第十节

    11月29日星期一，我等他。从一大早开始。这一天似乎特别长，也特别难熬。

    好不容易熬到吃完中午饭，在部门又等了一个多小时，但依然见不到他的踪
影。我终于失望了，无精打采地去找小霍，决定坐他的顺风车提早回家。

    小霍奇怪地问我是不是病了。

    我说：“你难道不觉得我一直都有病吗？”当时我心想，他今天不会回来了。

    小霍打量了我一番，正正经经地说：“听你这么一提醒，倒也像有这回事。”

    我笑着在他肩上打了一拳，警告他别乱说话。当时我心想，他今天不会回来
了。

    我跟着小霍去车棚的时候，一辆红色的小型轿车缓缓开过来，几乎是停在我
身边了。我还没看清开车的是谁，小霍已经在自言自语：“今天怎么开这辆车回
来了？”

    直觉告诉我，是他！

    晚一步，我已经走了；早一步，也许我就不会走。不早不晚，就在我和小霍
准备离开的时候，他回来了。

    我知道，有一些误会已经产生，并且没有机会解释。我看着他的车跟着小霍
开过去，上了一个小斜坡，在车棚旁边停下来。我的心开始隐隐作痛，为我和他
之间将要继续加深的误会。这些误会就像利剑，刺得我们的心都痛。

    他从土坡走下来，在我和小霍面前经过，用可能只有我听得见的声音说：
“这么早就走了！”

    我麻木地笑着，看他无趣地走开，然后机械地上了小霍的车。摩托车经过他
身边，听到他调侃了我们一句。如果我没有听错，那句话应该是：“这么早下班，
去谈恋爱吗？”

    我已经说不出话来了，为造化弄人。而这“造化”是不留解释的必要的。

    我并不迷信命运，但在某些突如其来的巧合面前，我总会消极地想：这就是
天意吧。必然是由很多偶然造成的，因此总有一些偶然发生的事情，让我情不自
禁地联想到必然。

    误会也许是偶然的，但分开却是必然。

    12月1 日，星期三已经成了我每个礼拜的期盼。

    身边的朋友都知道，我不会答应星期三任何时段的约会。潜意识里，我把星
期三完全留给他了。这一天，我不想跟他以外的任何人有任何瓜葛。我们呆在一
起的时间大概只有十个小时，剩下的时间我就静静回味我们之间的点点滴滴，或
者猜测将来。理想中，这一天的痛苦与幸福只与他有关。

    我想象一个纯粹的星期三，因为生命中纯粹的东西越来越少了。

    已经好几天没见面了，但上星期三赌气不肯他一起走的情形还历历在目，因
而今天的心情也比较复杂。我在兴奋与恐惧的拉扯中，忐忑不安地等到傍晚，直
到他像往常一样帮我订了晚饭。

    一切工作有条不紊地进行着。在某个空隙，他走过来对我说：“晚上有我们
这次穿越的幻灯看，有没有兴趣？”我看了他一眼，想起他不跟我打招呼就取消
了我去远足的机会，故意不满地说：“都没有机会亲身去感受，幻灯有什么好看？”

    我这样子很让他觉得没趣。他只是说：“怎么可以这样说呢？各有各的乐趣
而已。”说完就走开了。

    我又开始难过，他怎么就听不出我话中有话？事实上我也解释不清为什么总
会出口伤人，为什么我就不能说一些好听点的话呢？我承认经常挑他的话刺，但
天知道这只是我想跟他多说几句话的“手段”而已。

    他是整个部门对我最好的人。为了送我回家，他要兜老远老远的路，却从不
抱怨。他耐心地教我业务上的技巧，给我发挥的机会。他不会吩咐我干琐碎的零
活，他说他要尊重我。他还会对我说应该买一个电热棒，冬天可以烧水洗热水澡。
这四个多月的实习时间里，只有他从一开始就把我当作一个与他平等的人，尊重
我、教导我，并且照顾我。

    以前曾经对人说过，如果别人根本就不在乎你，你想伤害他都不是件容易的
事。对甚至不愿对普通朋友有所要求的我而言，大概就只能伤害我在乎的，并且
也爱我的人罢了。

    可转念一想，相爱的人之间的伤害大抵出于误会。我尖刻话语的背后，不过
因为内心正承受着的反复煎熬。

    我已经耗费太多的时间了。

    如果他爱我，为什么不说？为什么没有明白一点的表示？

    一个27岁的男人，难道会真的不知道怎么表达自己吗？甚至当自己心爱的女
孩要离开时，也可以无动于衷吗？

    他再也没提看幻灯的事，我却暗自决定跟他去。

    既然他来问，多少也希望我同去。我就把之前对他说的那句话当作一个不大
善意的玩笑吧。我甚至准备好台词了，一旦他对我改变主意提出不友好的疑问，
我马上可以应对。不过那些台词没怎么派上用场。一是因为他只是意外，并无不
友好的言语，二是因为我紧张得把台词给忘了不少，尤其是经典的那些。

    我在他的工作基本结束时，告诉他想跟去看幻灯。他的确非常意外，并且我
觉得当时他已经不打算去了。他脱口而出，说：“不是说了不去吗？”，语气和
神情除了意外，还是意外。

    走的时候，当我习惯性地伸手去开前排车门时，却听见他说：“坐后面，前
面我要放包！”

    在另一个同事面前，我强作笑脸“钻”进后座，感觉就象钻进了地狱。一路
上我努力说笑，掩饰自己的尴尬与不安，并且在心里罗列了近千种他以这种恶劣
态度对待我的理由。他完全有资格有必要把我“赶”到后座以示惩罚。我异想天
开，我不自量力，我刁蛮任性，我反复无常，我狂妄无礼，我不切实际，我不顾
别人的感受——总之一切都是我的错。

    数尽自己的不是之后，似乎发觉一切感觉都是自己臆造的，更觉得过去、现
在和将来都很没意思。车停在马路边，我懒洋洋地说：“如果幻灯不好看的话，
能不能把你的钥匙给我，我宁可在车上听歌睡觉。”

    他有点生气了，问：“那你为什么还要来？”

    我干脆破罐子破摔，嬉皮笑脸地说：“我不来，不就没机会坐你的‘新车’
了吗！”

    12月2 日，仿佛于一瞬间明白，真正有事时，谁也帮不了我。

    昨晚，看幻灯的人挤在一起，兴奋而快乐。他与我近在咫尺，真的就坐在同
一张椅子上。但我却怀疑，一切都是不真实的。

    这个城市并不怎么讨我喜欢，却有一个我留恋的人。这个人说一句话就能把
我留在这个城市，我可以为他的一句话改变我的理想和追求。但我离开了又回来，
差不多又一个月过去了，他依然守口如瓶。我不知道是否需要一直这样等下去，
置理想与追求于不顾。

    在他心中，我也算个敢说敢做，敢爱敢恨的人。或者他就在等我开口，让恋
爱的感觉成为现实。在这沉默的僵持中，却陆续发生着很多事情，影响我们的心
情，影响我们的决定。

    傍晚回家之前，我突然想起晚上要录节目，便提醒第二天的值班编辑。那个
编辑的心情不太好，因为大概半个小时前，部门主任临时下了个集体出外景的任
务，他并不想去，但却无法脱身。

    如果不是我提醒，大家早忘了录节目这回事。虽然我提醒了那个编辑，但他
还是没有心情管录节目这回事，于是我帮他填了录节目的单子。填单不是问题，
但录节目要有带子。我不知道带子放在哪里，犹豫了一下，还是决定自己先去找
找，帮人就帮到底吧。

    找了一遍，只找出一盒，我照实说了。

    那个编辑瞪了我一眼，好象我在推卸责任，说：“怎么会找不到呢？”带子
翻出来后，更是气咻咻地说：“怎么会找不到！闭着眼睛怎么找！”对这种事我
已经近似于麻木。我拿了带，插上填好的单子，拿到录节目的机器前放好，返身
回编辑室拿背包，然后朝大门口走去。在这过程中，我一句话都不说。因为，实
在无话可说。

    快走到大门口，才听见那个编辑内疚地说：“现在就走了吗？”

    我边走边点头，泪水一下子模糊了眼睛。走到楼梯的转角，泪水已经夺眶而
出。

    一点小委屈怎么可能让我哭呢？而且那个编辑最后一句话中流露出的内疚，
其实也算是道歉了。这点委屈要在平常，一转身就会忘记，怎么可能让我哭！让
我哭的人是一直不声响的他啊！昨晚的事已经很让我伤心。今天见面，他一句话
都不说，而且还有避之不及的迹象。本来就糟糕透了的心情，再加上莫名其妙受
委屈时见他在一旁不闻不问的样子，我想我是绝望了！

    一个人因绝望而哭，总该情有可谅吧？

    然后仿佛于一瞬间就明白了，真正有事的时候，谁也帮不了我，他也罢，阿
洛也罢，小霍也罢（当时他们都在场）。我对朋友的理解似乎过于天真了。我以
为自己应该更坚强更独立地活着，不迷信任何人任何事！

    于一夜间，我一个人可以改变很多。可这些，一向安逸的他能体会吗？
    

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