第十一节
12月3 日，一大早回到部门，发现部门外会客厅的沙发上坐了三个人，坐在
阴暗一面的那个人我没认出来，只觉得这人看着我的神态很熟悉，似乎是一种让
人心跳的凝视。从他们旁边走过，我猛然意识到自己没认出的人就是他。
这是清晨，八点半还没到，前一天的种种都还左右着我的思维。否则，在那
样的凝视下，我早就化了。
在他看不到的地方坐下来，朝着他坐的方向，我苦笑：一切都将结束。昨天，
如果他敢这样看我，或者又是另一种结局。
一刻钟后，他帮我解围。在讨论我要不要跟他们一同出去拍外景的时候，他
说：“也没有什么要她帮忙的，她就不要去了吧。”说话的时候他温和地看着我，
并且轻声对我说：“不想去就别去了，没什么大不了的。”
经过昨天，我内心的感动已经大打折扣，但我还是感激地朝他笑笑。
他知道我不想去，他还是会帮我说话的。然而，哀莫大于心死。昨天，如果
他……有些事，要做到不早不迟还真不容易。哪怕只是迟半秒钟，也是迟了！
这一天，我突然有了去赴约的心情。当一个从美国回来的朋友留言问我有没
有空时，我答应了他的约会。
下午四点多，去拍外景的人就回来了，部门里一时间比较混乱。五点多，朋
友打电话来找我，小霍叫我听电话时，开玩笑说：“哈哈！寂寞了？男朋友？”
我没理会小霍，拿起电话就说我随时都可以走了；又叫他不用来接我，我去
到了直接打他的手机。
我想，大堂里的人，可能不会留意我在电话里说了什么。但他肯定知道我要
去赴约。放下电话，瞥到他在办公桌前安静地“坐着”。直到我离开，都没听见
他说话的声音。
大堂给我的感觉还是混乱，闹哄哄的，我几乎是逃离那片热闹。我走得很坚
决，强迫自己相信，那个热闹的地方没有人值得我留恋。
虽然并不喜欢跟那个朋友约会，但这是我从一个空间走向另一个空间必须的
过渡。即使在约会时强烈地觉得自己并不快乐，我还是不停地鼓励自己说一切都
会好起来的。我会找到另一种什么来填补他留下的空档。我会在现实的种种不如
意中发现，风花雪月只是虚幻梦一场，生活本身其实沉重得谁也顾不了谁。
12月4 日，一同出去拍片时，他空着前座不坐，和我一样坐在后面。看起来
他的精神不好，竟然在拍摄间隙趴在桌子上打盹。
我一遍遍地对自己说：这个人的一切与我没有什么关系的。
回来的路上，他的手机响了。我听着他接电话时谈笑风生，对方约他打网球，
他问有没有师妹同行，得意地说：“以后多找几个来，不会打也无所谓，我教她
们，包教会。”
似乎一直不曾见他这么洒脱。我静静地听着，装作什么也不在意，心里不停
地默念：这个人与我没有关系。这个人与我没有关系的。既然他没有女朋友，开
师妹的玩笑也不算过分。而况他说得并不失身份，不令人讨厌。
他说他有约会，要把片子留给我独自完成。我看了他一眼，没说话。我看他
的时候，他在看窗外。
他准备离开的时候，片子其实也编好了。我在编辑机前漫不经心地耗着，等
确定他走了，才从编辑室出来。
耳边不时响着他跟人调侃师妹的声音。
12月5 日，静下心来想想，只在两、三天间，整个世界给我的感觉是变化得
快！
日出日落还一样，上班下班的人也照常，但我在中午的时候还不敢肯定下午
的事，更别提曾经允诺过的事情了。比如，上个礼拜我曾经说过，今天要跟他去
从化拍一个越野山地车，不过他可能早忘记了。
中午他拎着肯德基的外卖回来，我故意留在小会议室里，连招呼也不跟他打。
而他，居然也没进来打上班卡。
他在外面大堂跟人大声说话。接着听到他叫大家吃鸡翼，有人跑过去，我依
然懒得声响。然后听见他在外面叫嚷着：“再不来拿，我吃掉了！”我依然连探
出头去看一下环境的心情都没有。
鸡翼是别人连外卖袋拿过来给我的。我去洗手，回来的时候，他已经坐在小
会议室里看电视。见我过来，便摆出抢鸡翅的姿势。我总算没说“今天没胃口，
你吃吧”。而是伸手把纸袋拿到一边。
气氛缓和了一点，他开始说早上踢球时被人踢肿了脸，差一点就想跟那人打
架了。
我吓了一跳，仔细看看，他的脸颊果然红了一块。
听他说想打架也是第一次，突然有摸一摸他的伤口的冲动。当然这根本是不
可能的。想到这里，我无奈地笑了。如果有人留意，肯定能觉察我笑意中的绝望。
我已经可以拉开和他的距离。我已经可以站在一旁，以局外人的眼光来看他、感
受他了！我的笑同时因绝望而凄美，很久没有开怀大笑了。
下午一点他们就要出发。只剩几分钟了，我绝口不提拍外景的事，而他进进
出出，也没有对我说什么。
我想，他早忘了吧。
阿洛他们先把机器搬走了。大堂里也听不到什么声音了，我才拖着疲累的身
心从编辑室出来。
一切都是自找的，但我只能这样，选择压抑自己的感情。我已经又浪费了一
个月时间，毕业逼近，工作还没有头绪，就像走到了悬崖边，再走多半步，等待
我的，难保不是粉身碎骨的命运。爱情尽管诱人，也可能让人毁灭。我不怕毁灭，
但害怕毁灭是糊里糊涂的一点价值都没有。既然活着，便希望能活得有价值一点。
每一次他离开，我都会有种被掏空的感觉。大堂安静得像一座千年的坟墓，
我象个幽魂，不知怎么就朝大门口游荡去，却被朝门口走过来的人吓得不知所措。
他问：“你不是说想去吗？”
惊慌之余，我用空洞的眼光注视着他，有气无力地说：“我……不去了。”
他竟然也没问我为什么不去，默默地提起工作袋，转身离开。
听他的语气，其实也像我一样心绪不宁。他一定觉察我的变化了。他一定感
到我刻意跟他拉开的距离了。他一定也像我一样难受，如同面对生离死别。
他也一定和我一样，对结局无能为力，只能选择慢慢适应。
毕竟我们都还要生活下去。即使爱情死了，仍没有必要把生活搞得一团糟。
我应该好好地找份工作迎接即将到来的毕业后的生活了。
12月8 日，休息了两天，又到星期三。早晨回部门的路上，我知道这是最后
一次当他的助手了，下星期我就要到另一个地方去试工。之前我没表示今天会回
去，也不曾说过不回去。
在离单位只有两三百米的地方，传呼机大叫起来。上面显示出他的姓氏，还
有部门的电话号码。
半个多月前，我就把传呼机号码给他了。这一次，他是第一次给我打传呼。
我原谅了自己的欣喜若狂，并决定马上给他回电话。因为很想知道他要跟我说什
么；并且希望将来回忆他与我的每个第一次时，有个完整的记忆。
接电话的人不是他，那人叫我等等。
他过来，问：“喂，哪位？”
我想，他接电话的声音怎么总是这么温雅。
我说：“你找我吗？什么事？”话语中掩饰不住快乐，也许我一直就不曾打
算掩饰。
他说：“是呀。问问你回不回来，如果不回来我就早早开工，不给你留活了。”
我说：“给我留着，我要回去的。马上回去。”
他奇怪地问：“怎么这么快就回电了，莫非用的是手机？”
我得意地笑了，说：“我哪来的手机？好了，不说了，我先回去。”
两三百米的路走几分钟就到了。上了楼，部门的大门虚掩着，我在门口站住，
绕有兴趣地朝门内张望，让我想起几个月前来报道的第一天——他不在大堂，也
不在小会议室。推门进去，小会议室里的两个女同胞好奇地问我干吗在门口鬼鬼
祟祟的，又问刚才是不是我打电话找他，我痛快而大方地点点头。她们说：“都
回来了，还打电话？你也挺有意思的嘛！”
我只是笑笑，没解释。心情真的很好，几乎能飞起来！
他在编辑室里忙着。一个人。我小心翼翼地走过去，轻声说：“早！”
他回头，惊讶地看着我，说：“怎么这么快！”
我只笑笑，没多作解释。因为知道，其实我们对原因都不感兴趣。
我看了看他正编着的片子，问他：“怎么现在才开始编专辑？你不是一向都
在星期二就把片子粗编好的吗？”
“今天编也不晚啊。只是有点急，所以要知道你回不回来，好早作打算。”
他说。
我会意地笑了——今天心情很好，莫名其妙的也会笑。我问他，除了以往每
个星期三要干的活外，还有什么事情要我做。
他想了想，说：“暂时没有。你先去看一场直播的比赛，准备编一条新闻，
过一会我把要剪的专辑给你。”
我点点头，转身时突然意识到，刚才说话的时候，我们的声音都分外温柔。
我意外自己原来也有这么温顺的一面！这样想着，我也顾自苦笑。
人之将走，其性才顺——如果平时我也能像今天这样温顺，这样和悦，一切
会不会是另一种模样，另一种结局？
因为已经决定要离开，所以一切变得无所谓；又因为无所谓，所以放得开吗？
晚上，所有的工作都结束后，他拿来一盒资料带，粗略放了些片段，让我有
空的时候作一下记录，并说他会跟着，我有不懂的，随时可以问他。
本来想告诉他我要走了，但话到嘴边又咽回去。一盒资料带而已，费不了多
少时间的，而这些日子以来，他似乎从没在私事上烦过我。
他把资料带退出来，我刚想收拾，他就说：“这留给我，你先去交播出带。
这带子放我桌上，你有空时去拿。”
从播出中心出来，他已经在车上了。车门开着，看见我，他一边问：“怎么
要这么长时间？”一边示意我上车。
我抱歉地笑笑，说：“等一会，我得先上楼拿背囊。”
“你还没把东西拿齐吗？”他惊讶地问。
我转身笑笑表示歉意，然后一步一步地踱上楼——从这一刻起，以后很长一
段时间，我都只是懒洋洋的，对什么都提不起兴趣。
上了楼，阿洛还在，问要不要送我回家。我摇摇头，说不用了，某某还在等
我。
相比较于有人送，其实我更乐于一人独行，如果送我的人不是他。因为我喜
欢把回家的直线随意变成曲线。人最经不起的就是反复无常，但我一直以来随意
性都比较大，总不能在别人送我回家的路上，突然就说，我突然想到宏城广场听
听音乐……
不过就算今天他不送我，我也会拒绝阿洛的好意。星期三是属于他的，我说
过。
上车的时候，我径直去开后坐的门，一声不响地移开他放在后座的包坐了进
去，他什么话也没说。一路上，已经发生的在继续，没有发生的永远不会发生。
在我平常下车的路口，他问：“是不是还在这下车？”
我去推车门，一条腿已经伸到门外，终于还是忍不住回头一笑，无奈地说：
“其实，我真的希望永远都不用下车。”
我说完就走，车厢昏黑，感觉他微微动了一下。
他是不是听懂了？听不懂又能怎样？
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