己的演技，然而说话尖锐刻薄却好象是天生的，怎么也改不了。半
个小时前我还在为这个人半死不活，现在已经在抢白他了，“怎么我就不能俏皮
点了？又不是第一次穿这衣服了。”
不觉得他有尴尬样子，当时大家都在忙着把家伙搬上车，相处三个多月，或
者他也习惯了我这种说话的语气吧？——但话一出口，我就体会到有些话原来是
可以说得更委婉更动情的。所以尖锐的话说过之后，我会难以原谅自己，变得郁
闷起来，结果只使人觉得更难相处。
人的性格大概就是这样决定自己的命运的。
他一个人坐在后面，我只有回头才能见到他，这似乎是头一次。因为以前自
己有在身后观察他的习惯，现在难免猜测他在身后，会不会“来而不往非礼也”。
总之车厢里一沉默下来，我就觉得有双眼睛在身后盯着，浑身不自在。
当时车上还有另一个不大熟悉的记者，阿洛照顾着我的心情，不时找点话题，
问我这几天到哪去撒野了。我直言哪也没去。
他提出异议，“肯定出门了，不让我们知道罢了。你这身打扮能骗谁？”
我回头想反驳他，然而看他那不容置疑的样子，一个字也说不出来。他看我
的眼神是不服气的。我突然咧嘴笑了，为自己的哑言，最后只能表示妥协：“唉，
说不过你的。就算是你说的对了，反正有没有出门我自己心里明白。”
不管怎样，这是个不坏的开始。
我跟在他身边，用心收集他即兴策划片子时的点点滴滴，感受着他的意气风
发，仿佛那也是我的得意。当夕阳的余晖洒满大地时，远处是夕阳，近处是他，
看在我心里平添凄美。
汪国真说，“就这样忧伤以终老，也没有什么不好”
爱一个人，最大的幸福大概莫过于可以与他同甘共苦。在爱的不归路上，女
人大抵都很傻很傻的，不惜牺牲一切只想换一份不渝真爱，而且越是倔强固执的
女人傻起来越无可救药。
我的固执与生俱来。记得当初高考，上海已经是我在志愿表里填的最近的家
乡的城市。大家都以为我是钟情于背井离乡的流浪感觉，我却清楚一切只因为六
年前的一个约定。那时我还是个因过于敏感而生活灰郁的问题女孩，一个跟我一
样早熟的小男孩给我带来了缤纷色彩。当我们相爱的时候（我这样以为），我们
约定以上海为界，一起到北方的学校去念大学。
物转星移，纯真的人不复存在，那段纯真的感情也无疾而终，但却一直没有
另一段感情可以开始。于是，当我有机会离开那个城市时，我选择固执地坚守当
初的约定。这已经与约定的人无关，只是我与我的爱之间的约定。除了保留一份
美丽的记忆，我更愿意保留一种美丽的感觉，让我可以坚信，真爱并没有走得离
我太远。
我不能不迷信爱情，这跟诗人不能不写诗，画家不能不作画是相通的道理。
只有这样，我们的生活才会更有意义。
但事实上，为了让自己的爱情在现代社会仍可以生生不息，有时候我们又不
得不考虑更多的因素。比如，回来的路上天已经黑了，在黑黑的车厢里，回想这
一天的经历，我突然发觉，要想自己快乐，绝对不能离他太近了。我应该在心里
慢慢地挤出空间来，直到我能装得下别的东西，直到我再离开时不会六神无主。
离开是很难改变的命运。
想到这里，我的心一个劲地往下沉。而坐在我身后的他，此刻也是一片沉寂。
从不相信童话的我，突然希望有一块魔镜，让我可以看到他的内心，好知道他都
在想些什么。
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