第九节
11月20日，今天下午有场直播的比赛，我是早上回部门的，在下午发车时间
之前，忙忙碌碌了一上午。
以前遇上这类直播，他一贯的做法是自己直接开车去赛场，今天应该也不会
例外。尽管如此，载着大队人马的车已经出发了，我仍然希望他会出现在部门。
我没跟公车走，因为阿洛还在部门，他答应了去赛场时带我同行。
大队人马虽然也都熟悉，但与他们在一起，我还是免不了觉得孤独和无趣。
毕竟，最多只能算是一帮萍水相逢的朋友。
阿洛迟迟不肯走，据说因为比赛还有一段时间才开始，早去连个舒服点的座
位都没有，还不如先留在部门看电视。我于百无聊赖中决定帮值班编辑抄新闻稿，
抄到一半时听到有人回来的声音。
回头一看，竟然是他！
他没问我为什么不跟大队人马走，看来并不为在部门见到我而奇怪。但我见
到他时，他的表情非常奇怪，我猜他应该是有话想对我说。但他看见我似乎很忙
的样子，终于什么也没说。后来隐约觉得他接了个电话后，在部门进进出出了好
几回。再后来我问阿洛能不能早点走，因为比赛开始之前我还另有要做的事情；
但阿洛却铁了心似的就是不答应。我急得直跺脚，一气之下转身去找他。
他显然已经听到我跟阿洛说的话了，低声说：“我必须先送东西去赛场，他
们落了电缆，等着要用。”
原来刚才那个电话是叫他送电缆！但看起来他并不紧张，至少我见他没事在
部门里也呆了十数分钟。不过，跟我说过话后，他又变得忙碌起来，并且很快就
下楼了。
等我打电话把原先约好的事推了，阿洛也欠身起来，伸了个懒腰，说：“唉，
时间也差不多了。”我恶狠狠地瞪着他，两个人热热闹闹地一路对骂到赛场！这
家伙都三十有五，也成家立业了，怎么还这么老大不正经的！更不明白的是，我
跟这家伙在一起居然无缘无故也会有种亲切感！
他在赛场见到我，露出意外的表情。我笑笑，整场比赛90分钟，我撇了阿洛
就在他的身旁身后转。
直播进行着天也昏黑了，赛场的水银灯亮起来，体育场的上空显得很美。观
众逐渐高涨的情绪一点点地温暖着初冬的赛场。我看着眼前的一切，又一次为他
选择了这个职业而感动。他大学拿专业英语的文凭，毕业前为兴趣到电视台实习，
又因为喜欢体育而选择了现在这部门。虽然现在部门的不少事情让他觉得不如意，
但他并不后悔！有一天他边说边开车：“我在读书时就知道我肯定不会做翻译。”
我问他为什么。他说：“不知道，反正不喜欢。”
又有一天，我说我将来可能会到报社去爬格子。他边开车边说：“报社挺好
的。如果不是更喜欢有声有色的画面，我想我也会到报社去。”
好像就在前几天的哪一天，他边说边开车：“即使当时我没留在电视台，我
也会从事其他与体育有关的职业。”
这一天，我总算明白为什么他会对体育有这么深厚这么执着的感情了！当时
我正好站在他身后，望着他瘦削却坚定的背影，突如其来的感动让我很想很想从
后面抱抱他，把头轻轻贴在他的背上。那一刻我想，只要他开口，我会不顾一切
地好好爱他，因为这是一个我想爱的人！是一个值得我爱的人！——可是，也许
我永远都不会知道他是否愿意。事到如今，又一个月快过去了，他依然不肯说，
我几乎断定他永远都不会说什么了！
我在为自己的心事发呆时，他突然问我：“知道进球的人吗？”我还没怎么
听清楚就糊里糊涂地点点头，搞不清他的用意。比赛进入补时的读秒阶段，他突
然又笑着对我说：“回去这条新闻就留给你编了！”
所以本来打算看完比赛直接回家的我，跟着他回了部门。我把稿写好，把片
子编好交给值班编辑拿去配音，便坐下来吃他帮我订的晚饭。但他很忙，因为某
要台的两个记者突然来借机房，领导暂时让他负责接待并协调他们工作。我吃完
晚饭又看完一个短片，他的盒饭还原封不动地摆在大堂的茶几上。
我在小会议室里边看电视边想：既然已经吃过晚饭，既然没有别的事情，既
然没有人赶我走，我就留下来等“人家”处置吧，他既然“带”我回来了，总得
对我“负点责任”吧？虽然现在他很忙，但我可以等他，不在乎等多久，不在乎
等来的是什么，我不过想要一个结果而已。这是我的毛病，总希望清清楚楚明明
白白的，讨厌被悬着。
我知道自己还没有定性，又好天马行空，为了让自己活得实在一些，只好努
力让自己所接触的一切都变成肯定的。当外面的一切都是肯定而稳定的，我想，
我也没多少折腾的余地了。
阿洛也没有回家，据说晚上还要去拍个小球赛。我一下子紧张起来，问还有
谁会去。阿洛说了两个名字，没有他。
几乎能确定他带我回来也是经过一些盘算的：如果不是有意外来客，我和他
现在肯定在回家的路上了。听着他在外面忙碌的声音，我在心理哭笑不得，说不
定他正为那两个“天外来客”打乱了他的计划而烦着，说不定也在为怎样处置我
这个包袱而苦恼，但我偏就不愿识趣，偏不自动消失——现在这意外的局面激发
了我脑子里那些冒险与好奇的神经。当然，这些神经平常时候是天塌了也懒得动
的。毕竟以前没遇过这种情况，我想知道他的反应。一切与他有关的言行举止都
是我的兴趣所在，更何况那些从未见过的举止。我就像一块海绵，点滴不剩地收
集着他的一举一动一颦一笑，以便储存在记忆的网里。
谁也肯定不了这不会是今后漫漫人生路上他留给我的唯一记忆？人生的聚散
离合都太无常了！
大概八点多他才坐下来吃饭。饭菜已经凉了，他只匆匆扒了几口，用他的话
来说，已经饿过头，什么胃口都没了。我忍不住又难过地想：这样下去，迟早要
得胃病的。应该有个人好好爱他，他太不懂得照顾自己了！
我依然在小会议室里等着，但那些好奇与冒险，在看他草草吃的这顿饭后，
消失贻尽。不管怎样，最希望的，还是他可以开开心心健健康康地生活。
也不知怎么回事，最后跟阿洛一起去拍片的人换成了他。他和阿洛一前一后
地拿着机器从机库出来，经过我的时候，他还只是说：“走吧！”
我知道，他知道我在等他。
他想必也知道，我知道他知道我在等他。
虽然一直倔强好胜，但每一次当他帮我“做决定”，把他的决定当作我的时，
我并不反感，反而有一种归属感。只要是个女人，不管她再男性化，归属感对她
而言都可能是致命的。
他的心情似乎很不错，在那个观众并不多，但同行却不少的球场单面看台，
他悠转了一圈，去跟主办单位打了个招呼，然后朝我们走过来。我正站在阿洛身
后，心不在焉地看着球场上热热闹闹的人。他指着旁边的石阶，笑着说：“干吗
不坐？”
他总喜欢笑，而且笑得那么真诚，友善。他边说话边弯下腰吹了吹石阶上看
不见但肯定存在的尘土，准备坐下来，并跟我们身后一个认识的同行打了个招呼。
不知道是哪根神经出了问题，总之，我的“兴致”来了。他正要坐下来，我
嬉皮笑脸着推了他一把，然后一屁股坐在他吹过的水泥阶台上，坏坏地笑着，斜
着眼睛故意不再看他。
他像遇上了一个调皮的小孩，又气又爱地说：“唉，你呀……”
他绕到我左边——那里有我空出来的另一角石阶，也不管台阶是否干净了，
一屁股坐了下来，急急地回头跟人说话。这一举动欲盖弥彰，就象以往在部门里，
很多时候当他在场，我明明关注着他，只在意他，但为了掩饰这种心情，却总是
跟不相关的人乱扯。但他一走开，我却没有跟任何人说话的心情了。可惜没有一
双透视眼或一对顺风耳，让我可以即时走开，并验证他是否真如我一样。我们之
间猜测的东西已经够多了！
他一坐下来，我就如坠入云雾之中，一开始是头脑昏眩，心跳加速，然后只
觉得手脚都不知该怎么放才合适。说实话，我们还是第一次靠得这么近！几乎等
于坐在同一张凳子上！
我想，如果现场再安静一点点，我再平静一点点，说不定就能听得见他的心
跳！
坐在那，他和我一样，显得有些拘谨。但他肯定也和我一样兴奋而幸福，虽
然表面上我们跟平常没什么两样。周围的人在慢慢地散去，身边的空间越来越大，
但他依然坐在我身边，我们依然有意无意地贴得很近，仿佛从来就是一起的。我
这样以为。
尽管所谓的第六灵感已经消失了很长一段时间，但这天夜里，当他坐在身旁，
第六感却明明白白地告诉我：他是爱你的！他真的爱你！或者，至少他也是想爱
你的！
回到部门之前，我们的心情都出奇的好。回到部门，我和阿洛把机器放好，
出来时却看见他在喝水，一手还捂着肚子。像往常一样，他拿了钥匙朝我走过来，
对我说：“今天只能送你半程了，肚子疼得厉害，要回家吃药。”
我愣住了，停在原地不动。
他奇怪地回头，看着我，说：“胃真的很痛，家里才有药。”
直到很久的以后，我还困惑当时我的反应怎么会是马上扭头，而不是问他的
胃要不要紧。我扭头说：“我去找阿洛！”
他语气坚硬地“喝”住我：“阿洛跟你不同路！”
他的声音很大，大得阿洛和我都呆住了。我求救般地看着阿洛。阿洛却没敢
看我，只急慌慌地说：“是的，不同路。”
他的“呼喝”，加上阿洛的退缩，让我尴尬得想哭。他可能也感觉到这点了，
语气软了下来，轻声问我：“半程不行吗？为什么一定要送完全程？”
我只好说：“不是不行，而是现在已经没有车回去了。”
“这么早就没有车了吗？”他惊讶地说，“我已经很久没坐公共汽车了，都
不知道这些了。”
我讽刺地笑笑，自我解嘲地摇摇头，叹了一口气，说：“不如我们干脆找个
公共汽车站看一下，你就可以知道我说的是不是实话了。”
他没好气地说：“痛都快痛死了，没那么好的心情跟你瞎闹！”
我又开始赌气，可能的话，再也不坐他的车了，免得为难他……
最后他还是把我送到家门口。可是一路上，我开再好笑的玩笑，他还是皱着
眉头。
11月24日，聊天的时候，我跟阿洛说：“实习总会结束，我终于要走的。”
阿洛打量了我一番，给我出了一道测试题，然后对我说：“你还是不够体谅
人。”我盯着他。他又补充说：“至少不够体谅你的男朋友。”
想起先前的事，我惨然一笑，说：“也许吧……”
我有三天没回部门了。不过在他忍痛送我回家的第二天，我“特意”打了个
电话问候他的胃。今天他值班，所以我回来。
在小会议室坐了一阵，他近似得意地说：“告诉你一个不幸的消息，后天我
们又要出差了。”
小霍马上就不以为然地说：“她有什么不幸呢，又不是她要出差？要去远行
做野人的是你们，又不是她！”
我认真地看着他，如果不是我自作多情，他的意思我懂：他要出差了，我将
有一段时间见不到他，这对我来说是不幸的。——只有我和他可能这样理解他的
话。
这一次出差，我在19号已经听他说起过。当时我表示了想同去的意愿，因为
我对山野远足喜爱有加。那时候他认为我能同去的可能性很小。因为他们出外景
要由别人负责全部费用，理论上不能太让人破费，当然以人少为佳。
但是，小霍却在无意中透露了一个消息：部门弄来的名额有四个，阿洛有私
事去不了，因此还有两个空出来的名额。
小霍说：“他们四处找人同行，结果硬是把技术部的一个技术员带了去。”
小霍又说：“多亏你这两天不在，要是你在，说不定倒霉的就是你了。”
我的心都凉了！
他知道我对他们的这次出差很有兴趣。我曾经一再叮嘱他，有机会一定要通
知我回部门。他知道我的传呼号码，为什么在缺人的情况下，他甚至没向我透露
任何一点消息呢？
百思不得其解后，我最后得出的结论是：他可能早已经忘了我的传呼号码，
或者已经忘了我曾经跟他说过的话，又或者根本就不想把我带在身边。无论是三
者的哪一个，都只会令我心寒。
这件事情让我郁闷了半天。这么一件“大事情”，他居然跟什么都没发生一
样。好几次我就一直盯着他，恨不得能使用解剖术，看看到底是怎么回事。
我憋了一肚子气，晚上快下班时才发出来。
在他合成播出带时，我吵着要看其中的一个专辑。他也没看我就说：“有什
么好看的？你把带子拿走了，我怎么干活？早点干完早点回家啦。”
我真的很固执也很任性。所以当后来他示意我一起回家时，我不留情面地说：
“你先走吧。我一定要好好地把那个专辑看一遍！”言外之意，是责怪他刚才没
让我一睹为快。
他善意地“威胁”我说：“你不走的话，我不等你了？”
听得出，他说这句话时还认为我只是耍点小脾气，大不了我会磨两句，最后
还是会跟他走的。但我一脸严肃地再次强调“你先走吧”，就不再说话。
两个人对峙了几秒。最后还是他开着玩笑说：“那，我先走了。你既然要留
下来，也只能让小霍送你！”
我不说话，他转身走了，带着一些无奈与困惑，也许还有一点生气。
他走了，我的心也空了。有时候真不知道自己是在跟谁怄气！到底想惩罚谁！
所以，当刚好有事回部门的阿洛把我送回家，当阿洛说“你至少不够体谅你
男朋友”的时候，我想这话说得不无道理。但就跟不能不爱他一样，我对自己那
些天生的性情也习惯了放任。多少年来一直觉得，任何事都可以不计较，但委屈
自己就万万不能。
有爱就应该有理解和包容。如果他认定我是一个不可理喻、不讲道理的人，
我需要为自己辩护吗？为什么不能是他迁就我？
11月25日，这天直到傍晚，他才出现在部门。看见他背回来的那些行囊，我
似乎明白了他可能良苦用心。
远足所要带的“行李”，绝不是我一个女生可以背负的。
他没怎么跟人说话，在部门里有点无所适从地踱来踱去，显得很沉闷，还差
点把我绊倒了，我责怪他说：“心神恍惚的，当心被山林的老虎吃了，别回不来
了。”
我离开部门的时候，远足的队伍还没有出发，几个人坐在部门外面的会客厅
里。嘈杂声中，我听见了他愉快的说话声。
11月26日的早上有雾，这是我住的地方常见的天气。
他应该是昨晚离开这个城市的，或者就在我离开部门后不久，而今、明两天
我都不会再见到他。
总觉得整个人懒散得要命，一直提不起精神来。这种状态从昨晚延续到现在，
越来越觉得再不离开，恐怕更难自拔了。
我不是一个停下来会感到幸福的人。并且我应该要去找工作了——当他不在
这个城市，当我拥有足够的空间时，我不失时机地告诫自己。
不知道最后一次坐他的车回家会是什么感觉，不知道什么时候的什么会是我
们的最后一次，只知道我已经为一份期望中的感情停留了很久很久。
他肯定爱过我，我坚信无疑，只不知在什么时候开始，延续过多久。
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